入社式というほど大げさではないけど
12月1日に終わりました。
　
会社はすっごく好き。
会社は9時半からなんだけど
初日は9時までに出社だったので
朝6時に起きて、初日は7時半近くのバスで通勤。
バスだから時間がわからないなあと思ったけど
10分程度しか到着時間が遅れなくて
8時半についた。
　
昨日は8時過ぎのバスにのって
地下鉄で行ってみた。
8時50分には天神に着いたから
ドトールで20分くらいお茶して出勤。
　
会社が禁煙で、昼休みにもタバコがダメで
外出してもダメ。
とにかく、出勤してから退社するまで
1本も吸ってはいけない決まりなので
朝は早めに出勤して
モクモク吸い溜め。
　
12月1日と2日の2日間、9時間禁煙しました。
自分でもすげえと思った。
　
思ったほど苦しい9時間ではなくて良かった。
睡眠不足とかだと
絶対死ぬと思う。
眠い、タバコも吸えない、おなかがすいた
そういう三重苦を抱えたら
とても仕事どころではないし
研修中なので、机でのお勉強中心だから
絶対無理、と思う。
なので、ちゃんと寝るし
朝もちゃんと食べてる。
これを続けられなかったら、たぶん
仕事も続かないと思う。
　
今日は土曜日で休みなんだけど
昨日23時に寝たのと
にゃんこが来たのとで
5時半に起きた。
また寝ようと思ったけど
このまま6時起きが習慣になればいいと思って
起きることにした。
　
っていうか・・・
にゃんこには、あきれた。
5時にくることないのに。
　
今日が休みだから良かったけど
仕事だったら、絶対にむかついた。
　
にゃんこは酔って電話してきて
どうしても私の家に行くと言った。
はじめは
「明日にしよう」ってきっぱり言ったけど
「なんで？」って
しつこくくいさがってくるから
私が返事をしぶってると
「おまえは強いもんね。
つくしかたんぽぽみたいに」
と言った。
　
意味がわからん。
　
意味はわからんし、寝起きやし
ムカムカきたけど
朝っぱらからもめたくないし
にゃんこは酔ってるし
酔っ払い相手にムキになるのもめんどうくさくて
私がのらりくらりと
あいまいな答えを繰り返してたら
電話で話してるうちに
にゃんこはこっちに向かってたみたいで
結局来た。
　　
私の勝手かもしれんよ。
でもさ、私は私なりに
がんばろうって気合を入れてがんばってて
昨日会おうって言ったときは
飲みに行ってたのに
朝になって来るなんて
ひどいと思わん?
　
ひどいっていうか、むかつく。
　
会うのは10日ぶりくらいで
ひさしぶりだったけど
会えても別にうれしくなかったし
キスする気にもならなかったし
キスは拒絶してたら
にゃんこはすねてた。
　
Hする気なんかになるはずもなく
なんていうか、むかついたというか
あきれたというか
気分はすっかりしらけてた。
　
今の気分で感情的になって
またにゃんこに怒られるのもイヤだったから
口には出して言わなかったけど
私は「こんな時間に迷惑」って気持ちでいっぱい。
　
なんか、勝手な人だなあと思った。
私とにゃんこのどっちが勝手かわからんけど。
　
どっちにしても今日は
入社の手続きの書類をそろえるために
健康診断に行ったりしなくちゃいけないし
朝から動く予定にはしてたから
起きなくちゃいけなかったし
別にいいっちゃいいけど
なんだかなあって気分。
　
こうやって書いてみると
けっこう我慢強くなったよなあ、私。
よく怒らなかったなあ。
にゃんこのことが好きだから
怒らなかったわけじゃない。
ケンカになって後悔しないかどうか考えて
冷静だったから怒らなかった。
　
そう言えば、一昨日、
お父さんに
「じつは転職して、今日、入社式やった」
と報告したら、「そうね」って言われた。
「また転職したんか？」って言われるかと思ったけど
何も言われなかったし
「よかったね」とでも言いそうな顔だったので
ほっとした。
　
「どんな会社?」って聞かれたので
会社のことと業務内容を簡潔に話した。
