白い翼に付いた血が落ちないから、何時までも気になって飛べないんだ。
携帯に付けてた可愛いリラックマのぬいぐるみを汚してしまって…仕方なく外しました。あぁあ気に入ってたのにぃぃ。紐が長すぎて何時も一匹だけポッケからはみ出してるところが可愛いんですよ。切ないです。でもお陰で携帯が軽くなりました。ちょっと楽。（どっち）今は色々付いてます。大抵はペットボトルについてたやつとか、お菓子と一緒に入ってる玩具とかが多いですね。今月は携帯買い換えようと思ってたんですが、どうだろう給料的に。あ、今日給料日なんですが(笑)社員になって保険引かれるんでだいぶ減りますね。２万くらい？２万て大きいよね…。でも会社で負担して貰ってる事を考えたら、半分で済んでると思えば…！あぁコンタクトも買い換えないとだ；；
今日は激しく寝坊しました。あんなに眠気が無かったのに朝になった途端にクラリと来て。おいおいおい。椅子の上で体育座りで寝てました。布団に入ると憂鬱になる時が有るので、最近は数分前まで居たヴァナの世界に浸りつつ椅子で寝る事もしばしばです。寝てる気はしないですがね(笑)おかげでよく寝落ちしそうになるんや…！こんな時、低反発の椅子を買っといて良かったなと思います。朝、ちょと憂鬱気味だったので会社に行こうか悩んでる内に時間が…。運転したら確実に事故りそうだったので母に送ってもらいました。でも母、弟にちょっぴりキレ気味で。自分に言われたんじゃなくても母の怒鳴り声が聞こえると胃がピリピリいうのです。どうも弱い。痛い。
今日も部長に色々心配されました。そう、部長は言葉は悪い（と思う）けど、心配してくれてるから色々言ってくれてるのは分かっているんだ…でも、でも自分の事分かってくれとは云えないが、もう少し言葉に気を使ってくれ〜〜ぐさぐさ来るう〜(笑)いぁ、確かに薬飲んで（でも前日の夕方だじょ）仕事に差し支えてるのは俺なんで文句は言えないんですけどね…。事務は明るさとハキハキさが命やもんなぁ。
部「今日は薬飲んでるのか」
俺「いや、今日は飲んでないですね」
部「うん、飲まない方が良いもんな」
俺「はぁ、そうですねぇ」
部「というか飲む必要ないよな！」
俺「は、え…？いや、でもシンドイんですよ」
部「何がシンドイんだ？」
俺「色々…頭とか…」
部「頭って何だ」
俺「頭の中が…」
もう会話がおかしいですね(笑)最近、また母が新しい事を吹き込まれてきて、結局、「今こういうの流行ってるらしいわね」で片付けられちゃいました。流行ってないから。行為自体はそうかもしれないけど、もっと、何と言うか違うんだよなぁ。一緒にされたくない。何て云えば良いのか分からん。でも嬉しそうに母が「犯人が分かった！」みたいな顔で話すから何も云わんでいいやと思ってしまった。
どうやら、母の知り合いの娘さんも同じ感じだと云うんですよ。
母「その娘さんがね、あんたと同じで生理不順でパソコン漬けで（ここで反論したかったが撮り合えず黙）目が悪いんだって！で、傷つけたりとかはしないんだけど、親に反抗的ですぐ嫌な態度を取るんだって。あぁうちの娘もそうなんですよ〜って話したら、最近流行ってるっていうのよね」
俺「あの、目が悪いのは何の関係が…？」
母「そう、そこなのよ。関係ないと思うかもしれないけど関係あるの！其の子もやっぱりパソコンから離れないんですって！で生理不順でしょ？偶然がそんなに重なるなんて凄いでしょ、だから関係あるの！（謎）」
俺「へぇ…そうなんだ…」
何も云えなかった本当。突っ込みどころが満載過ぎて。もう何が何でも普通の事だと思い込みたいんだろうなって事はよく分かった。まず、何度「パソコンそんなにやってないよ」と云っても全然信じてないんだよな。俺がパソコンに向かってる時はＦＦをやってる時かＨＰの更新をしてる時であって、ＦＦはそもそもゲームだしそんなに毎日長時間やってる訳じゃない。大体、パソコンの画面＝テレビ（他ゲームもやる）なんだから、テレビ見てる時も有ればＰＳ２やってる時もあるし、音楽聴いてるだけの時もある。と、云っても分かっていただけないようでな。どっちにしろ「パソコン漬け」が「パソコンとゲームばかりやる」に変わるだけの様な気もするからどっちでも良いかぁ。で、俺はそんなに親に反抗した覚えは無い。家庭内暴力振るってる訳でも、云われた事にいちいち「うるせぇなぁ」と返したりもしない。寧ろ云いたい事をいつも我慢してる。云っても無駄だから。凄いズキィって来たんだよな、「うちの娘も〜」ってさ。そう思ってたんだ今まで、へぇみたいな。「自傷＝親への反抗」だと、思ったんですかね。其れも其れで辛い。そして流行ってるって。流行ってるから、何？其れで何？其の子達と同じ事をしなければ元に戻れるとかさ…またホルモンバランスの話になって。というか生理不順でパソコン漬けで親に反抗的な態度を取る２０代は５万と居ると思うのは俺だけか？例えホルモンバランスの崩れが関係有ったとしても、其れは俺にはどうでも良いんです。おふざけでやってる訳でもお洒落でやってる訳でもない。本当に辛いのに。
死にたくないのに、死にたいと思ってしまう事。自分が凄くみじめで憎くて、消えたくなる事。人の言葉のちょっとした端に絶望を感じてしまう事。生きてる事が、存在してる全てが、怖くて気持ち悪くて仕方が無くなる夜が有る事、色々、色々有って本当に伝えられない。分かってもらえない。
まぁ其れはそうだと思う。自分でもよく分からないし。でも、ただ優しい言葉を掛けてもらえたら…と思ってしまうのは甘え過ぎですかね。…ですよねはい。でもそんな母の言葉に憂鬱になる反面、友人からメールが来た日は一日幸せになってる自分が居るのも確かで。単純やな(笑)ていうか友人も「はろ〜元気か？（酔」ってｗ其の時一人でボロボロ泣いてたんですが、思わず笑ってしまいましたｗ 保育園からの仲なんですが、普段は全然会ったりしないんですけどね、不思議と辛い時は頼ってしまう。距離が丁度良いからだと思う。近過ぎず遠過ぎず。というか人を安心させる術を知ってる…ような気がする。テキパキと対処に無駄が無い上に、何時の間にか言い含められています(笑)そして自分が一番損してても文句一つ言わずに頑張る人なんだよなぁ。ぶっちゃけ尊敬してます。ていうか酒良いなぁ。最近はずっと一人酒だＹＯ！飲み行きたいなぁ。金ないけど＿｜￣｜○
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