１２日に２通目の手紙の返事を書いて、留置場宛に送った。

女子刑務所ってこの辺りには無いと聞いていたので、どこかに移動になっているのかと思ったけど、

今日来た手紙の返事の差出人住所は以前と変わってなかった。

ここは裁判所の住所なんだけど、どうなってるのかなぁ・・・

裁判がある時は事故などで間に合わないと困るので、前日から入る場所があるようだ。

そこで１年近く過ごすんだろうか？？？





今回は便箋３枚も書かれていた。

まぁ私なんて６枚も書いちゃったから、３枚もという表現は違うかも^_^;



「ちゃあちゃん、お手紙ありがとう。すごくビックリしました。
　まさか手紙を書いてくれるなんて思いもしなかったし・・・
　本当の事を言うとビックリしすぎて怖くてすぐに読めませんでした。
　ちゃあちゃんの手紙の字を見ていたら、涙が出始めて止まりませんでした。
　何度も何度も繰り返し読ませていただきました。
　『返事がなかなか書けなかった』って書いてあったけど、私は本当にそんな大それた事は望んでなかったし、
　私こそもっと早く謝罪の気持ちを伝えなければいけない立場なのに、
　ちゃあちゃんの事、ちゃあちゃんの家族の事、そして私の家族の事などいろいろ考えているうちに、
　考えれば考えるほどペンが持てなくなり、そして本当に何て謝ればいいのか、
　何から書いていいのか分からなくなってしまって・・・遅くなってしまい・・・
　だから私が言うのもなんだけど、ちゃあちゃんが書けなかった気持ち、そしてどんな気持ちで書いてくれたか、
　立場は違うけど少しは分かるような気がします。
　ちゃあちゃんや、ちゃあちゃんの家族をいっぱいいっぱい傷つけてしまった。
　でもこれだけは信じて欲しいの。
　本当にちゃあちゃんやちゃあちゃんの家族を恨んでいたりした事はないという事。
　絶対にそんな気持ちはこれっぽっちもないと言うこと。それは今でもそうだし・・・
　自分自身でも、何で、どうしてちゃあちゃんの所で。
　何故？どうしてなの？　自分で自分がわかりません。
　あの日、心からお母さんをお見送りしてありがとうという気持ちでした。
　どこでどう変わってあんな事をしてしまったのか、何故ちゃあちゃんの所なのか、
　正直言って私自身も自分が理解出来ないのです。
　どんな訳があろうと友達だからこそ許せないし、そんな簡単に許してもらえるとは思っていない。
　そしてちゃあちゃんが面会まで考えてくれていた事、その時会っていたら私は謝るしかない。
　もちろんまともに顔も見れなかったと思う。
　今の私にはちゃあちゃんの手紙がありがたく感謝しています。
　でもいつか、それが１年後、２年後、何年かかろうと、
　ちゃあちゃんが今より少しでも気持ちがやわらかくなったら、本当にお母さんに手を合わさせてほしい。
　何年かかっても私がそういう気持ちを持っている事をわかってほしい。
　罪を償ったから、お金を返したから終わりとは決して思っていないし、知らん顔しようなんて思ってない。
　でも今のちゃあちゃんの気持ちに甘えさせてもらって時間をいただきます。
　前のような付き合いが出来ない事は充分分かっています。でも１つだけお願いがあります。
　子供（Ｌ）と私を一緒に考えないで下さい。
　ちゃあちゃんのＬへの気持ち、こんな親でも心からありがたく思っています。
　今こうしていると、私の罪がすべてＬやパパへ行ってしまい、辛い思いをさせている事、身にしみています。
　Ｌは何も知らないと思うし、これから先もパパがＬを守ってくれる事を信じて願い、　　
　１日でも早く社会に出れる事を考えてがんばります。
　これ以上、ちゃあちゃんの気持ちに土足で入ろうとは思いません。本当にごめんね。
　また１年後、私が帰ってこれた時、手紙を出させてもらいます。
　それはお兄さんの方にも出すつもりです。
　充分その時のそちらの気持ちを考えて行動したいと思っています。
　本当にごめんなさい。ちゃあちゃんを傷つけてしまった事を後悔し続けると思います。　
　本当に今までありがとうございました。さようなら」





ビックリして怖くて読めなかったってのに少し納得。

だって便箋６枚も書いちゃったから、分厚い封筒になってしまったのだ(>_<)

手紙の字を見ていたら、涙が出始めて止まりませんでした。ってのも理解できる。

彼女は私よりも感受性が強いというか、『はじめてのおつかい』などを見て泣けてしまう人なのだ。

あまり感動のない私のほうが冷たい感情があるように思えるけど・・・人って分からない。

しかも今になっても何で私の所でやってしまったのか分からないって。

当事者でも分からないんじゃ、こっちはもっと理解出来ない永遠の謎だ　_｜￣｜○ガク・・・

家族の事を考えたら、とても犯罪者にはなれないだろうけどなぁ・・・