| 試験のニッキ |
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2005年05月20日(金)＜＜＜まだぼやっとしてますレボトミン
昨日OD（プチ）したんで頭がぼやっとしてました。ODはした日直後でなく2日目の方がいい。効く。少しぼんやりして血の巡らない（メジャーの場合巡らない、マイナーなら可）頭で、だんだん少し巡ってくるのを待っていろんなとこに電話をかける。
今回は、
・古文の先生
・宗教
・友達R
・彼氏
・理科大
・M氏
・病院
・学校のカウンセリング
にかけたよ。学校のカウンセラーの人が昨日からすごく対応してくれて、なんとか救われた。「何言ったか覚えてない」とか、そういうのに。普通だったら面倒見切れないなあって思う。
古文の先生に「グラス割っちゃいました」って言ったら「やっちゃったか〜」ってすごい苦笑笑顔で言われたよ。そういうことって結構得難いことだよなと思う。
シニカルに、無謀に現実を選択していこうと思うのですよ。あと一年。
・彼氏が修習入ったら捨てられちゃうのだろうか。そんな劣位の恋愛はよくないと分かりつつ電話と言うエサで飼い慣らされてる、その電話でなんとか日々生き延びるというのは強迫観念か？
カウンセラーは、「大学名のこととか、司法試験とか、大した問題じゃないと思うのよねえ・・でもあなたには問題なんだよねえ」と、言ってた。
M氏は、「Yさんって、飼う方だと思ってたんだよね、俺飼われる方だから分かるんだけど、でも、飼われてんの」と言ってた。
古文の先生は、「いずれ別れないとと思うけどいま別れるのは君にとって得策じゃないからまだいまは勧めない」と言ってた。
・試験のこと
君そういう試験一発型は得意なんだからやりなよ、就職してからのことはその先考えなさい。今までのじゃ通用しないって自信が無いのわかるけど、とりあえず時間を潰すことが必要だよ：古文の先生
Yはやれば試験は受かると思うよ、でもそのあと就職してからがやってけないっしょ、横浜市とかならいいだろうけど。院。：彼氏 |
2005年05月18日(水)＜＜＜
はじめまして。通院歴6年の23歳1浪1留の学生です。高校までの何回も何回もの転校といじめとかにより今の性格になりました。主治医には不安障害と診断されていますが、本当はどういう診断になっているのかはよく分かりません。薬は、アモキサンとデプロメール、ロヒプノールなどです。
文系の大学に通っています。大学を辞めたいと真剣に考えなくてはいけなくなりました。去年は学校の授業では誰とも喋らずに受身で講義を受けて1/3くらいひきこもって休んで、なんとか単位をとって3年になりました。1年を2回やったのですが、そのときには1/10くらいしか大学にはいっていません。
今年に入って、教育実習の願いを高校に出さなければならない（頼んだら行けなくなったというときに問題です）、卒論を教官に頼まなければいけない、課題量が増えた（重圧に押し潰されそうです）、ゼミに入った、ゼミで公務員試験を受けなければならないような雰囲気（今日予備校にいってきましたが、私にはもう試験をやるだけのエネルギーはないようです）、そういったことが出てきて、今日、頭が逃げ出す前の高校の時のような状態になってしまい、もうやっていくのは無理かなと思いました。
なんとか、つなぎつなぎやってきたけれど、もう無理で潮時かなと思います。退学届を出して一時的にでも楽になりたいです。届を出して大学を辞めたら、次に考えることは自○になるのだと思うけれど（実際することはないです）、でもそれもわかっているけれど、いま楽になりたいです。
これ以上いろんな方面に恥と迷惑を撒き散らして生きていくのはもうつらくてやめたいです。
片方いないですが親が両親共にエリートでした。なので自分にも下手なプライドだけは一人前です。でもそれに見合う生活を維持できないのも悲しいけどわからなければいけないのだと頭では思っています。
本当はゼミだってずっとやりたいと思い続けた分野のことで、やっとここに到達できて、卒論だってそのところで書きたかったし、教育実習行きたいし、本当は公務員試験を目論めたらって思っていて、バカみたいで、現状を認識できなくて、でもそう思う自分がいます。
