5年前に別れたヨウスケから
この間突然電話があって
一昨日も電話があったけど
出れなかったから不在着信のままで
なんとなく今日、折り返しの電話をした。
　　
今日は気分がくさくさしてて
彼女と一緒に居なければ
ヨウスケに愚痴でも聞いてもらおうと思って。
　
前にあった電話で
「今度飯でも食いに行こう」って誘われてたから
今日は「相談したいことあるし、行こっか」って
私のほうから切り出して会うことになった。
　　
久しぶりに会った第一印象は
「コイツ、こんなにカッコよかったっけ?」
　
しばらく話してたら
全然変わってなくて
別に普通に、元彼だった。
　
1年つきあってたけど
別れてもうそろそろ5年も経つし
何か変わったはずだと思ってたんだけど
お互い、特に変わった様子はなかったみたい。
　
違うのは、元彼と元彼女ってところだけ。
別れてから会うのは、これがはじめてだった。
　
ヨウスケにはフラれて別れたし
あの時は私も、そうとう引きずって
「別れたくない」ってかなりだだをこねて
ヨウスケを困らせた。
　
その後、電話は何度かしたことがあったけど
会うことはなかった。
　
ヨウスケは私と別れてから二人目の彼女がいて
その彼女と3年のつきあいになる。
私も別に今更ヨウスケとどうこうなる気もないし
ぶっちゃけトーク炸裂。
そこまで言うか?ってほど
言いたい放題、愚痴をぶちまけてきたら
けっこうすっきりした。
　
聞いてくれて、ありがとう、ヨウスケ。
でもたぶん、もう二度と会わないと思う。
それは私だけじゃなく
二人ともそう思ったと思う。
　
****
　
友達は永遠だと私は思ってた。
　
私は女友達は少なくて
男友達が多いほうで
彼氏も別れてから「友達」になったりしてた。
　
「友達」ってのは
本当に都合のいい言葉だなって思う。
　
別れてから
もう二度と会えないなんてさみしいし
赤の他人になって、連絡を取り合えないのもつらいし
だから、「友達」って言葉で
今までの二人の絆みたいな何かを
守りたいと思ってたんだと思う。
絆って言うと変だけど
過ごした時間だったり、思い出だったり
とにかく、そういうもの。
他の人はどうか知らないけど
たぶん私はそうだった。
　
でも実際には、元彼はやっぱり元彼で
友達になんかなれない。
なれる人もいるのかもしれないけど
私には無理みたい。
別れてもう5年も経つのに
「友達」って言葉は全然似合わなかった。
　
もちろん、恋愛感情なんかは全然ないんだけど
それでも、友達にはなれない。
　
私には掟がある。
「元彼とはSEXしない」
「元彼とはよりを戻さない」
　
別れたら絶対に元彼とはSEXしないって決めてる。
一度だけそれを破ったことがあって
それ以来、そう決めてる。
　
どんなに長い年月が過ぎようと
リサイクルだけはしないと決めてきた。
元彼とよりを戻したいと思ったり
実際に戻そうと頑張ったことも過去にはあった。
ずいぶん昔。
　
別れ方にもよるんだろうけど
一度つきあって、お互いを知って別れて
またよりを戻すなんて
なんて不毛なことなんだろうって思うから。
　
それに何より
そういう決まりを作ることで
私は失恋から立ち直れた気がする。
この決まりを作ることで
「別れよう」って簡単に言わないように
自分に言い聞かせてきたのもある。
（私はケンカしてオーバーヒートすると
すぐ「別れよう」って言ってしまう癖があるから）
　
つきあってる彼氏と上手くいかなくなったときに
「元彼と戻りたい」と思ったり
そういう逃げ道もふさげたと思う。
おかげで私は、彼氏と私を裏切らずにこれたと思う。
　　
こういう小さな私の中の決まりごとは
年々増えてきてるので
恋愛ってすごくやりずらいなと思ったりもする。
　
「男友達」のままでいれば
私の「恋愛ルール」の適用外なので
すごくラクだなと思った時期があり
誰でもかれでも
とりあえず「友達」って枠に入れて
とっても居心地の良い状態を保ててた気がする。
　
彼氏に対してより
男友達に対してのほうが
素の自分でいられるくらいに。
　
彼氏じゃなくて男友達だと
好きだからとか彼女だからとか
彼氏だからとか嫌われたくないとか
そういう変な気を使わずに済むからだろうとは思う。
　
私にとって「男友達」ってたぶん
距離の取り方がちょうど良いんだと思う。
私は「彼氏」との距離の取り方が下手なんだなって
最近知った。
　
「友達」ってしておけば
上手な距離が取れるのに。
　
元彼との距離ほど遠くなく
彼氏ほど近くなく
つかずはなれず
すごくほど良い距離。
　
私、彼氏にはつい、
強がりすぎたり、干渉しすぎたり
わがまま過ぎたりしてしまうから。
　
でも、それだといつまでたっても
恋愛で上手く行かないよなあ。
・・・って今日思った。
　
今日はヨウスケに会って
昔の私を思い出した。
ヨウスケの彼女だったときのことを
なんとなく思い出して
私にもそういうときがあったなあと思った。
私、今まで何人とつきあったかな。
　
たくさん恋をすればするほど
どんどん恋が下手になってる気がする。
なんだか、18歳のときの何も知らない私のほうが
ずっと恋愛上手だったような気がする。
　
「恋愛は頭じゃなくて心でするものだ」
って思ってるんだけど
そういう風に考えてしまう時点で
「それが頭で恋愛してるって言うんだよ」って
自分でつっこみたくなるくらいに。
なんていうか、いろんなこと考えすぎなんだよね。
真っ白な新鮮な気持ちに戻りたい。
純粋に誰かを好きになりたい。
　
私、この先ちゃんと恋愛できるのかな。
少し不安。