| 2016年05月05日(木) |
相手が予想した（望んだ）行動を取らなかったからと言って気落ちしなくてもよい。
というのがわかるくらいには年を重ねたんだろうし、
まだ理性を保てているのだなと思う。
いやはや、なかなかしんどい毎日を送っています。
あんまり愚痴を書くのもなあとか、
書くと余計に直視する感じもするし、
何よりパソコン毎日立ち上げられない！という切実な事情もあり、
エンピツで日記を書くことから遠ざかっていましたが、
ブログが当たり前の今日、こっちで書いたらむしろ好きに書けるんじゃないかとｗ
久しぶりに出戻ってきました。
もう永久的に使えるお金払ってるからね！ ずっと使えるしね！！
この日記はリアルの友人たちへの近況報告を兼ねていたので、
更新始めたらまた気づいて読んでくれるかもしれません。
ぶっちゃけ本当に暗いというか本音本心ダダ漏れになります。
でも、更新している限りまだ大丈夫だってことで、
温かく見守っていてくれたらと思います。
心配かけるかもしれない。ごめんね。ありがとう。
幼稚園の時はまだ良かったんだ。まだ希望が持てるというか。
でも小学校に入って、もう劇的な改善は、奇跡でも起きない限り無理だろうな、とか
「なんで私ばかり」という気持ちがぬぐえない。
もっと大変な人がいるのはわかってるんだけど……
高機能だったら！ 高機能だったら！！
話が通じないのが本当につらい。何考えてるのかわからない。
なんでわからないのかわからない。
「一番つらいのは本人ですよ」とはよく聞く話だけど、本当にそうだろうか。
だってそんなことを理解する能力もないじゃん。
こっちが何を言っているか、わかってないじゃん。
全然愛せない。
どんなにいたずらされても、ギャン泣きされても、
次男は寝顔を見たら
「かわいいなあ…」
と思える（次男も現時点では定型か非定型かわかんないんだけどね！）
長男は無理。寝顔を見てもひどいことばかり考える。
私の今後の人生何なんだろう。
一生死ぬまでこの子の面倒見て暮らすんだろうか。最悪。死にたい。
私が子供を産んだのは、子育てが期間限定だと思ったからだよ。
早ければ18年で終えられると思ったからだよ。
大間違いだった。
大間違いだってわかってたら子どもなんか生まなかった。くそ。
発達界隈で情報発信してるお母さんたちって、
基本的に子供に愛情があるんだなあ。
なんで愛情持てるんだろう。本音で聞きたいわ。なんで？？？
「お姉ちゃんはもっと遊んでから結婚した方がよかったかもね」
と妹に言われたことがあるが、そういう問題でもないと思う。
それは期間限定の子育てしてる人の言葉だ。
私だって期間限定だったら我慢できたかもしれない。くそ。
書いてたら結構気が静まってきました。よし、ここを愚痴吐きにしよう。
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