もう9月か・・・
思えば地獄のような7月、8月だったなぁ。
今まで生きてきた中で一番辛い2ヶ月だった。
地獄というのは大袈裟かも・・・だけど。

状況はよくなっているみたい。
みたいっていうのは俺が実感できないから。
まわりは口をそろえてそう言ってくれるんだけどね。
たださ、一番よく見ているのは俺だから。
俺しか知らないことありすぎ。
見すぎて感覚が麻痺しているのかな？
神経が磨り減っちゃって何も感じなくなっているのかな？
だといいんだけどね。

ある人にとても助けられた。
今回のことで俺も結構まいったけどその人もなんかね。
その人がまいってしまったのは俺のせい。
なのに俺は頼ってばっかり。

昨日言われたんだ。
「次はおまえだよ。早く元気になれ。」って。
思っても口に出さない人の言葉だから。
心配かけているなぁって思う。
俺もその人の体心配しているんだけどね。
もともと仕事がありえないぐらい忙しい上に俺達のことで迷惑かけているからとても心配なんだ。

どうしてかなぁ。
状況はよくなっているんだから俺も元気になれるはずなのに。
相変わらずあんまりよく眠れないし何を食べても美味しくないし何をしても楽しくないし何もしたくない。
不安で心配で辛い。
そういう感情が俺の胸の中にどーんって居座っていて追い出してもすぐ戻ってくる。

もっと危ないことも考えている。
ほんの少しだけその人に言ってしまった。
顔色が変わるのわかった。
言っちゃいけない。
わかっているんだけどね。
いくら辛いからって言っていいことと悪いことがあるよね。
そのぐらい俺でもわかっているんだけどね。
俺って最低だね。

みんなよくなっているって言うけどさ。
根本は何も解決していない。
今よりもっとひどいところに転がり落ちることだって十分考えられる。
時間を追うごとに条件は悪くなる。
そのことを考えると不安で不安でいたたまれない。
辛くて辛くて耐えられないぐらい辛い。

でもそういう気持ちと人に甘えることとは別だよね。
自分の感情ぐらい自分でコントロールできなければ大人じゃない。
わかっている、わかっているんだ。
俺って最低な人間だね。

辛い気持ちとか焦る気持ちとか不安な気持ちとか少しずつやり過ごせるようになるといいな。
周りの人だけじゃなくて自分の身体にも心にも無理にでも栄養と休息を与えて元気にならないとこの先続かない気がする。
贅沢言わないで「みんなが生きているだけで幸せ。」って何度でも自分の心に言い聞かせよう。
もっともっともっと強くならなきゃ。
もっともっともっと大人にならなきゃ。
もっともっともっと・・・