| 蝶になるまで...アゲハ |
蝶になるまであとどれくらい？ - 2005年06月18日(土)
今は自分的にかなり人間が狭くなってるのは分かってて、
それでも内から来る怒りが抑えられない。
そもそも何故自分はこんなに人との対立を恐れるのか！？
怒りを抑えて笑顔で済ませば後にそのつけは自分に帰ってくる。
それを分かっていながら条件反射でまた笑顔を作ってしまう。
娘の性格をさらけ過ぎた。
良い面も沢山あるのに悪い面ばかり言い過ぎた。
何故なのか、つい身内を卑下してしまうのだ。
それに自分を卑下する癖も加わって、それらが止められない。
それでも人に話して心の何処かで
『そんなところのある自分達でも分かって欲しい』と願っていたのだ。
私はまた人を見誤ったのだろう。
そんな私を傍から見たらどう思うか！？
それは格好の餌食。
私はその相手の精神的な欲求不満を解消する道具にされてしまう。
私は自分を守らなくてはならない。
自分を守らなければ娘も守る事が出来ない。
自分だけでなく娘もその被害を被ってしまう。
私が持っている怒りとは
自分への歯がゆさ、娘へ当たってしまう我が身の弱さ、
受け入れて貰えない人間達への怒り。
そしてすっかり他人になってしまった夫への怒り。
育児も何もかもお任せな夫への怒り。
お気楽な精神論を吐く気になど到底なれない。
この数ヶ月、ゆっくり眠れた日があっただろうか！？
蝶になるのを目指す前にゆっくり休みたい。
前ばかり向くのに疲れた。
...
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