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■ 喧嘩の顛末
気持ちがまとまってから書こうかと思っていたのですが、
どんどん忘れていきそうだし、
次から次へと新しいことが起こって、
どんどん気持ちが変わっていきそうなので、
一部箇条書きとか、一部文章がおかしいかもですが
とりあえず記録に残していくとします。
気づいたところから修正していきますのでご了承くださいませ。
先日の日記で書いたとおり、彼と喧嘩しました。
というか、私が一方的に怒りまくって、
彼が逆切れして喧嘩になりました。
私が一方的に怒るのは、私が彼に不満があるから。
私が抱く彼への不満とは、
私と一緒に居ても彼はゲーム三昧。
ＴＶを一緒にみることもないから部屋では会話もなし。
会話があるのは私の部屋から彼の部屋へ向かう車の中だけ。
彼が１人でゲームに興じている間、
私はやることがないから、とりあえず夜だし眠るわけ。
私が先に寝るからもちろんＳＥＸなし。
それ以前に、会話がないからもちろんＳＥＸもなし。
ＳＥＸレス気味なのを悩んでいることを彼に伝えたにもかかわらず、
考えてもらえていないどころか話も聞いてもらえてなさそう。
以前、私から誘って断られてかなりショックを受けてるというのも
伝えているはずなのに、考えてもらえてなさそうっていうより聞いてなさそう。
・・・・・・・・・私のことないがしろにしすぎじゃね？
こんな感じ。
というかね、彼の部屋に行って、
彼はずっと１人でゲームをし続けているわけで、
なんで私は彼の部屋に行っているのか分からなくなったわけです。
１人でゲームするだけなのに、会う必要があるの？
と。
なぜ２日に１日会うことになったかって言ったら、
そりゃイロイロ他にも理由はあるけれど、
１番の理由は、一緒の休日なんて１ヶ月に１回取れたら良い方、
下手したら２〜３ヶ月に１回くらいしか一緒の休みは取れない。
そうなると必然的に会えるのは夜だけ。
しかも彼の仕事が終わるのは遅いから、
夜遅くから眠るまでの少しの時間しか一緒に居れない。
じゃぁ、もうちょっと回数会おうか？
・・・ってなわけで今の頻度に落ち着いているのです。
んでも、その「眠るまでの少しの時間」すべてを、
ゲームに費やしていたら一緒にいる意味があるの？
同じ部屋に居ても会話もないし、一緒に何かをするということもない。
もちろんＳＥＸもない。
そんな夜、ちょっと久しぶりにエロい雰囲気になって、
そんな感じに繰り広げていた先にグーっといびきをかいて眠ってしまった彼。
かなり情けない思いで彼に背中を向けて眠った翌朝、
彼からの謝罪の言葉があるのかと思ったら、そんな言葉も一言もなし。
私が、
「ＳＥＸ最中に寝た。」
と不満を言うと、
『眠たかったんやから仕方ないやろ。』
と。
ふーん。
眠たかったから寝ちゃったんだー。
そのことに「悪い気持ち」とか「謝罪」とかそういうのはないんだ。
「眠たかったから寝た」
って事に、罪悪感とかも何にも感じてないんだ。
それは彼にとっては当たり前のことなんだ。
彼には以前から「ＳＥＸレスだー！」と少しずつ不満をぶつけていた
にもかかわらず、そんな私の言葉には耳も傾けてもらえていなかったわけだ。
だからこの久しぶりのＳＥＸの途中で平気で眠れたわけだ。
ふーん。
ふざけんな。
そりゃね、不満も爆発します。
どこまで私をバカにしてないがしろにしたら気が済むんだと。
その不満・・・というか怒りを、夜の電話で彼にぶつけました。
間が悪いことに、その日の彼の仕事が終わったのは夜１２時半。
ＳＥＸ最中に寝たことを謝って欲しくて、
ただ、それだけを目的に電話しました。
上記に書いたようなことの内、
・ＳＥＸレス気味なのを悩んでいること。
・私から誘って断られてかなりショックを受けたこと。
・最中に寝られてすごく傷ついたこと。
これだけを彼に伝えました。
時間にしておよそ小一時間。
ただ、私は謝って欲しかった。
「寝て悪かった。」
って。
だから１時間もかけて彼に私の不満をぶつけたのです。
でも、彼にはひとつも受け止めてもらえませんでした。
私が痺れをきらして最終的に、
「謝って」
と、謝罪の言葉を強要したら、
取ってつけたかのようにだけ謝ってくれました。
もう、どうしていいのか私にはわかりませんでした。
彼はなんとも思っていないのです。
眠ったことを悪いこととも思っていないし、
もし悪いことと思っていたとしても、
相手が私ならば何をしてもいいと思っているのです。
その後、電話は彼から一方的に切られました。
今朝。
昨夜遅く電話をしてしまったから、
それに責任を感じてモーニングコールをかけました。
でも、何度かけてもでませんでした。
その後メールが来て、
「電話にでなくてごめん。」
って。
あぁ。おきてるの。
そう。私の電話に出たくなかっただけか。
私もメールしました。
「べつに。好きにしたらいいよ。
昨日遅くに電話したことに責任感じてﾓｰﾆﾝｸﾞｺｰﾙしただけやから。
出たくなかったらでなくていいよ。
夜遅くに電話したことは悪いと思ってる。」
って。
それだけ。
その後に、
「話した内容に関しては後悔してない」
ってつけようかと思ったけど、つけなかった。
好きにしたらいいよ。
電話に出たかったら出て、
電話に出たくなかったら出なくて、
連絡したくなったらしたらしいし、
連絡したくないならしなかったらいいし。
だって、一人遊び大好きだもんねー。
朝のモーニングコールなんて何でかけたんだろうと後悔しました。
なんで責任なんて感じたんだろうとも後悔しました。
この日の朝は、本気で彼と別れようと思ってました。
彼が今のままでいいと思っているならば、
本気で捨ててやろうと思ってました。
ちょっと長くなってきたので正直言っちゃうと眠くなってきたので
次回に続くにします。。。
2005年06月29日(水)
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