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| 2004年01月31日(土) | 戻りたい。 |
自分の気持ちが分らないでいる。
こういう性格だと好かれるとか、賢いことを言えば褒められるとか、
よく分らないままいっぱい演じてきた。
その結果カッコいいとか神秘的とか言われてみたかった言葉が
どんどん本当の私を包んでしまう。
欲しかった答えをいざ目の当たりにしてしまうと
どれだけ自分が哀れな人間か恥ずかしくなってくる。
自分を知られるのが少し怖い。
ほとんど嘘で固めてしまった私は
どれが本当の自分が分らなくなってしまった。
常に計算していて純粋な人を見ると何も信じられなくなってくる。
そんな自分に気づいてもう10年が経とうとしてる。
何をどうしたい訳じゃないけど、このままでいいのか不安はある。
