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17:14

昨日が今日の日付にかわる頃(他のエンピツ日記作者さんで『カワル』がチンプンカンプンになってしもうた。ありがたい)
昨日の『ピンピンしてます』の日記を書いたのだけど
あれから駄目駄目ね。
なんかココロの中がぐるぐるしてしんどくなって
何か食べて発散しようって。
で晩御飯の残りをほんのちょっぴり食べただけで
ココロが「過食(･∀･)ｷﾀﾖｰｷﾁｬｯﾀﾖ-!！！」みたいなね･･･
ハイ、２ちゃんねる見ました。
ココ見る時って最近じゃぁ大体調子がよろしくない時。
見て、それから寝て
今日予備校行こうと思って目覚ましを6:50にかけてたんだけど
私はどうも

過食しないで、睡眠7時間

じゃないと朝の寝起きの気分が違うんすね。
基礎体温測りながら
『うーん。バイトだったら気合で起きるのに予備校だと気合が出ないょぅ』
とか負け犬よろしく半分眠りながら考えてました。
ちなみに今回は過食ではないけど
夜、ご飯をキティちゃん茶碗に一杯食べて睡眠時間が四時間半。
そら看護師さんにも「心がデリケートなのね」て言われちゃうわ。←脈略無いけど先日いつも脈拍が１００を超えるので言われた。


しなくても気合入れたら多分予備校への準備が出来た。
放棄しちゃったよ。
過食に逃げちゃった。
ニュアンスで言うとむかーし、今よりもっとダメダメな私だった頃
バイトに行きたくなくて過食で行けなくする、
学校に行きたくなくて過食で行けなくする、
そういうのと非常に似てる。
かと言って未来を諦めたワケでないんでね(大検)

ウン、太るのが怖いｯス。

21歳にもなって最終学歴が中卒で
腕には切り傷の痕が沢山あって
今はバイトもしてなくてパラサイトしてて
身長低くて、足短くて太くて寸胴で体重は標準以上で
顔は決して美人・可愛いの部類には入らなくて。
性格は捻くれてるし我が強いしストレスによわいっちぃし。

これが私が抱えてる不安要素。
自分に負い目がある６大要素。
普段は考えないようにしてる事々。

変えられる物は変えていこうとしているのだよ。
変えられない物はありのままの私を受け入れるしかない。
大検を取って進学先がどこになるにしろ、そこは変わる。
それがどうにかなったらパラサイトを卒業（早くしたい･･･）
性格は･･･ファイトｯ。世間の荒波に揉まれたらそれなりになっていくでしょう。努力もするでしょう。
顔は諦めてる。しゃーない。
身長はどうにも出来ん。
問題は体型だよ。
この病気、体型で自分の価値を測るのよ。
まだまだ抜け出せてないｯすね。
誰も私を見てないってばよ。そんなん頭では気が付いてるのにネ。

とりあえず来週末までに体重増加は最小限に抑えたい。


思った事をぶわーっと書いたんだけど
本当はもっと書きたかったのね...
blog探そうかな。
･･･堀江さんとこ？
ゴッゴル社長日記は面白いよ。



ついでに、元お付き合い人の日記また見ちゃいました。
馬鹿だな私。
引きずってる？
うんにゃ、もう引きずってない。
たまに思い出すぐらい。引きずってたのは先月半ばぐらいまでだよ。
元お付き合い人さんの事を少し書こうかナ。
11月9日17:55現在に考える元お付き合い人さんとの事。(飛ばしてドウゾ)


今までお付き合いした事が少々あったが一番「恋人」としてまともだった気がする。
私が自分の意見を一杯言えた点でネ。
今までは嫌われるのが怖くて相手との距離が取れない事が多かったけれど
彼とはコミュニケーションは恋人らしく取れてた。
私は彼に幾度も体型の事を聞いた。
けれど彼はいつも安心する言葉を返してくれた。
彼は、私を好きだと言ってくれた...沢山。
私は、･･･私はきっと別れを切り出したときも彼の事が好きだったのかな。
昔の私のような『好き』の感覚とは違う好き。
だからズルズル引きずっちゃった。そこは本当に相手に申し訳ないなぁと思ってる。

んん。
出会えて良かったと思ってる。
当時の私が彼と付き合えて良かったと思ってる。
そして別れて良かったとも思ってる。


なーんてな、
最近さ昔、当時愛しくて愛しくてしょうがなかった人々を随所で思い出すのさ。
三人。
その時の空気や駅や公園やクリスマスやら学校やら出したらキリがないんだけど。
その人たちと連絡はもう取れないのかな。
どうしてるんだろ。
本当どうしてるんだろ。
一人はまだ学校通ってるのかな。
一人はまだあの街に住んでるのかな...この人は本当心配。
一人は･･･頑張ってるかなぁ。そうでいて欲しい。異国の地で。
愛しい人々程連絡の手段がないという･･･(苦笑)
あっても怖くて取れないかもネ。