彼氏のことは私の心から隔離することにした。
しばらく考えないでおこうと思う。
なるようになれ、という方向で。
　
さっぱり解決したわけじゃないけど
これ以上考えてもどうしようもないと思うし
生活に支障が出てくるし、すごく悪影響。
　
別れるなら別れてもいいかなとさえ思う。
今はね。
　
直樹さんがいなくて救われてる。
本人がいたら、こんなことできそうにない。
　
会いたくても会えないこと
伝えたくても伝えられないこと
言いたいことが言えないこと
そういうすべてが、今の私には苦痛だけど
おかげで、誰のせいにもせずに済んでる。
私の問題を私の問題として考えてると思う。
直樹さんに感情的にぶつけることもなく。
　
行き場のないどうしようもない気持ちを
自分でなんとかしようとしてる。
　
自分の気持ちを整理するために
昨日は一晩あがき、もがいた。
　
結論は出なかった。
やるだけやった。
もういいだろう、そう思った。
満足はしていないけど、続きはまた今度。
　
私の大事にしてるものもわかった。
　
今は仕事が楽しい。毎日を大事にしたい。
友達を大事にしたい。家族を大事にしたい。
私の居場所をなくしたくない。
何もなくしたくない。
がんばったらそれを認めてくれる人たちがいる。
一生懸命なことを、わかってくれる人がいる。
私の気持ちをわかってくれる人がいる。
励ましてくれる人がいる。
それはすごく恵まれたこと。
　
癒されたいし、甘えたいし
「こんなにつらいんだから」って
全部を投げ出してもいいんだけど
それは私が本当にしたいことじゃないよね。
　
いろんなことをごちゃまぜにして
全部「恋愛」でひとくくりにしてたかもしれない。
恋愛は今はうまくいかなくても
仕事はうまくいってる。努力したら結果が出る。
期待してもらってる。褒めてもらってる。
今の私が私でいられるのは、仕事があるからだ。
　　
どんなに最悪な状況でも
毎日毎日を大事に過ごすこと忘れちゃダメだね。
私の人生の大事な時間なんだもんね。
どんな時間も、全部私の時間。
振り回されて周りが見えなくなったら
後悔するのは、私。
　
別れるとか別れないとか
これからどうするとか
もういいじゃない。
　
今すぐどうしようもないことにエネルギーを使うより
今できることだけ、精一杯やってたら
そのうちに時間が過ぎて
また状況も変わっていくはず。
　
今、結論出さなくていいんだよ。
無理しなくていい。
今してることの意味が、わかるときがくる。
私はきっとそれを受け入れられる。
　
私は私のしあわせな未来を信じる。
彼氏が直樹さんでも、直樹さんじゃなくても
私には明日が来る。どんなに悩んでも朝が来る。
毎日毎日、朝が来る。
　
　
今朝は1時間だけ寝て、会社に行って、完全燃焼。
　
二つのバイトのどちらも、なくしたくない。
どっちも今は大好きで。
大好きな場所があるって、しあわせ。
仕事があるから救われてる。
一人で家にいたら腐ってしまいそうだもん。
　
今あるものをなくさないために
大事にできるものを大事に
やれること精一杯やるしかない。
　　
眠れないなんて言ってられないほど眠たい。
きっと今日はぐっすり眠れる。
そしてまた、朝が来る。
しあわせな明日のために、やれることをやろう。