浮上しかけたと思ったら沈んで、また微妙に浮上して。
ずっとそれを繰り返してる。ほんの短い時間に。
やっぱり周期的（不定期？）に襲ってくる、そういう沈み周期だと思うんだけど、これは鬱なのかどうなのか。
でも普通に生活出来るし、笑えるし、何かを観て、読んで、何かを感じる事は出来る。だから大丈夫だ。
でも、その沈んだ時の、不安な気持ちや、どうしようもない自分への嫌悪感とかが、とても辛い。そこから抜け出したくて、気分転換に、と映画を観たけど、映画は面白かったんだけど、暫くしたらまた沈んだ。
あぁ、今は何をやっても無駄なのだろう。
心を癒してくれる筈の、好きなサイトさんの写真を見ても、今は自分の劣等感を煽られるだけだった。
自暴自棄になりたくても、後の事を考えたら、とてもじゃないけど出来ない。薬に頼るのもやめよう。たった２錠。飲めば眠れるけど、それじゃあ意味が無い。私は、お腹の苦しみをどうにかしたくて、薬を貰ってる筈なんだから。自分から逃げ出したくて、貰った訳じゃない。
自分を傷つけたって意味が無い。痛いだけだよ。あとが残る。家族に心配をかける。心配をかけたいんじゃない。
自分の苦しみから自分を救えるのは自分だけだ。自分の苦しみと向かいあえるのも自分だけだ。自分の事は自分でどうにかしろ。
自分でおかした過ちだろう。悔しくても苦しくても、もうそれは起こってしまった事なんだ。後をどうするか、しかもう無いんだ。

判ってる。全部判ってる。でもまだ逃げ道を探してる。自分に甘い人間は、何処までも自分を甘やかす。

こういう悶々とした気持ちが、頭の中をぐるぐると回ってる。普段何ともなくても、何かや何かが重なって、一気に吹き出てくる。
大丈夫。必ず元に戻るから。また楽しく笑って、バカな事考えて、言って笑って、写真が大好きだと思って、そういう風に思える日がまたすぐ近くに来るから。だから今は、馬鹿な事をせず、耐えろ。

でも、生きてる内に、一体何回、こういう気持ちを味あわなければならないのだろう。その度に私は、耐える事なんて出来るんだろうか。