ネタがないわけじゃないんですよね。
時間もたーっぷりある。
でも、書くとおもしろくないことばっかりなので
なんかイヤになって消す、の繰り返し。
　
ここんとこ教えてgooにはまってます。
回答者として。
本当は質問したいくらいなのに
なぜか回答者。
　
人の質問を考えてると
自分の悩みを考えなくて済むのは
なんとなく気楽でいいです。
　
そして、けっこう人のことになると
まともなことが言えたりして
ポイントをもらった回答を
自分でも何度も読み直して
「そうだよね」と自分を励ましたりします。
　
そういうときには
これを書いた人は別の私かしら、と思います。
私の中にはもう一人の私がいるんじゃないかしらと
思ったりします。
　
なんであんなえらそうなことが書けるのか
自分が不思議になります。
　
にゃんことはちゃんと別れようと思ってる。
明日になったらまた気が変わるかもしれないし
わからないけど。
　
あいまいなまま
何も決めずに宙ぶらりんなのは
ラクなようでいて、実際はそうでもないらしい。
　
やっぱり、精神衛生上良くないらしく
考えないようにしようと思えば思うほど
考えてる自分がいる。
結論なんか、別に今すぐ出す必要はないし
いつ決めてもいいはずなのに
何しろ短気な性分なので
「決めて！」って自分をせかしてしまう。
　
うざったいやつ。
別れるって決めたら、失恋でしょ。
続けるって決めても・・・。
どっちを選んでも、苦しさには変わりない。
　
ラクになりたい。
もう悩みたくない。
もう考えたくない。
今の願いはただそれだけ。
どうやったら考えなくて済むのか・・。
　
『迷うときはどちらも買うか
どちらも買わない』
　
これは洋服を買うときの私の鉄則。
迷った服はどっちを買っても
絶対に後悔するから。
恋愛にそのルールを適用するのも
どうかなって気がするけど。
　
そして結局何も決めれずにこのまま。
毎日、毎日、その繰り返し。
　
いい加減、うんざりする。
　　
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失恋した人の回答を書いたら
「すごく心に染みました」とお礼をいただいて
「そうだったのかしら」と思って
私が書いた文章を読み直したら
あんたが書いたの?と言いたくなるほど
やさしい文章で、びっくりした。
（いつも回答はきついことしか書かない）
自分で書いたのに、自分が励まされました。
　
一部だけ抜粋して書くと・・・
　
「逆に言えば、これ以上最悪な結果はないわけですよ。
彼女にふられてしまったので
これ以上ひどい目に合うことはない。
失う恐怖はない。
グラフで言うなら、どん底。
ちょっとひどいかな。ごめんなさい。
だから、這い上がるしかない。
先は見えないけど、いいように言えば
どうにでもなるってことよね。
決まってないから。これからだから。
　
キミがいい男になれば
彼女も「惜しいことをした」と思うかもよ?
これをばねにがんばってください。
転んでもタダでは起きぬような
たくましいやつになってください。
応援してます。」
　
グラフに例えるあたりが、私らしいな。
間違いなく
パチスロのスランプグラフをイメージしてるからね。
天井まではまったら
そりゃー、このあとは吹くしかないでしょ、みたいな。
　
実際、チラッとあがって
さらにガクッと落ちて
投資金額がかさんだりするんだけども、よ。
あれ???
ここが底じゃなかったの?とかね。
そしてそのまま二度目の天井行き。
はい、どん底2回目1名様ごあんなーい。
今度こそ本当のどん底だろうねえ?
二度あることは三度あるっていうし?
　
・・・。
はい、どん底3回（ry
さすがに3回目はちょっと。
　
　
・・・まあ、いいさ。
　
　
転んでもタダでは起きぬような
たくましいやつになってください、私。
ホントに。
まじで。
応援してます、自分のこと。