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| 2004年09月12日(日) | 別れ話と今後の展望 |
とても長いんですよ。今日の日記。
飽きずに最後まで読んでやってください。
今日、あんが来てくれました。
でも、どことなくぎくしゃーくする二人。
あんに至っては視線も合わせてきません。
私、思い切って今の気持ちを伝えてみました。
付き合っていく気持ちはあるの？と
あんの答えは、前みたいには想っていない。
こんな風に付き合っててもしょうがないかなとも思うし、
こんな付き合いかたしかできないから、悪いなとも思う。
それが嫌だからと他に好きな人ができても仕方がないかなとは思ってる。
他に好きな人ができたの？
それはないよ。
ただ、ユエの言う恋人はこういうものっていう付き合いは
今の私には無理。
私が一番じゃないの？私は彼女？
他の人に言う時、言うことなんてないけど、
そう答えると思う。
一番好きかって言われるとわからない。
今、そこまで誰かを好きって思えないんだ。
私の事好き？
たぶん。脳内からの物質は減ってるけどね。
支えにはならない？
支えって何？
ユエにいろいろあって、私がいろんな事思ってた時、
たしかに支えてくれてたんだろうと思うけど、
私に何かあった時は結局は自分やろ。
ユエが支えとか、そんな風には考えられなかった。
もう、別れたい？
ユエがそうしたいなら仕方がないよ。
でも、別れたらどうなるの？
たぶん、友達になるには時間がかかる。
だけど、私がじゃなくてあんはどうしたいの？
そこまで考えてないし、そんな話をしに来たわけじゃないから。
土曜とかも職場の飲み会とかあれば他の土曜日は
子供たちを頼めなくなるし、望まれても付き合えない。
それで頼んで違う日って言われても、またかって言われるから
頼めない。
職場の飲み会が優先？
それだと時間も短いし、頼みやすいからね。
人間関係って大事だと思うし、最近それをすごく感じるから。
ユエは人に影響されてるし。違う人みたいやに。
もうそれほどまでに私、私って思ってくれなくてもいいよ。
ここでの基盤をしっかり固めな。
固めてるとは思うけどさ。
私もそうするから。
私はどうすればいいの？
ユエがこんな付き合いでいいと思うのならいいよ。
お互い都合がついて、会える時に会って
電話で話したり、メールしたり、たまには旅行に行ったり？
うん。望むようにはできやんだろうけどな。
忙しいからなの？気持ちが離れたからなの？
忙しいから。
メールも気がつかんだ時もあるし、
たいした用じゃなかったら、まあいいかと思うし。
でも、私が今までしてきた事は、あんが望んで私にさせてきた事だよ。
前がそうだったからってずっとそうじゃないとだめなの？
私に言われたからって、それが人に影響されてるって事なんじゃないの？
私の事好き？
しばらく間があって。。。。
たぶん。
初めての別れ話でした。
不思議と涙は出ないし、なんだか淡々とした気持ちです。
ある程度予測がついていたから？
この話をする前にあんはプレゼントをくれました。
日傘。それもピンク。かわいいです。
私が、試験が受かったから？お祝い？
ぽかーんとした後、ああ、ああ、そうそれ。
きっと違うと思います。
なんとなく買ってくれたんじゃないかな。
そんな気がします。希望的観測だけど。
あんの言葉と気持ち、今ひとつ掴みかねるところがあります。
結局、別れには至りませんでしたが、
気持ちの改革はかなり必要なようです。
帰る時は、笑ってまたね。と手を振りました。
一応、１０月のお誕生日に会う約束もしています。
でも、自然消滅になるような気がしないでもありません。
前は、そんな終わりかたはしやんやろ。
別れるにしてもきちんと話し合うよ。
と言っていましたが。
前に言ったからそうとは限らないし。
しばらくはじっと我慢なのかな。
我慢。我慢してると思うからいけないのかも。
私は私。あんはあん。
今、あんにメールをしました。
今日、話した事についての気持ち。
私は、あんの私への愛情は一生変わらないものだと変な自信を
持っていたから、今日の話はショックにはショックだったけど
今まで悶々としてただけの時よりなんだかすっきりした。
私はやっぱり別れたくないと思ったし、それなら気持ちを切り替えないと。
誰かの影響を受けてるつもりはなかったけど、
私らしくなかったのかも。
遠慮の塊のようになってた。
うざがられない様に。そればかり思ってた。
視野が狭くなっていたのかもね。
今ならこうあるべきっていう拘りも捨てられる気がする。
急には変えられないだろうけど、少しづつあんへの依存を
減らしていこうと思ったよ。
一つだけ約束して欲しいのは、自然消滅だけはやめようね。
受け止められるかどうか自信はないけど、
その時は、きちんと時間をとって話そうね。
鬱陶しがるかもと言えずにいた事だけど、
話せてよかったよ。
もう、この悶々とした日々はおしまいです。
私は私らしく。それが一番いいのだと思います。
今までもそうだったし。
最近の私がおかしかったのかも。
あんの好きな私ではなかったんだと思います。
メールの返事は来るかどうかわかりません。
それはそれでいいかなと思っています。
もっと泣ける、胸が張り裂けて立ち直れないと思っていましたが。
そうでもありませんでした。
決定的な別れじゃないからなのかしら。
食欲はありませんが、心ははればーれとしています。
あんから返事が来ました。それも速攻で。
最近、ユエとは違うかと思うメールだと感じては思ってた。＜もう無理かもって？
今、自分の身の回りの事で精一杯だから
それならと考えもしたけど。＜別れも仕方がないかって？
だから、ユエ次第かなーとも。＜私がいいならいいのか。
また、話しよ。＜なにを？これでいいのか、だめなのかって事？
これって、かなり明るい展望ですよね？
ただ、自分は変われないけど、それでもいいならいいよ。
って言ってる気がしないでもないんですが。
考えますまい。ぶるぶるぶる
別れる気はなさそうです。
お互い気持ちも落ち着いて、笑い合える日々に戻りたいものです。
まあ、私次第か。
