もう止めようかと思う。ボウリング。ただスコアが悪いだけじゃなく、上手く投げれる回数があまりに少なくて、ほぼ毎週行くようになって２年経つのに、はじめの頃の方がスコアがよかったってどういうこと？今は何が悪かったかわかるのに、それをちゃんと修正できないし、今日なんて集中力が全然ダメで自分でもいやになった。

途中棄権したくなったくらい自分のボウリングがいやだったのよ。しばらく休んだ方がいいのかも？という考えが頭の中に浮かんでは消えた。それともマイボールをいっそ持ってしまった方がいいのか？とも思う。マイボールを持つとまた低スコアな日々が始まるわけで、いいわけになるじゃない？ってどんだけひねくれているんだ。

そんなこんなでかなり凹んでいる私は、やさぐれている。本当はミシンをかけたいのに、和裁の宿題先にしないといけないし、やけ食いしてしまって自己嫌悪だし・・・。

早く寝よっと。

書くことで癒やされることがあるなら、タイピングすることで癒やされる心もきっとあるに違いないと思ってタイピングしている。内容なんてどうでもいいの。誰も読まない日記でも誰かが読むかもしれないので、うかつなことは書けないし、だから中途半端な告白にしかならないけど、今日は特にタイピングして私は私の心を慰めるのだ。

人が集まってその人達全部を満足させる調整って不可能だよね。こっちを立てればあちらが立たずってことはよくあることなんだと思うけど、どうしようもないのに、みんなは全然他人事だし、あんたとあんただよって言いたいのをぐっとこらえて何とかしようと思ったけど万策尽きた。

みんな好きにしてくれ。行きたい時に行くからとか、私もそう言ってニコニコしてたいわ。あの人はいいけど、あの人はいやだからとか、自分で言って解決してくれ。

もうやめていいですか？・・・って言いそうになってる。

ディズニープラスにお金を払ってしまったので、見たかったＢＴＳ関係をドンドン見ていて、このところ「Beyond なんとか」っていうドキュメンタリーを見ていた。これを先に見ていたらファンクラブに入らなかったかもね。時系列で言えばファンクラブに入った後のことも含まれているので、入らないという選択肢はないけれど、１０年間の様子、苦労したことやつらい事やそしてコロナ禍の時に何を考えていたかとかとてもよくわかって最後はもらい泣きしそうになった。

いい子たちだ、まったく。好きになる価値がある人達。それは間違いないし、ファンはこの番組を見たらきっと好きでよかった、応援してきてよかったってきっと思うだろうなと思う。そしてこれからも応援しようって素直に思うかもしれない。

私がちょっと悲しかったのは、彼らを知ってそれから過去にさかのぼってその作品の良さに惚れたのだけど、もうすぐ始まる第二幕はかなり違ったものになるかもしれない予感を感じたから。

若くて可愛い子達を卒業してしまうんだなとしみじみ思った。

今まで認知症の人が近くにいなかった。情報としてはたくさんいらっしゃるらしいということは認識していたが、実際に身近に接してみると、なかなかのものであるな・・・という感想だ。色々な知識をもって冷静に対応しなくては、そしてあくまでも自然になどと思うだけは思っているが上手くいくのか。

これまでその人との会話でちょっとイラッとするぜと思う事が何度もあって、「ちょ、待て・・・こらっ」みたいな台詞が頭の中でグルグルしていたのだけど、認知症初期だと聞くと妙に納得してしまって、こんなに情報が溢れている世の中だから、バカにするわけでもなく同情するわけでもなく出来ることを淡々と・・・と、思うだけなのだが。

それでもこれからどうなっていくのか、どの程度で私から見えないところへいってしまうのか、さようならは言えるのか？などと考えずにいられない。

もちろん私の方が先に退場ってこともありえるけどね。

１人暮らしが一週間は続くと思ったけど意外と早く終わりを迎えて今夜が最後の夜。あれもやろうこれもやっとこうと思った事は殆ど何も出来なかった。毎日忙しくて、バドやらなんやら身体も使って、夜はすぐ眠くなるし、ご飯も結構たくさん食べたし、たぶん体重もちょっと増えたし。

ずっと続くわけではない、そのうちやってくるかもしれないしやってこないかもしれない１人暮らし。こんなにバタバタと過ぎていくものなのかしら？シングルアゲンの友人達はいったいどうやってすごしているのかしら？私はたぶんすぐゴミ屋敷になってしまいそうだなと思って不安になった。

テレビ見たり、ミシンかけたりしたいのに、結局孫だの母だの自分以外のために時間を使ってしまった気がする。

自分の為に時間が使いたいのになかなか上手くいかないよね。