「自分を犠牲にして他人の幸せを願うタイプ。」だって心理の専門家に言われたことがある。
なんだよ、それって思う。
俺はそんなご立派な人間じゃない。
いや、こういうのご立派でもなんでもないのかな？

自分がないんだろうなぁ。
ホント自分なんてどうでもいい。

のわりには我慢するとお腹が痛くなる。
どうでもいいというわりにはお腹がすごく痛くなるのは嫌だ。
しくしく痛いぐらいはいいけど病院に駆け込むとかは面倒だしお金もかかるから嫌だ。
この前の入院だって2万円もかかってしまった。

わかっているんだ。
何を言われても俺が聞き流せば全部丸くおさまるってこと。
相手も俺しか言う相手がいないということも。
余裕がなくて追い詰められているということも。
本音じゃないことも。
我慢しなきゃいけないことも。
俺って言葉に弱いのかな？

どうして聞き流せないんだろうな。
聞き流しているつもりなのにどうしてお腹が痛くなるんだろうなぁ。
俺の度量の狭さだね。

美味しいコーヒーが飲みたいなぁ。
とめられているから飲んでない。
飲みたいなぁ・・・