お友達にひさしぶりに遊んでもらって
なんだか気分がすっきりです。
ありがとう、Vちゃん。
　
にゃんこのお父さんは
今日、亡くなられたそうです。
電話がかかってきて
一言だけ
「だめやったよ」ってにゃんこが言った。
　
そのたった一言が
ものすごく悲しくて、さみしくて
涙が出た。
　
なんて言葉をかけていいかわからなくて
何を話したかよく覚えてないけど
二言三言くらい会話をして
電話を切りました。
　
電話を切ったら号泣。
私が泣くのも変よね。
　
にゃんこのお父さんのために泣いたんじゃなくて
お母さんが死んだときの気持ちとかぶったんだと思う。
　
にゃんこがどういう気持ちでいるかと思うと
胸がつまって、1時間くらい泣いた。
　
なかなか泣けなかったはずなのに
最近はなぜかよく泣く。
涙腺がゆるんだのかな。
私の涙腺、つまってるときは
しぼり出そうとしたって出ないくせに
出るときはどばどばでるから不思議。
　
泣くっていいよね。
私、最近泣くの、好き。
なんだかさっぱりする。
　
『はぁーあ』
最後は毎度、それで終了。
大笑いしたときと同じ。
あれって、何だろ。
　
思いっきり笑ったぞ、と
思いっきり泣いたぞ、は
「はぁーあ」で、終わるもんなのかしら。
　
話は戻るけど
昨日はVちゃんにたんまり話を聞いてもらって
話すうちに、意外な自分の気持ちに気付いたり
新しい発見があったりした。
　
いつも思うけど
Vちゃんって、なんであんなに
聞き上手さんなんだろ。
　
にゃんこと別れることは
私の中で、今は保留で
宙ぶらりんな感じなんだけど
いつもなら、白黒はっきりさせたいって思うのに
今は白黒はっきりさせたくない感じでもある。
どうすればいいのかが
わからなくて
わからないまま、結論を出さないでいようとしてる。
　
「で、あたしたちってどうなの?」
って詰めるのがいつもの私だし
わからないなんて、モヤモヤしてだいっきらいなんだけど
今はわりと落ち着いていられる。
　
なるようになるとか
なるようにしかならんとか
あきらめのような
開き直りのような
そういう気持ち。
　
私の中ではひとつ
はっきりしてることがあるせいだと思う。
　
私はにゃんこのことが
ものすごく好きで
大事だってこと。
　
別れることになったら
そりゃあ、もう、むちゃくちゃにさみしい。
強がりようがないくらい、さみしい。
でも、受け入れる覚悟はできてる。
　
　
ところで、部屋の模様替えをした。
大胆に部屋の模様替えをするのは
たぶん、ここに引っ越してからはじめて。
　
だいぶ家具を捨てた。
そしてスチールシェルフを買った。
ポトスを3鉢買った。
本とかいろんなものもだいぶ捨てた。
さっぱりした。
　
まだ買い足さなくちゃいけない家具があるけど
ぼちぼちやりましょうかな、ってところ。
　
部屋にグリーンがあるだけで
なんか違うね。
新鮮な感じがする。
生き生きする。
元気が出る。
やっぱり私は植物が好き。
　
そう言えば、今日、ホームセンターの
ペットショップで
犬とか猫とかを見てたんだけど
やつらはすごいと思った。
　
あの小さな箱の中にいて
ひまなのか、ずーっと寝てたりするんだけど
顔を見たいなと思うヤツに限って
向こう向いて寝てた。
　
強引に振り向かせようと
ガラスをぽんぽんってたたいたら
ちらっと見て、白目になって、また寝た。
　
白目かよ!
どんだけ無関心よ!
　
私のこと、まったく相手にしてないね、コイツ。
　
私が笑顔を振りまこうと
「わんこちゃん」って呼ぼうと
知らんふり。
　
猫のほうは、さっぱりダメ。
ガラスをぽんぽんってしようと
他の犬がキャンキャン吠えようと
何をしようと起きない。
「うるせー」とも思ってない風。
　
あの小さな箱の中で
すっかりくつろいでるんだもん。
閉じ込められてるって感じがしない。
私がどんなにかまって攻撃をしても、無視。
かまって欲しくはないらしい。
「ほっとけ」とも思ってなくて
もう、完全に無関心。
ちょっと悲しい。
　
やつらはすごいねえ。たくましい。
やられたーって思った。
　
私がもしもペットショップの犬やったらよ
「私を買って!!外に連れてって!」
って、しっぽふりまくりの
ガラスをがしがしひっかきまくりで
超愛嬌ふりまくと思う。
　
中にはそのようなわんこもいたけど。
（そういうつもりかどうかは知らん）
　
それにしても癒された。