歯が痛いのが限界だったので
今日、会社の帰りに歯医者に行きました。
　
来週の火曜日
歯を抜かなくちゃいけなくなりました。
　
左の下の奥から二番目の奥歯ちゃん。
もうかれこれ5年くらい虫歯で
治療しちゃやめ、治療しちゃやめ
そんなことをしてたからか
とうとう、もう歯を支えてる骨まで
やられたらしい。
　　
どおりで痛いなあと思ったんだよね。
歯が痛いんじゃなくて
左のあごが痛くて
なんだかひどく疼くなあと思ってたんだよね。
肩も頭も痛かったから
どうしたもんかしらと思ってたんだけど
骨までやられてたなら、仕方ないね。
　
この間、うっかり詰め物がはずれて
めんどうくさかったから
いつものように放置プレイしてたら
私のその虫歯ちゃん、歯茎の中で
くだけちゃったらしい。
　
今は炎症を起こしていて状態が悪すぎるので
今日のところはちょっとした消毒をしただけで
とくに何もせず
抗生物質と消炎剤を出されました。
　
生理もはじまって、気分は快調。
　
それにしても、CoQ10ってすごいみたい。
私、一昨日は3時に寝て7時半に起き
昨日も2時に寝て、7時半起き。
7時半は軽く寝坊だけど
遅刻するほどの寝坊じゃないし
バスには間に合ったから良かったけど
2日も連続で寝不足なのに
よく起きれたなあと自分でびっくり。
　
昨日も一昨日も夕食を作って後片付けをして
昨日はお弁当のための冷凍食品を手作りしたり
洗濯を片付けたり、部屋を片付けたりもして
けっこう動いた。
寝不足なのに元気。
　
そして次の日もまた
快調に起きれるってのが、自分でびっくり。
　
CoQ10のせいだけじゃないだろうな。
最近、朝、昼、晩、三食食べてるもんね。
生理がはじまったからか
どばーっとうんちゃんも出た。
体調がいいみたい。
　
今日はにゃんこは当番でいない。
　
そう言えば、事情があって
今はまたにゃんこがうちに居候中。
　
日記には書かなかったけど
この2週間、にゃんことはいろいろあった。
元彼女とのこととか。
ケンカもした。
　
今は私は転職したてで
ゆっくり悩んでる時間がなかったのもあるけど
いろいろ考えるのはやめて
このままでいいことにした。
　
私、なんとなくしあわせになれる気がする。
今度の会社は営業だけど
月収最低20万はあるし
（最高の人で月収70万らしい）
借金も返して、貯金もできるし
仕事がんばってたら、お金の心配はしなくていい。
　
お金の心配をしなくていいってことは
私の将来は安心だってこと。
にゃんこがいてくれなくちゃさみしいけど
仕事をこのままちゃんと続けていけば
会社がつぶれない限り
私は生活に困らないと思う。
　
月収70万なんか、到底無理だけど
今は30万を狙ってる。
歩合制だから毎月給料は違うけど
半年後に月収40万とるのが今の私の目標。
　
にゃんこの話に戻るけど
にゃんこは元彼女から縁を切られた。
携帯電話は元彼女の名義だったのを
自分の名義で新規契約したのは
元彼女からの申し出だったそう。
　
「ちゃんと、終わりにしよう」
そういうことを言われたみたい。
元彼女には新しい彼氏ができたみたいで
たぶん、にゃんことのことを
きちんと清算しようと思ったみたい。
　
にゃんこは未練があるみたいだったけど
元彼女も携帯を解約して
新しい携帯電話の番号をにゃんこには
教えないと言ったみたいで
もう直接連絡は取れなくなった。
　
「おまえにとっては好都合やろ？」
ってにゃんこは笑ったけど
私はうれしくなかった。
ちっともうれしくなかった。
なんだか歯がいかった。
　
にゃんこが自分の意思で
私とのことを考えて
携帯電話を新規で契約してくれたかと思ってたけど
そうじゃなかったとわかって
がっかりした。
　
そのことでこの間までモヤモヤしてた。
