一本弦が切れたら泣き喚くところだった
ステージ上のサカナのデジャヴ
思えば20歳のあの頃から私のどこかにサカナはずっと引っかかっていた
残酷なまでに膨大な時間が流れている
お前は別の男のものだからと言われたとき私の中に湧き上がった欲望
山中湖での神懸りプレイ
偉大なる円形についての会話
丸の内での再会
品川ガーベラ
横浜の赤い風船とまるいねこ
丸く切り取られていた埠頭の空
海。何も求めない海。始まると同時に終わりへと急いでいたふたり。
啓示的な鳥の死骸
11月の死
のた打ち回って苦しんだ　苦しかった　本当に苦しかった
サカナとのどんなに小さな出来事も覚えている
きわきわの輪郭と　色や　匂いや　触感や　この上ない鮮やかさを持って
京都での再再会
自分の中に巻き起こった予期せぬ混乱
不思議と　セックスだけは靄がかかったように思い出せぬまま
感じればいいじゃん、とサカナはなつかしい低い声でつぶやき
それでも思い出せなくて泣き出す私
覚えていたのは、背中だけ。痩せてしまったな、と思いながら。
なんともいえず悲しかった
ああ、聖母マリア。あなたが処女なら私も処女だ。


そして、太陽の塔
栄光と退廃の完全なバランスで屹立しており
特別な感情は湧き上がらなかった
サカナはとてもやさしかった
わたしもとてもおだやかだった
私のくるまのなかでサカナは猫をいじってたくさん水を飲んでそして去っていった
慣れぬ街の肩肘張ったジャズバーへ
田舎染みたワンピースで出かけたのだ、ハイヒールは足に合わず靴擦れが痛かった
アンプの上には小さな太陽の塔が、しかしやはり栄光と退廃の完全なバランスでもって屹立していた

逡巡の後に漫画喫茶で少しの時間を過ごし体が冷え切っていることまた疲れ果てていることに気づきタクシーに乗り込んだ
家に帰ろう。
いったい私は何を期待しているのだ。
何も産まれ来ない梅田の闇
ちょうど新御堂に乗り込んだところでサカナから着信
ありがとうとだけ告げてそれ以上の言葉は互いから発生しなかった
切った後2、3滴が零れ。それきりだった。

認めたくない事実だけれどサカナとの逢瀬はいつも後から効いてくる
向こうもそうであってほしい、でなきゃ報われない
自分で決めたことだから
解決に随分と長い時間を要したこの恋を終了とする(2-5-1)
本当は言葉にする必要もないのだ。伝えることに意味はないし。何も求めてもいない。
ただ重要なのは
サカナはやはり栄光やら退廃やら正気やら狂気やらの合間にたゆたうなかでも飽くまでやさしいひとであったということ、それ故傷つくことも続くであろう、彼の命が磨り減ってゆくのが怖い、しかしどんなにその不安定さを私が愛しているからといって私は聖母ではないから。救うことは出来ないしサカナはそれを求めていない。それこそがサカナの存在意義なのだろう。

本当はたくさんたくさんたくさん伝えたいことがある
しかしそれは無意味だからやめる
重要なのは日光が熱かったこと。たくさん汗をかいたこと。太陽の塔は完璧だったこと。MIDSUMMERはポジティブなちからで満ちていたこと。

