| シアワセノツミキ...カエル |
重症・・・ - 2002年09月17日(火)
妊娠８ヶ月 鬱真っ最中
セックスセスっぽい
体も気持ちも限界
別れてもいいかなとも思う
生活力もないからこのまま死んじゃってもいいかとか
とりとめなくそんなこと考えて
ビール飲んでタバコ吸って具合悪くなって、寝て。
誰に頼るでもなく
傍から見たら結構幸せな結婚生活。子宝に恵まれて体調も順調で。
私の精神状態だけが、かなり異常。
彼と今更何を話してよいかさえ解らない。
かなり混沌としております。
とりあえず、こんなところに書いてはみていますが。
家事も出産準備もやる気なし。
別れるのなら自立して、仕事しなきゃならないんだよねー。
生きていくならね。
おろせば良かったのかな。
二人で育てようなんて言われたけど、愛情なんてつかの間。
惰性の結婚生活なんて嫌。
安定していて楽ではあるけど。
手抜き家事でもオッケーな彼だし、子育てと称して仕事もしなくて良い。
でも、すごく毎日が苦痛。
生きていることがしんどくて。体もしんどい。
彼に笑顔向けるのがしんどい。私がイライラしたら彼もイライラする。
無邪気に思いつくまま勝手に話していたら、頭悪いとかつっこまれて傷つく。
気持ちわかってもらいたくて話しいていても、理屈で返事されて会話にならない。
黙っていたら彼から話し掛けてくる。
日常の屈託ない話。仕事とかテレビとかゲームとかの話。
適当に聞いている私。ぜんぜんつまんない。
好きだったときはそんな話も楽しかったけど。
私が仕事で落ち込んで泣いていたときも
理屈と理性で速攻おまえが悪いんだから仕方ないって言われて
彼の前で泣くものかって思ったり。
だだ、話し聞いてほしかっただけだったんだけど。そんな愚痴もままならなく。
基本的に毎日エッチしたい私と違って
彼は数ヶ月に一度くらいで十分みたい。
私からキスしても、彼は小鳥がつつくようなキスしか返してこない。
普段やさしく抱きしめてくれるわけでもなく、寝るときだけ腕枕。
裸で抱き合っていれば彼は満足。
それで我慢してたけど、そんな状態もつらくて
パジャマ着て背を向けて寝てみたりもする。
結局私は眠れなくて一人で夜中ネットしたり、テレビつけながら椅子寝。
結婚して毎日一緒にいれば幸せなのかなと思っていた。
そうでもないらしい。
一日、６時間以上くらいもネットゲームして
くたくたになって布団に入って３分で彼は寝る。
一緒にいても寂しいといってみても
俺はこれで満足だよと見当違いなこと言ってくる。
じゃぁ、結局俺はどうすればよいわけ？？なんていわれても
週に何回かセックスして、好きとか愛してるとか言ってとしか言えなかった。
わかったって彼は言ってくれたけど、結局あれから１，２ヶ月たって
なんにもかわらない。
そんな彼のことが、なんにもわかんない。
彼から言わせれば、私は被害者意識が強くて
主観が強くて物事を客観視できなくて、頭が悪くて心の勉強が足りないらしい。
あたっているだけに、どうすることもできなくて泣いて家飛び出したりしたけど
帰る場所もなく、寒くて疲れて家にまた戻るだけ。
マタニティーブルーですむ話なのか決めかねる。
私の精神状態がかなりアブナイってことだけは確か。
子供産まれる前に、死んでしまいたい。
なんで結婚したんだろうって記憶を遡る。
実家のトラブルで早く家を出たかったんだって思い出した。
寂しくて人恋しかったりもしていた。
彼宅に転がり込むのは都合良かった。
冷静に考えて、こうなることは予測できたはず。
それを強行してしまった私のミスだと思う。
愛されているのはわかる。
死んだら彼は涙でるのかな。私の物何でも捨てて良いよ。
つか、大半処分してからにするけど。
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こんな調子で結婚生活修復できるんでしょうか。
今更私は彼に何を伝えればよいのかサッパリ解りません。
幸せになりたくて、積み木組み立ててみても
空回りばっかりでどうにもならなくなっちゃった。
薬飲んだら熟睡できるんでしょう？
最近眠り浅くて、いやんなっちゃうよ。
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