ゆらゆら揺れる
右に左に。
大きく傾いでそれでも戻る。
ヒトの心に似たような。



わたしのやじろべえは
今とてもバランスが悪くて
歪んで傾いだまま
泣きそうな顔をしている。

それでも落ちてしまいもせずに
変なバランスのまま
固まっている。



睡眠がおかしいのは以前からだし
食欲がおかしいのも今にはじまったことじゃない
躁鬱の極端さも薬で外に出なくなってくれたけれども
内側では相変らず。

でも　それが最近　一段と極端になってきた。
眠る時は昏々と眠る。
起こされても起きれない。起きようとしても意識が沈む。
話しかけられて一応答えているらしいが
呂律がまわってなく意味不明らしい。
反対に眠らない時はまったく眠らない。
眠ってはダメだという変なブレーキがかかる。

食事の準備と最低限の子供達の洗濯だけは
かろうじて・・だけど
自分の食事が連動してか過食と拒食が交互にくる。
過食の時はとにかく詰め込む。
食べることで安心を得るように。
拒食の時は食べる　という行為自体が頭の中から消えるようだ。
子供達の用意はするし　側にいるけども
オカワリの世話焼いたり出したり片付けたりして
それで食べたような気になる。



躁という症状　これはちょっとうまく言えないけど
楽しいこと好きなことについて話したり書いたりするのは
好きだ。心底楽しいと思う。こんな時テンションはかなり高い。
だからこれは躁鬱の躁じゃないんじゃないかと思う。
わたしは元々　好きなことについてのテンションは高いし
単純でノリのいい性質をもっていたし。
これはわたしの自分への勝手な解釈であくまでわたしの場合だけれども。

鬱に関してはかなり複雑な状態になっているので
うまく言い表せない。
ただ　疲労の度合いとそれに伴うダルさと虚無感が
かなり強くなっている。
不安感も増しているが　それを疲労感が覆い隠している。
この場合　それはかえっていいのかもしれないとも思う。



いろいろ書いたけど小難しいことや理屈はもういいんだ。
何度も書いてきたけど　わたしはそんな複雑なことが
考えられるほど頭も良くなければ勤勉でもない。

確かに不思議と子供の頃から成績が良いように
見えては　きたらしい。
けど　実際わたしの頭に詰まっていたのは本のこととか
色々な空想癖で実際のわたしの成績はいつも
中の下がせいぜいだった。

まったく大いなる誤解と買いかぶり。




昨夜の夢は　妙にリアルで懐かしくて滑稽で哀しかった。

その中でわたしは泳いでいた。そんな綺麗な海とかでなくて
ヒトの沢山いるようなプール。
元々泳ぐことは余り好きでない。苦手。

なのにその夢の中のわたしは
仄蒼いような水の中を
そう苦しくも感じずに泳いでいる。
ずっと泳いでいるのだった。

あの

藍　

蒼　

青　

少し水苔の緑がかったような
懐かしい透明な。




わたしのやじろべえは
今とてもバランスが悪くて
歪んで傾いだまま
泣きそうな顔を　して　いる。