逆光の中撮った太陽の塔の写真にサカナの後姿が映り込んでいる
悲しいかな、これだけは消せない。多分ずっと。

西へ。

少しの遅刻。

品川。奇しくもまた品川。

隣り合い。

少し話し。

少し眠り。

途中大きな湖では雪が降っていて。

少し目覚め少し話し少し眠り。

なれぬ駅で降りる。

違和感を禁じえぬ私。

懐かしそうに目を細め空気を嗅ぐ彼。

行き先を間違えうろたえ。

ようやくに辿り着き。

話し合いの間ときどき敬語が抜ける。

その声の低さにいちいち私は泣きそうになる。

多分に私の知らないこの世のうつくしいことやきたないことや実用的なことや実用的でないことや善いことや悪いことをこのひとは知っているのであろう。

そのことを思うたびに

息がつまる。

春から私が暮らす家はがらんどう。

その中に確かにあなたはいた。

かぐわしい横顔で。

猫のまなこで。

私はそのことを忘れないでしょう。

少し食べてから古い町へ移動した。

目的はなく。

そぞろ歩く。

目を合わせることは殆どなく。

（だってそのたびに私は泣くのをこらえる。それがつらい。）

戯言を話し少し笑い。

土産物屋をのぞき。

どんづきの神社へ。

おみくじは互いに十三番大吉。

急げ。と。書いてあった。

嘘みたいに雪と月。

また宇宙が自分を中心に渦を巻く。

つかの間の相合傘。

夢の中を歩くみたいに遊郭をのぞく。

軒下の猫にちょっかいを出す。その背中。

少し離れて私は声が出ない。

薄い明かりの中ひとつの店を選び取り。

お酒を飲み。

互いのことを少し話し。

すべては言葉ではない、雰囲気で決まっている、それは意思のちからでどうにもならない、

ということを話していて

それでは私は生きるのがつらい、と言うと

いやあなたは魅力のあるひとですから

と　低い声で。

喉の奥で私は泣いていた。

この言葉をも私はきっと忘れられない。

店をあらため。

互いに深く酒を飲んだ。

からしれんこんは飽くまでうまかった。

宿をとり

ようやくに私は実のところ一日中触れたかった彼の手に触れた。

限られた四角の上でしか互いに触れられない。

そのことが　私は　とても　とても　くるしい。

彼は禍々しいまでにすとんと眠りに落ちる。

眠りの奥に闇を見る気がして私は彼が眠ることがいつも少し怖い。

朝は夜の続きのようにやってきて

そのことを私は少しありがたいと思う。

窓の外には意味のわからない風景。

後ろから少しだけ抱いてくれる彼。

やめてくれ　それが　とてもつらい　せつない　くるしい　こわい

戯言を重ね

朝の町へ。

短い旅が終わることを

私はなるべく素直に寂しいと伝えるように努力する。

帰りの電車も眠る。

眠りの合間で指を手繰る。

どんな行為よりも官能的だと感じる。

そしてまた品川。

現実が戻ってくる。





もう後戻りは出来ない。

まぞきすちっくに自分を傷めつけてみた
案外と平気だった（もはや痛みはない）
どこか知らない女の腹の中で知ってる精子がぬくぬくと育っていたとしても
私には関係の無いことなのである
兄弟どもが会ったり海中に潜ったりしているようである
一生そういう風にしていれば良いのではないかな
つまらない人生のつまづきを大袈裟に語ってみたり
哲学ぶってみたりしながら一生そうしてろ
悪いけれど私は進化を続ける
こんなに強くなって誰が嬉しいのかよく解らないがね
昨日は久々にやった(犯った？演った？)
ｲｷそうになった
どうやら私は本当に良い女らしい
少しはホッテオイテクレナイカナ
浄化計画を図っているところなのだから
（正しくかつやさしい男の子の童貞を図らずも奪ってしまったということを知って
少なからずへこんでいるのであるからして
じゃあ私も処女だったということにしてみようと
ﾄﾗｲしてるんだけどさ。お茶とか飲んで。）
さよならアメリカさよならニッポン
さよなら自分を何者かであると思い込んでいるお幸せな男ども
さよなら久々に会ったらブスになってた女

ぼちぼちこの日記も消去しなくちゃなあ
こんなところに所感を垂れ流している場合ではないのだよ

かくしてわたくしはせんげんどおりだれとでもよかったのだがよいせいこうをいとなんでみた

たくさんかんじたがはたしてそれがなんなのだというかんそうがのこった

こうはいの追悼式ではたくさんないた

しかしわたくしはとちゅうからこうはいのためにないているのか

じぶん

のためにないているのかよくわからなくなっていた

このようなわたくしでもまだ

良い子

だというのでしょうか神様

せいこうのあいだじゅうリチャードティーはうでがろっぽんあったにちがいないそうでなければあのような

コード（和音）

はぶつりてきにえんそうふかのうであるからして

などとかんがえながらこしをゆらしていたというのに　神様　ああ

私の人生が！
私の人生が！
全く凄いことに！
とんでもないことになっています！

しかし、このことに関連して、ほかのだれかの人生まで凄いことにはならなかったあたり、
神様ありがとう。
独り善がり的に凄い面白いことにしてくれて神様本当にありがとう。
しかしまだまだ面白いことは起こるのであろう。
まだまだ酷いことも起こるのであろう。
いつだって今は最低ではない。
また最高でもない。
さいていさいこう。いえー。

