| 2004年09月29日(水) |
カツカツ/腕の傷/カウンセリング |
11:05
カツカツしてて余裕のない女からこです、こんにちわ。
カツカツの事
何が今カツカツしてるってね、予備校ですよｯ。
・・・言うまでもなく。
常日頃からカツカツしてる私なんだけどサ。
予備校の授業に合わせて授業に行き、
自分の理解のなさに慌て、授業中に必死で集中し
授業と授業の合間に予習やら復習やらもどきをし
朝は朝で予備校の為に起きて
夜は夜で明日の予備校の為に準備して
疲れを取ろうと悪あがきをして寝る。
生活が予備校仕様になってもうた。
五年ぶりの集中する授業、脳みそ使うのに慣れるまでまだ時間が掛かりそうです。ハヮ。
今までしてきてなかった事で、他の人々がやってきてるって事を支えに。
お金掛かってると言う事を支えに。
で、一番大切な自分が描いてる将来図が最後って言うのが
今の私のカツカツさを存分に前面に出してくれる構図。
自分で分かっててやってちゃ駄目なのよう。あほ。
予備校行ってるせいか、
気が付いたらお財布を出す機会っていうのがめさめさ減ってるのね。
飲食と本当に必要なモノだけ。
そこらへんもカツカツしてるなぁと思います。
カツカツさの伝染。
そいでもって予備校で友達出来NEEEEEEE。アイタタタタ。
一人で煙草吸って一人で自習室行くの。
友達を作りに行くとこではナイのだけど
息抜きや闘争心(？自分励まし？)が必要じゃないかぁと淋しく･･･
かと言って変な時期から入ったから
でもって大検と専門の授業両方かぶってる人なんていないから
もう輪に入れない･･･。群れも駄目だ･･･。
書いてて情けな。
でも!!!諦めたわけじゃないんで。
四年前に違う予備校通ってた時はすぐ行かなくなったからな。
それに比べりゃ褒めちぎってもいいくらいじゃ。
諦めてなーい。まだまだサ。
手の腕の事
さむーくなってきたネ。
なんだろな、あまり触れてないのだけど
前まで自傷行為をしていて、酷かった時は
今考えても痛々しいというか、目を背けたくなるような腕。
だいぶ薄くなって来たけれど痕は残るものです。
暖かくなると服装的に隠せるところは隠して
でも隠すのも変なところは出してたりしてて、
自分でも人の目が気になって
左手は隠すような癖がついてるんだな。
ご飯食べる時に手を置かない、行儀悪いんだけど気づいたらしてた。
とか
電車に乗ってる時につり革に掴まらないし、もし持つ時は右手。
隠し、隠ししてるのが
寒くなってきたから隠せるようになって自分でも痕の事忘れちゃうぐらい。
当時は自傷行為というものが私には必要だったのだろうけれど
後悔しきってます。
なかった事にしたら今の私はないのだけれど
痕が完全に消えるって言うならオネガイシマスなんだけど。後悔。
寒くなって隠くれてて、自分の中でも忘れてて
また腕を出す時に思い出すのがまた痛いのだな。
後悔。
カウンセリングの事
今日はカウンセリング。
前回辞退したから一ヶ月ぶり。
パワーのある先生で今まで何百人と、患者さんの話を聞いてる人だから
見透かされるんだよね･･･そんな気がするし言われたら説得力もあって
『今』悩んでたりする事をがしっと言ったらバシっと衝撃を受けそうな気がして言えないというのはカウンセリング的にどうなんだろう(苦笑)ナハ。
怒られた事ないのだけど私が勝手に怒られた気分になったり。
で、パワーを使われ、こっちも使う。
それだけパワーを使ってくれる先生だから、
説得力もあって、信頼出来る先生なのだけど。
とりあえずパワーな先生です。
先生が私の口から聞きたいのは母との事が多いのだけれど。
ボケボケして行くとあっという間に時間が過ぎちゃうから
そろそろカウンセリングモードに頭を持っていかないと。
最近、分析癖が出なくなってきたからなぁ。
逃げてんのかな。
そっちの方に頭を回してると疲れるんだってば。
省ヨネか。
夜、また書きます。
言葉にして羅列する事がストレス発散になるっぽい。
小論文全然書けないのに(発想力と根性が足りないから)
キーボードでカタカタして。うへ。
