先週からのいろいろなゴタゴタから
やっと解放された。
　
・・・と、言っても
私一人で心の中で悶々と悩んで
そしてまた
私一人で勝手にほっとしてたりするんだけど。
　
にゃんこが何をどう思ってるのかは
相変わらずわからないまま。
　
でもなんとなく
そんなことはどうだっていいさと
思えてきた。
　
やっと、
「これ以上考えるのは
めんどうくさいからやめよう」
ってところまでこれた。
　
到着、バンザイ。
やっとここまで戻ってこれたね。
おめでとう、私ちゃん。
　
***
　　
深く考えたり悩んだりするのも
大事なことだと思うけど
ずっとそうやってたら疲れるから
開き直ったほうがいいときもあるよね。
　
開き直りたいのに
開き直れない私が居て
なんて言うか
転んですりむいたひざの傷が
うっかり化膿したときみたいに
いつまでもぐじゅぐじゅしてる自分が
うっとおしかった。
　
やっぱり、泣くのはいいよ。
泣くとすっきりする。
　
酒は吐くほど強くなるって
若い頃、よく言ったけど
人は泣くほど強くなるのかも
・・・なんて思った。
　
泣ける曲も発見したことだし
これからはウソ泣きばっかりじゃなくて
積極的に本気で号泣しよう。
（どういう抱負だよ）
　
***
　
深く悩んだり考えたりすると
自分のことがどんどんわかってくね。
　
若い頃は悔し泣きしてたような気がするんだけど
どうやら年のせいか体質（?）変わったらしい。
　
年を重ねると、食べ物の好みも変わるけど
泣きどころまで変わるとは知らなかった。
　
元々、涙もろいほうで
ウソ泣きに限らず
よく泣くのは泣くんだけども
私が泣くツボは
「哀しみ」や「悔しさ」や「苦しみ」ではなくて
「感動」とか「喜び」とか「同情」らしい。
　
ディズニーランドのサントラを聴いたら
あっさり泣けた自分に驚いた。
しょっちゅう聴いてると慣れそうだから
大事なときだけ聴くようにしよう。うん。
　
昔はカーペンターズで泣けてたんだけど
聴き慣れたせいか、今じゃ泣けないもんね。
使いまわしすぎたかな。
　
***
　
今日はにゃんこは当番でいない。
いなくても、一人で全然平気。
明日になればにゃんこに会える。
明日も、明後日も、ずっと。
　
意外なことに私を救ったのは
私がにゃんこに書いた手紙だったりもした。
　
「どんなに私が怒っても
ずっと一緒にいてね」
なんて、書いてる
にゃんこへの手紙を見つけた。
渡さずじまいだったみたい。
　　
お願いしてる私自身が
その約束を守れそうにないってところが
突っ込みどころだなあと思った。
　
人にお願いする前に
まずはおまえだよ、ってね。
　
「どんなに私が怒っても
別れるなんて言わないで」って
私に言いたい。
　
たぶん、そこんところも
書いた当初に自分で気付いて
にゃんこに渡せなかったんだろうなとも思う。
　
恋をするとおかしいね。
自分が自分じゃないみたいに
操作不能になるんだからね。
30歳になったってね。
　
やれやれ。