というわけで父、退院しましたー
皆様ご心配おかけしました。どうもありがとうございました。

当分は自宅療養ですが、まぁ徐々に回復するでしょう。

ホント皆様ご心配おかけしましたー！

＊＊＊

で。

退院のお祝いを言おうと電話かけたところで母親が出てきて、
ブログ（えーとあのラテン社からリンク張ってるあれです）のコメントについて、
あの書き方は人を不快にさせるから書き直せだのなんだの言ってきて
（あははははは、と言う文言で不快に思った人拍手でお知らせください。
　もしいらっしゃったら私も考え直します）
私はこの先そんな細かいこと＋仕事に関することまで
この人の監視下に置かれるんだろうかと思わず逆上してしまい、
もう半泣きで抗議して過呼吸まで起こしかけたそのとき

「なにそんなことで騒いでるの。あんた変だよ。おかしいよ」

とトドメを刺され、その後数時間涙ボロボロ流して号泣したりしてました。
タバコやめてたのにわざわざ買いに行って禁煙破ったよ。
肌荒れるからやめてたのにさ。

なんでこう、私はあの人のなんにも考えてない一言でこうまで傷付くのか。

というか号泣する娘に向かって「あんた変。おかしい」という母親って
（注釈するとそれは「基地外」のニュアンスに近い言い方なのですよ）
相当問題あると思うので私が傷付くことはないんじゃないかと、
頭ではわかってるのですが。

いや私もおかしいと思うよ自分で。
たかが母親の一言でなんでここまで取り乱さないといけないのか。

でも実際はベランダでタバコ吸いながらこのまま手すり飛び越えてやろうかとか
お風呂入りながらああその辺に眉剃りがあったっけ手首切ったらどうなるかなとか
思わず考えてしまうくらいにものすごいダメージを受けたわけで。

（あ、今は大丈夫よー多少平気よーこれ書きながら涙目だけど大丈夫よー
　「自殺は損です。必ず忘れられる」という一言が脳裏に刻まれてますので。
　死んだりするもんか。それだけはしない。自傷行為もしない。痛いから）

もうなんか人生どうでもよくね？とか思った。

それで社会人になってからというもの、
自分の基準で「カッとしやすくなった」と思っていたので
ボロ泣きしながら過呼吸だのパニック障害だの思いつく病名で検索をかけて
これは病気なのか何なのか確認したりしてました。
セルフチェックやってみたり。

私としては病気を疑って自分で検索かけてる時点で病気じゃなくて
単なる動揺なんじゃないかと思うのだが。
（そしてこうやって日記を書いている時点で問題ないんじゃないかと思う）

・・・・結果は「うつ病」と「パニック障害」と出ました。

いやでもなぁ、セルフチェックでチェックした項目は
毎日起こっているわけでもないしなぁ・・・・・・・・・・・

先日残業時間のことで日記に書いた総務係長と今日雑談する機会があったのですが、
彼女もなんだかんだとストレス溜まっていて仕事中突然泣いたりしてるんだそうです。

この人の場合はおそらく対人関係とか「総務係長」の任の重さが主な原因なのね。
（重さっつーか、「総務係長のくせに」的な言い方をする人がいて、
　それのプレッシャーが積もり積もって相当キてるんだと思う）

でもまぁ私から見ると彼女の言動にも問題がなくはないので
周りから快く思われなかったりするのは仕方がないかなと正直思うのだけど、
しかしキツイはキツイんだろうから、ちょっと同情した。

と、同時に私に話せるくらいだからたいしたことないんじゃ？とも思ったが。

＝とすると、ここにこうやってぐだぐだ書いている私もきっとたいしたことはない。

という結論に達し、まぁ私も大丈夫だろうということになるのですが。

でもこの先突然泣いたりとか過呼吸起こしたりとか泣いたりとかしたら
それは結構やばいよなぁと思うと不安になったり。
という不安になる症状はパニック障害ですと書かれてまた不安になったり。

その考え方は間違ってますよ、と研修だかなんだかで聞いたけど、
私はそんな精神的に弱い人間ではない！と主張する自分もいるので
この私が精神的な病気だなんてそんなはずはない、とも思ってしまうのね。
仮にそうでも自力で乗り切ってやるわー！みたいな。

・・・とはいえ、万が一症状が悪化したりしたらヤバイので、
近くに心療内科があることだけは押さえておきましたが。
（こう冷静な判断ができる時点で大丈夫だと以下略）

そういや近々職場の産業医が個人面談に来るそうで、
別に仕事のストレスではないと思うけど（いや若干あるかな）
そのとき聞いてみようかなぁと思っています。



とりあえずカフェイン入ってるコーヒーはやめて、しばらくハーブティーで過ごします。



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