| 2004年11月28日(日) |
フラッシュバックヾ( ﾟдﾟ)人( ﾟдﾟ)ﾉﾞ ｷﾀｰ |
自己紹介はコチラ
昨日、朝日記に書いたとおりテンパり
でも、それはソレ、これはコレと
友達と遊びに行ってきました。
めっさ楽しかった。
イルミネーション最高。
って感じで電車に帰りの電車で(行きの電車も危なかったのだけど頓服飲んで乗り切った)
フラッシュバックが来て
電車で立っていられず座り込んで
最終的には駅のベッドで休ませてもらって両親に車で迎えに来てもらった。
痴漢の事、昔の事、自分の存在
ぐるぐる頭を駆け巡って
耳を塞いで泣きじゃくった。
未だ過去に振り回されている自分の甘さ、弱さが悔しかった。
そしたら過呼吸になりそうになって
もうわけわかんなかった。
せっかく親友と遊んだのに。
良かった親友に迷惑をかけないで。
と思ってます。
親にはまた迷惑をかけてしまって･･･
昨日はちぃっと弱ってただけさ と今日は言い聞かせつつぼーっとしてます。
ウン、予備校行くの忘れてた。_｜￣｜○ｶﾞｯﾃﾑ
貴重な数学の時間なのに･･･
と言うワケで今日はパジャマでぼへぇと過ごした。
人と会う約束をしまくって手帳がギッシリ。
あの人にも会いたい、この人にも会いたい。
予備校にも教習所(あっ仮免見事に落ちたのでまたやり直し。建て直し。ガンバロー)にも通いたい。
コート欲しい、映画見たい、本を読みたい。
欲望の塊デス。
欲望の塊なのに今日は一日中お家。
昨日書いた日記の事や人(異性)を好きになる事、今まで愛しいと思った時の事
むやむや考えては行き過ぎるなと思って立ち止まって違う事を考えるの繰り返し。
結局また向き合って撃沈するのが怖いのダ。
謝れるの？そこまで自分出来た人間になってる？
「これからの私を見て」とか言える？んな偉そうな事。んな自信ありげな言葉言える？
って言う突込みがネ。
手厳しいゾ。罪を重ねてきた物は。
自分も傷つきやすかったから、
自分も何年もその傷で夢で思い出して目が覚めて泣いたりって言うのがホント多かったから
罪が重い事は解かってるつもりで。
後者の方は・・・ムツカシイんだよ。ホント。
昨日フラッシュバックしてくれたお陰で
あぁ、私あの人の事、当時は私なりに大好きだったんだよねって思うもの。
私はスグ人と別れてしまう。
それの原因は本当に沢山挙げられるのだけど
最終的には、あ、私この人無しでも生きてける。とか
自分の病気でイッパイイッパイになって相手の事を考える余裕がなくなってゴメンナサイをしたり
一番病的だなと思うのは
嫌われる前に終わらせてしまおうとした事。
結局は自分かよって話。
だから、「それ本当に好きだったワケ？」と思うのです。
両方ともこれからに繋がるから
向き合いたいんだけどうまく向き合えない。
今の生活を続けてたら何とかなるんじゃない？
とも思ったりするんだけど
果たしてそれでいいのか？
ってな。
気が済まないってヤツか。しつこいな自分。
昔、自分の病気がある拍子でプヒャーって治るって思ってた。
魔法みたいにネ。
真っ暗なトンネルにパァーって太陽が差し込むがごとく。
けど、今はそう思ってなくて
そうしてなくて、山が来たら登って、また山が･･･の繰り返しだと思ってる。
つまり、地道に積み重ね。
バレーも勉強も性格も病気も何事も同じなのかな。
積み重ね。
凡人と天才というのがあるけれど
私は凡人というより欠陥人間だから
欠陥を凡人にってやつだな。
凡人は天才になれないけれど
努力すればそれなりに。
欠陥人間も凡人になれないけれど
努力すればそれなりになるはず。多分。
オシ寝ます。
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