お父さんはせっかちだから
だらだら話すとウザがるので。
　
昨日も実家に帰って
お父さんと話しをした。
私の会社の社長さんとグループ会社の社長さんから
講話みたいなのがあったんだけど
お父さんと同じようなこと言ってた、と言った。
お父さんから怒られてるような気持ちになって
泣きそうになった、と話した。
　
でも、本当にそう。
私にだけ話してるわけじゃなくて
校長先生のお話みたいに、1時間くらい
仕事についてとか、生き方についてとか
いろんな話があっただけなのに
なんだか私は感動した。
　
私、洗脳されやすいタイプなのかも。
っていうか、お父さんとかぶったせいだけど。
何でも鵜呑みにするわけじゃないから
心配ない、と自分では思ってる。
　
私、去年の看護学校の失敗とか
人生のこととか
たくさん考えて
最近だと、にゃんことうまくつきあうには
どうしたらいいかとか
これから私はどうやったらしあわせになれるかとか
そういうことを真剣に考えてたので
社長の話がタイムリーだったみたい。
　
「自分の目標のために真剣に取り組む」とか
「失敗を積み重ねて成功がある」とか
そういう話がたくさんあった。
去年、私が看護学校に入学後に悩んだときに
計画の甘さとかで精神的に参ったときに
お父さんにメールで
「自信がなくなったときにはどうしたらいいか」
のようなことを相談したときの
お父さんからの返事を思い出した。
　
お父さんから励まされてるような気持ちになって
なんか感動して、涙が出そうだった。
私のお父さんも会社の経営者で
小さな会社なんだけれど
起業家としては、成功者の部類に入ると思う。
規模も業績も資本金も
私の入社した会社とは比べ物にならないくらい
小さな会社なんだけど、それでも創立15年になる。
40歳からの起業だった。
経営者からの物の見方は
サラリーマンのそれとは少し違うのかもしれない。
　
お父さんには社長の話の詳細は話さなかったけど
ブログの話とか、いろんなことを話してて
「古田のブログが面白い」とお父さんが言うので
「お父さんと似てそう」って私が言ったら
「いやあ、違う。古田は（性格が）まるいよ。
お父さんみたいにカリカリしてない。
オレは短気やもん」って笑った。
　
「お父さんは短気っていうか気分屋さん。
機嫌がいいときと悪いときの差が激しいもん。
情には厚いほうと思うし
やさしいときはすごくやさしいっちゃけどね。
同じこと言っても、怒るときと怒らんときがあるし。
サオ（妹）もよ」
って私が言うと、
横で聞いてたばあちゃんは黙って苦笑いした。
　
お父さんは
「怒らんときはぐっと我慢しとうだけよ。
むかむかきとうのをおさえとうだけ。
あいつ（妹）はお父さんによう似とう。
あれ（妹）もせっかちなんよ」って笑った。
　
せっかちなのは、お父さん譲りなのか。
なるほどね。私もそうだもんね。
あの二人ほどひどくないけどｗ
　
せっかちとか短気ってさ
要するに、
自分の思い通りにならないと気が済まない人よね。
自分の予定とか、こう言ったらこう返事がくるとか
そういうのを予定して動いてるから
そうじゃないことを他人がすると
「なんでそうなるわけ？」って
腹も立つし。
　
もっと言えば、自己中心的。
その代わり、お父さんも妹も
強い意志で夢をかなえてる。
　
でもまあ、自分の夢をかなえようとか
「こうしたい」とか
そういう思いが強いと
そうなるんだろうなあと思う。
　
私は短気をやめたいと思ったときに
「こうしたい」という気持ちをやめたら
治ったもんね。
「まあいいや」って思えば、許せる。
　
いつもいつも
「まあいいや」っていい加減にするのが
いいことではないだろうけど。
　
だらだら書いちゃった。
もうすぐ8時になるから
そろそろ出かける用意をしようと思う。
にゃんこはぐっすり眠ってるから
ほっといて出かけようｗ
　
ふりまわされないようにするには
自分さえしっかりしてればいいんだからね。