前回の日記の内容。
衝動的に、といっても、気持ちが抑えられない！とかいうわけじゃなくて
なんとなく、書いちゃえ！みたいな感じで、勢いに任せて書いてしまった。
今となっては、余計なことを・・・という気がしないわけでもないというか
リアルの私を知ってる人が読んだら・・・とか思うと怖いんだけど
まぁ、書いてしまったものはしょうがない。

不倫日記とか綴るつもり全くありません。
というか、書くこともないし。
ただ、そういう想いがありますってことだけです。

うーん、なんていったらいいんだろうな。
あ、その前に、ここから妄想全開になるかも。

私の中では「恋愛のゴール→結婚」みたいな図式があるんだけど
（結婚は通過点であって、結婚後はさらに長い道があるけど）
そういうことを考えると・・・。
もしもあの人と・・・と考えても、何も想像できない。
相棒との恋愛では、一緒に暮らしたら・・・とか考えたりしてたけど
そういうことが全くできないというか、想像すらできない。
ただ今は「気になる」とか「一緒にいたら楽しいだろうな」とか
その域だけの話というか考えなのだ。
それに、相棒と喧嘩ばっかりしてるからなぁ。
そういうのから少し逃れると言うか、現実逃避っぽいものもあるかも。
いずれにしても、どうなることもどうすることもないのだ。
それに、会うこともない。
だからそっとしておけば、自然に風化していくと思う。

好き！とか大胆に宣言したくせに何を言ってるんじゃ！と言われそうだけど
こんな怒りっぽくて頑固で我がままで気まぐれな私を受け入れてくれるのは
きっと相棒しかいないんだろうなって思ってる。
だから・・・。

言い訳っぽいことずらずらと並べてしまってるけど。
前回の内容を撤回とか否定するつもりは全くないし、認めてる。
でも、それは一時的なものってこともわかってる。
頭の中でどんなことを考えるかは自由だ！などと威張るわけじゃないけど
気がついたら考えてしまうってのはしょうがないというか・・・。
厳密に言うと、こうやって考えるだけでも罪なのかもしれないけど
思うだけで行動に移さないなら、責められずに済まないかな？

前に、直感的に相棒には他に好きな人がいるって感じたことがあって
その後それは疑いから確信に変わったんだけど・・・。
（たまたま手帳にそういう内容のメモがあるのを見てしまった）
結局相棒には何も言わず、そしてそのまま闇へ・・・という感じになった。
で、今となっては何もなかったこととして現在に至ってる。
あの時と逆の立場になってしまったわけだけど・・・。

何をいいたいのかな？
自分でもよくわからなくなってきたけど。
でも、なんだかんだ言っても相棒は私にとって大切な人なのだ。
だけどあの人のことも気になるってことも事実。
じゃ、私はどうするのか？と考えると。
何もしないで、消えていくのを待つだけだ。

言い訳ばっかり書き連ねたけど。
でも今はそう思ってるということで。
これってただの開き直りってことになってしまうのかな・・・。

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