人は何処まで耐えれるのだろう。虐待に何処まで耐えたら
ゴールは見えるのだろう。光が見えるのだろう。
虐待。。。それは身体的なこともある。しかし精神的な虐待もある。
精神的に元夫は 私を虐待し、追い詰めるのが得意だ。
彼自身は 自分が正義だと信じている。
私の受け止め方が全て悪いという。
そうかもしれない。
しかし、虐待されていると受け止めれるような 言葉を使っているのは
誰だろう？私だろうか？そのように受け止めれる 言葉の威力を
彼は認知しているのだろうか？
精神障害者の手帳は 飾りじゃない。。。それだけ もろい精神構造を
私は 真面目に持っている。だから 離婚された。
なにも 保証の無いまま 放り出された。
被害妄想。。。だと彼は言う。私が全て悪いと言う
泣くまで 謝っても許さず、罵倒し続ける。
それでもしかしたら 彼の精神状態は 均衡を保っているのかもしれない。
体外的な面は、とても柔和でやさしい。言葉のマジックを持っている。
彼の言うことが全て正しいと聞こえてくる。
自分が全て悪いと 思えてくる。追い詰められる。
蜃気楼の家族生活。。。クリスチャンとしても蜃気楼。
私の家族が欲しいと願った この家は、私の妄想に過ぎなかった。
男に貢いで 何もかも失った。友人も失った。
健康も経済（貯金）も 心も失った。
私の被害妄想だと 彼は言う。私が全て悪い。。。そう私が全て悪い。
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彼と彼の両親の中で「離婚」が決まっていたのは、昨年の9月です。
そして 「離婚」の引き金というか、言い訳は
「玉がしんだから もう踏ん張れない。支えられない」
でした。
彼は表面とても「柔和で親切で優しい」そのように見えます。
が、お嬢＠娘は、彼に虐待を受けていました。暴力を。。。言葉＆拳
わんこも暴力を受けてました。太郎の爪は、壁にぶつけられて
はがれました。トトロは片目を失いました。
茶々は紐が体に食い込みました。
クリスチャンになり、実際の暴力は、控えれるようになりましたが
感情の高ぶりを制御する力はなかったようです。
自分の気に入らないことが起こったら 2時間でも3時間でも
同じ言葉を繰り返しながら、ねちっこく 蛇のごとく、
言葉の暴力を振るいます。
昨晩 私は彼のノートパソコンの蓋を開けたんです。
彼はノートパソコンを買ってもらって 実家へ行けば
仕事がはかどるだろうと言ったの。。。だから 開けてみた。
そしたら 勝手に電源が入り、メールを受信し、ウィルスバスターの
自動更新が始まってしまいました。
私は、知らなかったんです。蓋を開けただけで、電源が入るとは。。。
それを 吹奏楽団の練習から帰ってきた 彼に謝ったのでした。
謝っても謝っても 感情は収まらず、ヒートアップしていきました。
情状酌量という言葉を彼は知らないし、行動できません。
泣いて謝っても許してもらえず この話は止める
と勝手に打ち切られ 私は泣きながら怒鳴っていました。
知らなかったのに
謝ったのに！
そして 規定の坑欝剤と安定剤他を飲み 睡眠薬だけ倍にして
梅酒をがぼっと飲んで、どうやったら 彼に対して
一撃を食らわして、立ち直れないほどの死に方が出来るだろうって
考えてました。死のうと思いました。
朝 起きたら、自分で作ったのでしょうね
首吊りグッズが部屋にぶら下がってました。
覚えてません！
心神耗弱状態＆梅酒でらりってたのかな？わかりません。
彼は病気です。本人が認めないだけです。
専門医は「人格障害」「性格障害」と言います。
治療してくれと頼んでも 専門医を馬鹿にしているため
クリニックに行きません。まぁ 治らない
と宣言されているので、離れて暮らすのが一番良いと思います。
離れて暮らす。。。私の生活が出来ない。経済的に。。。
そして 犬と一緒に暮らせない。犬とさよならをしなければならない。
一緒にこのまま暮らす。。。私がたぶん死んでしまう。
わんこが死ぬか 私が死ぬか。。。選べません。。。
これが実情です。悲しい実情です。
離婚届に判を押したとき 私は「フリーズ状態」でした。
欝独特の何も自分で決められない。判断できない状態。
動けない。動かない。心も体も動かない。。。
馬から落ちて4ヶ月目でした。寝込んでたんです。完全に。。。
そして 彼の都合を押し付けられました。
出て行くから 金がたまるまで半年待ってくれ
そして 自分の治療院を開業するまで、3年間このまま仕事をさせてくれ
離婚しているのに。。。別れさせられたのに。。。
昨年から計画していたのなら すぐに動けるはずなのに。。。
あとから 矛盾に気が付きます。いつもそうです。
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