私がにゃんこを好きなのはどうしようもない。
惚れた弱みとか、惚れたら負けって言うけど
ほんとそうだなって思った。
　
いろいろ言ってやりたいことはあったし
捨て台詞を吐いて別れてやるとも思った。
ぎゃふんと言わせてやりたいと思った。
　
会社の人にも「コンパに誘ってください」と言ってみた。
「彼氏がおるやん」とつっこまれて
「はい・・」と力なく言ったら
「彼氏と別れてからじゃないとダメ」と言われた。
いい男を見つけてからふってやるんだと思ったけど
それは、なんて言うか
会社の人から
「ひどいことをしたらひどい目にあうよ」
って忠告されたので、やめることにした。
　
どんなに強がったところで
私のこの歯がいい気持ちが消えるわけでもない。
考えれば考えるほど、悔しくなった。
　
どうやったらラクになれるかなあって考えた。
嫌いになれたらいいとか
考えないようになれたらいいとか。
　
　
仕事をしっかりやれば
お金は稼げるし
お金が稼げるようになったら
気晴らしに飛行機にだって乗れる。
　
今度こんなくやしい思いをしたときには
ぴゅーっと飛行機に乗って
ディズニーランドに飛んでやるんだと思った。
　
買い物に行って、好きな洋服を買って
ぱーっと気晴らしだってできる。
　
にゃんこと別れたら
『私、こんなに変わったよ』って
見せられない。
『にゃんこの彼女の亜紀ちゃんは
ずいぶん成長していい女になったよ』
って見せられない。
　　
だから、別れない。
強がりは言わない。
　　
今、別れても、にゃんこは後悔しないかもしれない。
だから、別れない。
　
『別れたくない』
ってにゃんこが思うまで別れない。
そう決めた。
　
元彼女への未練みたいに
私のことをずっと忘れられないくらい
にゃんこが私のことを好きになればいいと思う。
それが私の本当の願い。
だから、妥協はしない。
悔しくても、別れない。
　
「にゃんこの心には元彼女がずっと居て
私と一緒にいるときも
いつも心の中に元彼女がずっといて
そんなの、すごく悔しいしイヤ。
にゃんこが私のことを
誰よりも一番好きでいてくれたら
いいのになって思う。
一緒にいなくても、いつも
にゃんこの心の中にいれたらいいのになって思う。
元彼女はにゃんこのそばに居なくても
ずっとにゃんこに想われてるから
それがすごく悔しい」
って、にゃんこに言った。
私の素直な気持ち。
　
にゃんこは
「元彼女のことは、おまえの被害妄想。
7年もつきあっとったけ
そりゃあ、多少未練はあろう?
情くらい、誰にでもあろう?」って言った。
　
わかるよ。理解はしてる。
でも、私の気持ちとして、認められない。
理屈じゃなくて、感情で
受け入れられない。
　
それはにゃんこにはどうしようもないことだし
私が自分で折り合いをつけなくちゃいけないこと。
わかってるよ。
にゃんこにぐちぐち言ったって仕方ないことも
考えたってどうしようもないことだってことも
私もわかってる。
　
でもね、にゃんこのおかげで
私、強くなれたと思う。
これから、もっと強くなると思う。
ずっと前を見ていたいから。
　
にゃんこがいてくれたら
前を見ていられる気がする。
過去は変えられないけど
未来なら・・。
　　
今までがどうだったじゃない。
これからどうするのか、そっちのが大事だよ。
　
　
仕事をがんばる。
私は間違いなく私のしあわせをつかむと思う。
にゃんこがいてくれたら
がんばれると思う。
　
にゃんことしあわせになるのが
今の私の夢だから。
　
私がしあわせなときには
にゃんこにそばに居て欲しい。
悲しいときにもそばに居て欲しい。
にゃんこがつらいときには
そばにいたいし
うれしいときには一緒に喜びたい。
　
　
抜歯の話からずいぶんずれたね。