以下、篠原涼子さん主演のドラマを観ていた時に、ミクシィに書き込んだものです。

ドラマ観てるんですがね。観てる途中で部屋に母（今日は素面）が入ってきました……。
うーわー気まずー………。


他の家族からしてみればね、違うんだよ。素面の時と飲んでる時のその人は。
二重人格かと、そう思いたくなるんだよ。

判ってる、その人も苦しいんだって。止めたいと思って止められるものじゃない。判ってるよ。

本当に厄介なものだアルコール中毒。
かかったら、自分の力じゃ抜けられない。誰かの協力が無いと止められない。

でも、私は全く協力してない。憎むだけで、蔑むだけで、怨むだけで、何もしていない。

だから私には母に対して何も言う資格はないんだ。私だけじゃなくて、私の家族は。
苦しいのは母で、その苦しみの元になったのは、きっと私達だ。

あの人が死んだら、楽になるのかな。きっと、今のままなら、そんなに長くないから。…大好きなのにね。ずっと元気でいてほしいのにね。大好きな人の死を願う私は、最低な人間だろう。自分の気持ちの問題だけで。だからその最低な自分が嫌で、手を切りたくなる。何回か切った。母の前で。一人の時。痛みを受ければ、あの人を責めても良いような気がして。そんな自分が嫌で。


怖いという部分もある。自分もいつかこうなるんじゃないかって。多分なるんだろう。
祖父も酷いアルコール依存だったようだ。祖母や家族の人に暴力をふるってたって。
男親の方じゃ無かっただけマシかな。暴力ふられる事は無いし、母がああなったのは、私が中学二年頃だったから、ある程度、憎しみという形で、乗り越えられた。
でも、アダルトチルドレンというものになってしまったんだろうな。


大好きだよ。あなたが大好きだよ。でも、世界で一番憎い。この手で殺してやりたい。あなたによって生を受けた事に、吐き気を感じるほどの時もある。
でも、本当に大好きなんだ。昼間、テレビを見ながら一緒に笑って、話してる時、このまま時間が止まって、私の生がここで終わってしまえば良いのにと思える程、幸せなんだ。

もし、あなたに大切な人がいるなら、どうか、アルコール依存症には、ならないでください。もしあなたの大切な人が、アルコール依存症になってしまったら、協力してあげて下さい。誰も望んでそこにいるんじゃない。抜け出したい、そう思っています。



以上。
観ていて辛かった。アルコール依存症になった人も辛いんだって、判るから辛かった。判ってるのに、何もしない自分達が嫌で辛かった。
うちは、家族が半分諦めているような状態です。本人も、諦めているのかもしれない。終わりをただ待ってる。
だけど、本当にこれで良いんだろうか。出来る事があるなら、しなきゃいけないんじゃないか？
そう思うけど、何をしたら良いんだろう。何から初めたら良いんだろう。
この状態に慣れてしまった今（それでも時々噴き出す）、どうやって、動き出そう。
本人にとっても一生の病気。家族にとっても、一生の病気なんだ。