昨日は落ち込みすぎちゃってたんで、日記をアップする気になれず。
でも書いてはいたので今日は、今日と昨日の日記をアップ。
サイトを見て落ち込んだ事は黒さんに言ってません。
ってか言える訳がない。
いつもいつもどうでも良い事ですぐに落ち込んでしまう私を心配してくれる黒さん。
落ち込んだ理由が自分だって分かったら、きっと黒さんも落ち込むと思う。
人の負担になる事を極端に嫌って極端に怖がる黒さん。
絶対言えねぇ。。
「25日ね、まあ、顔だけでも見られたら安心と言うか。」
ほら、何も言ってないのにこんなに心配してくれてる。
嫉妬は拭い去れないけど、
25日に会えた時、黒さんが安心してくれるように笑顔でいよう。
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さっき、黒さんからメールを貰いました。
詳しい内容は言えないんですが。
お礼を言い忘れていて、失礼な事だろうって叱られました。
「あー…」って私が打ったら黒さんがどう受け取ったか分からないけど、気を悪くしてしまいました。
「余り卑屈な考えしてると本当にキレるよ？
余りに自分に余裕がなくて周りが見えていないね？
振り向いたら誰も居なくなってるよ。
もう何も言いたくなくなった。」
黒さんのメールからは呆れと嫌悪がいっぱいで辛かったです。
黒さんにこれ以上嫌われたくないのに、私の言動や性格は嫌われる事ばかりだ。
ショックが強すぎて、息が出来ないくらい泣きじゃくりました。
卑屈な考えしか出来なくて御免なさい。
余裕がなかったんじゃなくて、会えるかもしれないって事に浮かれてました。
お礼の事は本当に御免なさい。
突然のメールで慌てて焦って、打ち忘れちゃいけないのに忘れました。
あー、って打ったのも深く考えてなくて、あー…私馬鹿だなぁ、って思いだったんです。
ふざけてるように見えたんですか、軽く考えてるように見えたんですか。
気に障ったなら御免なさい。
こうやって言いたかったけど、全部言い訳。
黒さんの大嫌いな無意味な謝罪だらけ。
絶対に言えない。
メールじゃ全然伝わらない、電話して直接話したかったです。でも時間は深夜。
結局は泣きながら必死に言葉を考えてかんがえて。
今度は気をつけます、と送った返事はいつくるんだろう。
逃げる事はしないと自分で決めた癖に、いっそこのまま連絡を絶ちたいと思うくらい。
黒さんの返事が怖くて怖くて、怖いです。
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