| りんごの日記...りんご |
ずっと一緒にいたい - 2004年07月13日(火)
彼が怒るのがわかっているのに
自分の不安をおさえきれずに
また余計な事を言ってしまった・・
今までは
先のことなんて考えてなかった
二人が一緒になる事はないってわかっていても
それでいいって思ってた
好きだから 今一緒にいられればそれでいいと思ってた
好きで 好きで突っ走ってきた
乳がんを告知され
はじめて先の事を考えた
そしたら急に一人になるのが怖くなった
一人で病気と闘う自身がない
彼を失うことが怖くて 怖くてどうしようもなくなってた
時々 出る会話
「私たち これからどうなっちゃうんだろう？」
すると 彼はいつも
「どうしたいの？」
そしていつも私はその質問に答えられない
それで終わり・・
いつも同じ・・
「ずっと一緒にいたい。 どこか遠くへ行きたい
たとえ再発しても 何年も生きられなくても
最後まであなたといたい。
そして 私が死ぬ時、ずっと手をにぎっていてほしい。
あなたさえいてくれれば 私は何にも怖くない。」
そう言いたかった
でも言えない・・・
それを言ったら 全てが壊れてしまいそうだから
ずっと ずっと一緒にいたい
でも今の私はやっぱり子供達をおいていく事はできない
現実的に一生懸命 探すけど やっぱり道がみつからない
夢でもいいって思ってたのに
何も望まず 何も求めず
かなわない夢でもそれが私の支えだった
なのにその夢さえ病気に侵された気がした
ただ ずっと一緒にいたいだけなのに
それだけなのに・・
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