でもそのどれもが、もう自分にはやるのが無理みたいです。または、プライドが「やりたい」「それをしている自分でいたい」と思ってるだけかも知れないのですけど、それにしても毎日の日々が辛すぎます。
いろんなこと周りのせいにしてきたけど、結局自分の中の問題でここまできてしまいました。もう普通の生活は送れることないんだろうなって思います。それに気づくとひどく惨めですごく悲しいです。客観的に見ても暗い先々だと思います。
先生、私の病名、ウツ度はなんなのでしょうか。また、大学を辞めるのは吉だと思われますか。 |
2005年05月12日(木)＜＜＜はやく一回目見ないといけないんだけども
今日講座の受講料払いに生協行こうと思ってたんだけれど、LECから来た葉書に、説明会行って予約すれば心理学入門（6万くらい）と統計入門（2万5千くらい）がタダでテキストとビデオもらえるというので日曜の柏のにいってから金を払おうと決める。
実際統計は受けたいなと思ってたけど心理学入門は見るかわからないけど、8万5千円て、でかすぎるよね。どうしてそんな予約特典なのだろう。
なので遠いし朝早いけど8万5千円の日給と考えれば、柏にいってきます。火曜日行けなかった水道橋生の第一回はお試しので見させてもらえたらもらおう。二回目には間に合わせたいので。
日曜は朝から柏にいく。8万5千円はでかい。ということで振込み済ませず。 |
2005年05月11日(水)＜＜＜彼女の話2
彼女のお葬式には、当時のクラスメイトが複数人きてくれた。彼女はクリスチャンだったしうちの高校はミッション系の女子校で、お葬式をやったその教会で、高校の行事でミサみたいのに出たこともあったっけな。
あのときの号泣は、なんだったのかなあと5年経ったいまでもぼんやり思う。今になってもまだわからない。
あの頃、もう自分だって生活だってぐちゃぐちゃで、なにが悲しくて、そういったことわからなかった。
川越の病院には結局1度しかいかなかった。その後行ったのは彼女が危篤になったときだ。
骨と皮しかないんだよ、ほんとに。
うちの1度目の母親も、癌で死んだけど、死に目にもあったけど、そのときはそうだったかあまり覚えていない。
こんなことこんな日記に書いてる自分は地獄に落ちると思う。
でもどこで処理すればいいの？
わからないまま終わって、残ったものもその結果も、そのあいだのこともなにもわからなかった。
当時ほんとに自分が彼女を憎んでいたのかも、いまとなっては思い出せないしわからないと思う。記憶は修正される、自分の都合のいい方に。 |
2005年05月10日(火)＜＜＜司法試験現行最終バーゲン
8日に択一試験が終わりました。今年が実質最後のバーゲンの年。今年去年一昨年の3年間が現行合格者1500人の最後の多人数合格で、来年から500→200→100・・・となってなくなります。
（予備試験というものが残る）
新試験移行に向けて現行受験生で残ってる「優秀な」人はだいたいこれではけるという算段らしい。
友人は新試験の方になるので択一は受けてないが（ロースクールに入ってからの現行試験受験は受験回数制限3回のうちの1回としてカウントされるので見込みがない人は受けない）、メール友達の人が現行受験生で28歳とかだったので、気になって一ヶ月ぶりくらいにメールしてみた。
返事しばらく来なくてはらはらした。
でもいま長文メールきた！大丈夫だったので論文にむけて頑張るらしい。ほんとに嬉しい。
9日の朝に中央線で電車に飛び込んだ人がいます。各予備校で合格推定が出るのは月曜になってからなので違うかもしれないがそうなのでは、と思ってしまう。
絶対この司法試験改革で自殺を選ぶ人は増えるだろう。なんのための試験なのかな、とかどうしても思ってしまう。「そんな試験ぐらいで死ぬことはない」と言われたらそれまでだけど。でも実際死ぬことはない、と思う。 |
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