寒いから靴下はいちゃってるよ。冷え性。足先冷たい。さぶい。
こんばんわ。
書くと宣言したので書きます。
カウンセリングで久々にボロボロに泣いた。
今の自分の欲求を、核心に迫ってる事を先生が言ってくれて。
鼻水もそりゃ出るわ。鼻汁。
行くまでにテンションが上がってて
お母さんとべらべら喋ってて、危ないなぁと思ってたのがそのまんま出た。
ちょっとした睡眠不足と
昨日友達の笑顔や話を聞いて、自分も喋って
カツカツさに隙間を与えたみたい。
で、先生に本音。
誰にも言わない自分の気持ち。
受け入れてくれて言葉にして伝えてくれる先生。
泣くさ。
自分のしてる事に歯がゆさを感じてて
それに対して指摘するのではなくて(それを常に恐れてるのだけれど)
他の人を例に出してくれてその人と自分がだぶったら痛いほど自分と向き合うっちゅうの。
ボロボロ泣いて、ニコニコ笑って。
カウンセリングのお陰で
カツカツさの隙間に余裕と言うものが入り込んだ。
そしたら今日は予備校行くのやめようかなとお昼の日記を書いてる時に思ってた気持ちを固められた。
今週末の土曜日曜も予備校行くんだし
もう少しカツカツしなくてもいいんじゃないかってネ。
それで昼夜逆転はいかんなと(カウンセリング終わってから昼寝しよう思ってた)
スーパー行って買い物して
昨日の友達の後姿を見て刺激されて
料理したいなぁと、晩御飯をこれまた久しぶりに作ってみた。
スカッとしたよ。
自分の好きな野菜たっぷり食べて、
最近見ないテレビをひさっびさに見て
きっと何か理由はあるんだろうけど
うーん、なんだろ。過食をイライラしてるからしたんじゃなくて
イライラして「た」からした。思いっきり。
しかも半ば楽しんで。
普段の過食の時は辛い辛い、もう食べるしかない、そう感じて食べてて
今日は少し違って自分に対して自分が労ってる感じ。
呼び水が変に行動を始めなきゃいいのだけど。
この２，３週間で体重が少し減って、
そこらへんもカツカツしてて(予備校行ってる時は食べない事が多い。食べる気がしなかった)
それをキープではなくて更に減らそう
あとちょっと減らしたら楽になる。とかカツカツしててさ。
体重に関してもう何年も、
思い起こせば中学の時から、拍車をかけたのは発病した時から
カツカツしてて、カツカツしてるから反動が来て過食に走るんだろうな。
ま、その他過食に走る理由はあるのだろうけど。
今、予備校に行くのは自分へのステータスでもある。
焦りやプライド、将来の為。そして自分が頑張りたいと思う気持ち。
だけど自分へのステータスは予備校を頑張るだけじゃないんだなと思えた。
勉強とあえて書いてないのだけど
それを踏まえて書くさ。
勉強を頑張ってる自分に少し酔ってて
勉強だけが今、私が求めてるモノを手に入るわけではないんだなと言う事が分かってカツカツに余裕が生まれた。
達成感が欲しいけどさ、目に分かるはっきりした成績が。
けどその達成感と言うのは自分が生み出す事も出来るんだな。ウン。たぶん。
うーんうーん。さっきまで食べたくてしょうがなくて
満腹とか空腹とか中枢がおかしいのはしょうがなくて
過食したって事はなにかしら理由があって。
「た」と過去形にして食べたのもあるし、
やはり随所でイライラしたところもあるのかな。でもちっさな事。
自分に対しても人に対しても。ちっぽけな事。
未だ自分には過食が必要なんだなと思えた。改めて。
うまく言葉に出来ないな。
お昼には「分析癖が減った」と書いたはずなのに
今日は分析しちった。アハ。
もう少し自分と向き合おう。
現状を見つめ直して今後の事を考えよう。
決して向き合いすぎず、今後の事を中心に。
良い一日半だった。
感情を言葉にして出せて、ボロボロ泣いて、ニコニコ笑って。
呼び水にしてくれたのは
親と友達とカウンセリングの先生。
有り難い。
今の現状が非常に有り難い。
でも慣れてない事をしたから少し疲れちゃった(苦笑)
たっぷり寝よう。おやすみなさい。
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