しらねえよ。
いやホント全然関係ないし。
と、他人の人生について正確且つ的確な意見を吐き捨てた私万歳。
偽善を捨てた私最高。

負けました。
女を使ったその女に負け女の私は負けました。
女が足りなかったのでしょう、と、私は素直に負けを認めます。

またも私は修行の時期に入ります。
恐らくエンピツから消えます。
他人の人生を喰いながら生きる私の生き様は書くに値するため、
そっちを地道に執筆する作業に入ります。
手書きでね！！

みんないのちを大切にしてね。
授かるところにしかいのちは授からないからね。
因みに私が今最も必要としていることとして、
兎に角誰とでもいいので良いセックスをすることです。
呪縛をね。解かないと。
今変に偏ってるから。こころもからだも。

それでは皆様然様なら。
ごきげんよう。
オギノ式は結局のところクラミジア含む感染症は防げませんからね。
お気をつけて。ごきげんよう。

のぞき窓からのぞくと
黄色い毛血走った眼気違い染みたウサギの着ぐるみが分厚い封筒を手に
あせった風に郵便受けにそれを突っ込んでゆくので
訳知り顔の私は気にもしない素振りで
ウサギがすっかり見えなくなった頃を見計らい封筒を引きずり出し
封を切ると入っていたのは愛の言葉を書き連ねた絵本
それなのに絵柄は壊滅的なモノクロ
最後のペイジには返答をよこすようにとの催促が一行書かれてあり
催促などせずとも自明であろうにと思いながらの再会を果たす
不思議なことにその男の顔は記憶の靄にかすんで見えず
肌を触れ合う感覚も不確かで
(なぜ夢の中のセックスは挿入まで至らない？
　なぜならそれは女は夢精ができないからであろう)
要するに忘れてしまったのだろう温もりを私は
はったりの世界(夢であれ現実であれそれは)
梅雨空
重い空気
円く切り取られた天蓋
夜の坂道を転げるように駆ける
「埠頭まで」啓示のような声が響く
あの夜から宇宙は膨張を続けている
いよいよ私はどうしてよいのかわからない

目が覚めたときはすっかり肌が冷え切っていて
私は香を焚きシャワーを浴びた
女の中には女の血が脈々と流れる
母の純潔と祖母の外道
共存を許す自分のからだを観察しつつ身を清める
動くべきときはいつも突然にやってくる
その日まで
気違いウサギは逃亡を続けるのであろう

その臓器を考えるとき
私はサモトラケのニケ像をイメージする
宿命の宮
翼を広げた女神に
わたしたちは翻弄され　泣き　痛みを知る

今年もまた誕生日がこようとしている

天空がまるく切り取られていた
あの夜からもう一年がたとうとしている

波の音　空気の重み　湿った肌
何もかもを如実に思い出せるのに

随分遠いところにきてしまった

失ったものはなんだったのか
宇宙の収縮そして拡散
私はまだ感受することをやめていないのか

芝浦埠頭
再び訪れる勇気を　どうか

暗い水は　まだ冷たいことだろう

腰の線の描写
胸骨のくぼみ（フェイク）
自己満足の世界
感じることの放棄
恍惚
そこに生まれ来るもの
何も求めない海
岩肌
膨疹
切りすぎた髪
次なるリミット；6月21日
再び襲来する梅雨
東京湾
桟橋
丸く切り取られた梅雨空
ゆっくりとしかし確実に私も変わりゆく
紫陽花　鮮やかに

キルビル観た。
タランティーノ馬鹿フルスロットルでかなり笑った。
ずば　っつって　びやー　ってなるのが。
マーチダコー的で。

公的用事で房総半島へ。
因縁の地。
（天の川。丘の上。クラミジア。）
骨をうずめる･･･とまでいかないまでも
まあ因縁がてらぐずぐず居座ろうかと思う。
北の地はノスタルジー。しかし思い出は美しいままでいて欲しいゆえ。
ぐずぐず。最近ぐずぐずな私。

莞爾トシテ笑フ　ルーシー･リウ。脳天を吹っ飛ばされ。イエイ。