今日はにゃんこはお仕事で、会えない。
泊まりのお仕事。
だいたい、5日おきにそういう日がある。
前もってわかってる。
次は今度の日曜日。
　
会える日は、今日は家でのんびりしたいなー
なんて思うくせに
どうしても会えないってわかってる日に限って
どうしても会いたくなる。
私って変な人ねえ、と思う。
　
会えないってわかってる日に
家でのんびりすればいいでしょ?
自分でもそう思うんだけど。
　
なんだか眠れなくって
洗濯でもしようかと思ったら
雨が降り出して
ドライブとひまつぶしにコインランドリーまで。
　
大塚愛ちゃんのアルバムを聴いてたら
余計ににゃんこに会いたくなった。
なんだか気分が不安定な今日この頃。
疲れてるんだからとっとと寝ろよ、と
自分でも思うんだけどな。
　
なんだかぴりぴりしちゃって
眠れない。
　
にゃんことは夜中の1時に電話して
おやすみを言った。
　
2時になったときに
もう寝てるってわかってたけど
どうしても眠れないから電話した。
　
寝てるってわかってるのに
電話するなんて、いやなやつだなあと
自分のことを思いながら。
でも、出て欲しいな、なんて
わがままなこと思いながら。
　
にゃんこは電話に出た。
　
「寝てた?」
「お〜。寝とったぜ〜。どうしたんや?」
　
すごい寝ぼけ声だった。
かわいそうに。
（あんたが起こしたんでしょうが）
　
「寝れんよー。さみしいよー」
（あんたが寝れんめーが、関係なかろーもん。
まったく、私ちゃんってばわがままな女やねえ）
　
「どこおるんや?」
「コインランドリーまで車で行きよる」
　
「コインランドリーは最近
警察がうろうろしよるけん気をつけろよ」
　　
警察?
　
変なやつがうろうろしよるならわかるけど
（私もその変なやつの一人?）
警察に気をつけろなんて、絶対変。
私、下着どろぼうじゃないし
警察に追われるようなことしてないよ。
　
にゃんこ、寝ぼけてる。　
　
「わかった。警察には気をつける」
そう返事する私も私だけど。
　
「おう。気をつけとけ。
なんかあったら電話してこいよ。
おまえのことはいつでも心配」
　
「わかった。電話する」
　
「じゃあ、もう寝るよ。おまえ、大丈夫か?」
　
「うん。大丈夫。起こしてごめんね。おやすみ」
　
「おやすみぃ〜。また明日な」
　
起こしてもちっとも怒らない。
やさしい。
にゃんこって好き。
　
にゃんこもかなりわがままで勝手だけど
私のわがままも許してくれる。
もちろん、全部じゃないけど。
　
おでかけ行きたいって言ったら
「いや。だるい」とか言うし
「海、行きたい」とか言ったら
「オレは行きたくない」とか言うし
「今日は自分ちに帰りたい」とか言うと
「なんで?」って不機嫌になって
「疲れてるから寝たい」って私が言うと
「うち（にゃんこんち）で寝ればいいやんか」
って怒る。
　
「オレも一人の時間が欲しいときがある」
なんて、たまに言ったりするくせに
一人の時間が欲しそうなときなんか
まったく見当たらない。
　　
「会いたい」とか「さみしい」とか
そういう私のわがままは
うざがるよりむしろ喜んでる。
そういうところ、好き。
私、一人の時間も好きだけど
さみしがりやなときは
そうとうにさみしがりやだからね。
　
今までの彼氏は
私の「さみしがりモード」のときは
うざがってたような気がする。
　
私、二重人格みたいに
さみしいときと一人でいたいときの差が激しくて
自分でもうんざりするくらいなんだけど
会いたいときとかさみしいときに
相手してもらえないのはすごくつらい。
わがままだなあってわかってるんだけど
このわがままにつきあってくれる
にゃんこのことが
すごく好きだし、すごく大事だなって思う。
　
気が強くてひどい私のことも
甘えん坊なかわいい私のことも
両方とも受け入れてくれてるにゃんこのことが
とても大事だし、他の人じゃ無理だなって思う。
　
私自身が自分でもやだなって思うところを
受け入れてもらえるのは
とっても安心するし
そこが、にゃんこと別れたくない理由だと思う。
ケンカしても、うざいとこあっても
他の人じゃ、にゃんこみたいには
してくれないって思うから。
　
にゃんこはひょっとしたら
ただのさみしがりやで
一人になりたくなくて
私じゃなくてもいいから
誰かにそばにいて欲しいと思ってたとしても
それでも、やっぱりにゃんこが好きだと思う。
　
誰でもいいから、なんて
そんなことはないって思ってるけど
なんて言うか
私自身も一人でいたくない日に
甘えたい人はにゃんこだったりして
他の誰かといたら
それなりに気がまぎれたりすることもあるけど
甘えられるのはやっぱりにゃんこで。
　
にゃんこが私のことを本当に好きかどうかとか
そういうこと考えるときもあって
それは別に、にゃんこだけに限らず
今まで誰と付き合っても思ったことがあって
そういう風に疑いだしたら
きりがなくって
　
私はにゃんこのことが本当に好きかどうかってことも
自分自身で考えても
よくわからなくなったりすることだったりして
本当に好きじゃないから
ひどいこと言ってしまうのかなとか
本当に好きじゃないから
ケンカしたとき折れないのかなとか
本当に好きじゃないから
大事にできないのかなとか
そういうこと、いっぱい考える日もあって
　
本当とかそういうのはわからないけど
さみしいって思ったときに
一番に電話するのはにゃんこだなってことだけは
間違いないよ。
会えなくなったらさみしいよ。
キライって言われたら悲しいよ。
それしか言えない。
それは紛れもない、本当のこと。
　
本当に好きとかわからないけど
会いたいときにがまんせずに
会いたいって言えて
そういうの、ちゃんと受け止めてくれるなら
本当でも嘘でも、どっちでもいいよねって思う。
　
私が会いたいって思って
にゃんこも会いたいって思ってくれてるなら
同じ気持ちってことだよね。
にゃんこは、私がさみしいって思ってたら
さみしくさせてごめんねって思ってくれる人。
　
　
ケンカしたら、私、別の人に電話しちゃう。
他の男の人と会ってたって
にゃんこのことばっかり考えそうだけど。
そういうときに限って
気がまぎれなかったりするんだよね。
にゃんこもたまにはそうかもね。
　
他の人じゃダメで
あの人じゃなくちゃダメだってときがあるなら
それは、必要だってことよね。
　
必要だと思う人がいることも
誰かに必要だと思われることも
しあわせなことね。
　
さみしいときに
「さみしい」って言える人がいるなんて
しあわせなことよ。
　
私はしあわせものね。
　
　
寝ぼけのにゃんこと話して
ちょっとほっとしたから
コインランドリーが終わって
帰って寝た。