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ハタから見たら今日の私も腐っていたのだろう。
生きてるけど。
生きる気あるけど、「いつかは」這い上がるだろう思ってるけど
この　外に出たくない・食べる・寝る　状態から抜け出すようになるのはいつだろう。


今朝、いつもの予備校行く時の時間に起きて
体が動く事を拒否。
朝ごはんをがっちり食べて、
お腹空いてないのにお昼にご飯を買出しに。
服はソコで着替えてゆったり履くデニムとパーカーとキャップ。

音楽もつけないで毛布に包まり、布団をさらにかぶってフツフツと考え事。
ロクな事考えないとか思ったりしない自分がおかしいのだろう。
麻痺してきてる。
この数日間で太ったと感じる自分。
体重計乗らないが肉を感じる。
それで更に外に出たくなくなる。人に会いたくない。
お昼の買出しもやっとだった。
暇な時間なんだから勉強すれば？したくないならビデオ見れば？
本読めば？テレビでも見れば？
と自問自答してみるけれど、全て「そうした方がいいんだけど･･･やる気が」
と回答。
フラッシュバックと言うやつに振り回された時期を思い出したり
幼少期の事を思い出したり。
自分の過去の日記を読んでみたり。
以前、流れで覚えた日本史を思い出してはポーっと考える。
二次関数の公式を思い出しては頭で計算始めて途中でやめる。
英語の例文を思い出しては頭の中で読んでみる。

どうやら勉強はしたがってるらしい･･･
なんだろ。
『過食期』と割り切ってるけれど
早めに這い上がらないとドツボに、蟻地獄の深みにはまっていきそうだ。


先日、久々に兄と喋った。
私は雰囲気が変わったらしい。考えも。
兄は私を買ってくれてる。
私は兄を買っているが、兄が私を褒めると自分の事を言われていないみたいでおかしい。
他人の事を言ってる気がする。
兄はお世辞を言うような人ではないから。
兄は動き出した。
うまく行くといい。
家族仲が円満でなくていい。
今のように家族を大事に思いやる姿勢が各々に見られれば。
この家族の一員で良かったなと近頃よく思う。

今の状態から這い上がるには･･･と考え始めると脳みそが拒否をする。
きっと、本当は分かっているはず。
この状態に焦ってるはず。
だから食べて逃げてるのだろう。悪循環としか言いようがない。
自分を陥れたいのかなと思ったりもするけれど。
未だ死だの切るだの虚しいだの思ってないところを見ると･･･
と自己分析してみてもどうしようもないな。


現状から抜け出す方法を考え始めるのはいつだろうか。