へこんでる。何故かへこんでる。
自己嫌悪みたいな凹み方……だけど自己嫌悪してたってどうしようも無いので立ち直ろうとするんだけどやっぱり嫌だなぁ……みたいな。
自分で自分の性格とか行動が嫌なんだけど、だからといってそれを直せない自分も嫌で。
だけど直せないっつーか直さないんだから別に嫌いじゃないんじゃん？みたいな感じで更に嫌だ。
自分で自分は自己愛の強い人間んだと思うんだけど自分で自分の何処を好きか判らないよ……他人だったら更に判らないだろうなぁ…。
他人に嫌われたくないんだけどどう考えても自分の行動は他人に好かれるようなもんでもなくて、じゃあ直さないと！猫被らないと！！！でも被れないし面倒だよ……ってかそこまでして生きる意味って無いよな……じゃあ死ぬの？でもそんな簡単に死ねないしっつーか生きていたいから悩んでいる訳なんですけどね。

努力する前から投げる人間です。でも頑張る時は頑張るんです…。
でも人並みの事が普通に出来ないってのは、やっぱり努力しなくちゃいけない訳で。
人並み以上だったら更に努力しないといけないのか……じゃあ常に努力しっぱなしって事か………疲れるだろうなぁ。
疲れる人生は送りたくないんです。頑張ったり努力したりするのは良いけど、疲れっぱなしってのは嫌なんです。
そんな事を考えてる自分も嫌なんです。
ええと……どうやったら人並みに出来るんだろう…。
いつまでも生温い水に浸かってはいられない。水から出なくちゃいけない。
出るのが凄く恐い。嫌だ。

最初から無かったら良いのに。


あー………久し振りに……来たのかもしれない…………。

人間の馬鹿な処って、そうそう治ったりしませんよ。自分で自分の大切な物失っても、それでも治らないんだから。
自分で自分が馬鹿だと自覚していても、他人に罵られても、自分が自分に甘い限り、治ったりしない。絶対に。