お久しぶりです。ここもすっかり忘れられた存在ですよね。私は忘れてはいなかったけどね。

気がつけば、2か月弱も経ってました。マフラーとか巻いちゃう季節になっていたとはね。
転職して２か月半くらいですが、まだまだわけわからないことばかりで、なんだかなぁ〜って日々です。毎日凹んでばかりです。

何度か、ここに今の気持ちを綴っておこうと思ったことがありました。でも、ここは私の日記とはいえ、公の場所です。誰でもアクセスできるところです。あまりにも曖昧すぎる言葉を並べても良くないなと思って。
とあるところで、マイナスなことを書きたくないネガティブなことを書きたくない、見たくもないみたいな文を拝見して、それにたいして、そう言うことを書くのは構って欲しいからじゃないんですか？的な返されたコメントを見ました。
これを読んだとき、愕然としたんですよね。なんだか泣きたくなりました。そう思う人もいるんだって。マイナスなこととかネガティブなこととかを書きたくないと書いた方が指す内容はピンポイントのことを指しているのか、そうではないのかわからないけれど、少なからずや、私のような愚痴みたいな日記も入るわけですよ。それを読んで、この人構って欲しいんだ！って思う人もいるんだなって。でも、私は構って欲しいからって書いてるわけじゃないよ。それだけははっきり書いておきます。

ネット上には、もう数え切れないほどの人がブログやSNSなんかで、自分の言葉で表現する場所を持っています。そこには色んな人がいて、いろんな価値観があるのは知ってるつもりでいたけれど、自分が正しいとは思っちゃいけないっていうのもわかってるつもりだったのにね。
辛いなって思ったり、マイナス思考なことを書くのって、そんなに許されないことなのかな。確かに醜いんだろうけど、そんなに悪いことなんだろうか？と。
そこに吐き出すだけで、ちょっとは楽になれたり、文にすることで自分を客観的に見れたり、少なくとも私はそうでした。逆に友達なんかの日記を読んだ時は、その人の辛さをちょっとは感じることができました。構って欲しいとかじゃなくて、その人が助けを求めてるサインだったりするじゃない。それをキャッチ出来て本当に良かったと思ってます。自分では助けを求めて書いてなくても、それをキャッチして気にかけてくれたのが本当にうれしかったしね。
たとえ醜くとも、私はこの人は！と思った人なら、スルーなんかしません。たとえ会ったことがなくても、こっそり見てるブログの方だったとしても、メールとかめったにしないけど、きっとメールをしてしまうと思います。だって、助けなきゃ！と思うもの。それが勘違いだったとしても、すみませんって謝ればいいもん。

私の日記をずっと読んでいてくださる方々は、やさぐれな私をわかっててくれているから読み続けてくれているんでしょうね。確かに、読んでていい気はしないことも多かったでしょう。でも、いつだって、嫌な気持ちにさせるために書いていたわけじゃなくて、私の記録であることをご理解いただきたいです。まぁ、結果的に嫌な気分にさせてるから悪いってことなになるけどね。

正直、ここの日記をやめた方がいいのかなって思っていました。２か月も空けちゃって、これじゃ意味ないなとかも思っていたし、mixiだけで十分だよねとか思ったりもして。でも、やめません。また間があくこともあると思うけれどね。やさぐれている私もそうでない私も、ここには綴ってきたから、両方の存在を認めたいからね。それがリアルなわけだし、それを私は望んでこの場所を作ったはずだから。


とりあえず、決意表明みたいなことを書くのは終わりにして、近況でも書くかな。

相変わらず、仕事は新人の失敗daysが続いているわけで、心身共に疲れています。私が甘ちゃんなせいもあるけどね。
毎日毎日謝ってばかりで、私は一体何をやってるんだろう？って、呆然としたりすることもしばしばです。ただでさえ少ないお給料で、残業代なんか出ないなし、自分の働きじゃ、それを言えるような身分じゃありません。っていうか、お金いらないから自分なりのマニュアルを作る時間が欲しいし、明日の仕事がちょっとでも楽になるなら、もうちょい残業して仕事をかたずけて行きたいと思います。でも、現実的にそれは難しいんだよね。だから、自分のふがいなさや、欲求不満に打ちのめされているのが現状です。ダメ押しに、先月、同期で入社した方が辞めてしまいました。とてもいい方だったし、彼女がいたから頑張れた部分も大きかったです。だって、一番気持ちがわかる人だから。彼女は体調を崩し、そのまま辞めてしまいました。でも、彼女に対して私は裏切られたとは思ってません。私だって、ありえたことだもん。私の気持ちをわかってくれたように、私も彼女の気持ちをわかってるつもりです。いつでも聞けると思っていて、連絡先を聞いていなかったのが心残りです。彼女が元気なのか気がかりです。心労はきっと計り知れないくらいだからね。辞めたことでも、落ち込んでるだろうしね。ちょっとは楽になれてるといいんだけど。こんな私でさえ、シャワー浴びながらいつの間にか寝てたり、洋服着たまま電気つけっぱなしで寝ちゃったりしてる日々だったからね。

１か月遅れで入った方と私は、戸惑いながらなんとかまだそこで働いています。このご時世って言うのもあるけれど、迷惑をかけたまま辞めれないんだよね。私はダメダメな人間で、人よりミスが多くてさ。
こんなマリアナ海溝の底のような状態でも、時々ちょこっとだけ光が見えたりするんだよね。迷惑かけている営業さんが励ましてくれたり、直属の上司が褒めてくれたりね。ダメながらもいいところもちゃんと見ててくれるんだなって。
私だけがきついんじゃなくて、新人を抱えたみんなもキツイのをわかってるが故に、なおさら辛いです。いっそ嫌な人たちだけなら、すぐ辞めちゃってたのにね。今の私には、現状を乗り越えることしか選択肢がないみたいです。前の職場でも、新人の時は毎日泣いてて、一人前になってから辞めますって言い続けてたから。その時と同じと思えば、ちょっとは気が楽です。そして、月曜になったとたんに切実に週末を待ち焦がれる日々から早く脱したいものです。

思いきり笑って泣いて、そんな時間が欲しいよね。今年中に矢口監督の「ハッピー・フライト」を見たいと思います。今年は、映画を沢山見たし、映画に助けられたなぁ〜とつくづく思います。今年の映画収めになるのかもなぁ〜この映画。

そんなところかな。なるべくインターバルあけずに書きたいのだけれど、どうなることやら・・・でも、なんとかやってるので、お気になさらずに。

そんなこんなで、また。

今日の書き込みBGM♪　初恋の嵐「星空のバラード」