| 日記...abc |
- 2012年09月16日(日)
母が
「お父さんが入院、手術となると、私の体がもたないから止めて欲しい」
と言った。
8月の初めのことだ。
その瞬間に、フラッシュバックの嵐に見舞われた。
最初は怒りが私を襲い、
次に、気力が萎えた。
なにもかもが面倒になり、
どこかに消えてしまいたいと思うようになった。
おかしいと思いつつ、自分でなんとかなるかな、と散歩などをして
気を紛らわせたが、どうにもならず、病院へ行った。
精神科医の前で号泣した。
そんな9月前半だった。
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- 2012年08月06日(月)
父の腹部大動脈瘤のこと。
2010年1月にみつかった。6センチだった。
昨年は、7センチ。
今年は8センチ。
母の言い方が、私は気に入らない。
この2年半、お父さんは幸せだった、私も幸せだった
（だからなに？）
結局、母は、このまま父が突然の死を迎えて欲しいと思っているのだ。
手術やら入院やらという心身共にハードなことに
耐える自信がないのだ。
しかし。
やり方は外にいくらでもあるのではないのか。
2000年の父の大腸の手術のことを持ち出し、
あのとき自分がどんなに疲れ果てたかを延々と言う。
だが。
父の命ということは、考えないのだろうか。
私は怒りを覚え、母に怒りが向くのを覚え、
怒りが憎しみに変わるのを覚え…
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- 2010年09月30日(木)
急に思い立って、別荘に行った。
行って驚いた。停電しているのだ。
ここに住み込んでいるぐっちさんが、しょんぼりしていた。
どうしたの、と聞くと
表の道路のあの大木が、大型トレーラーに倒されて、と涙ぐむ。
木が倒れるときに、電線を切ったらしい。
え？と私。
あの、数百年経っているという、楡の大木？
そう、とぐっちさん。
2人とも、停電よりも、大木に気持ちが行っている。
私は、別荘の裏口に止めた車のなかの食料品などそのままに、
表へと飛んでいった。
この付近は、昔ながらの森が残っている。
開発されて、かなり減ったけれど、それでもまだかなりの面積の森が
残っている。
その森に守られて、この別荘もある。
なかでも別荘への表の入り口に立つ、2本の楡の大木は、
私たちがここに別荘を買うときの決め手になったものだった。
行ってみて驚いた。
大変なことになっていた。
大型トレーラーがゆるいカーブなのに曲がりきれずに、
木にぶつかり、木の一番下の大枝がそのまま折れて、トレーラーを覆っていた。
木、そのものの損傷は見える範囲ではそうひどくはなさそうだったが、
それでもその光景は、私には充分に衝撃的だった。
別荘に戻ると、ぐっさんが、ひどかったでしょう、とそれでも先ほどよりは少し元気の回復したような顔で言った。
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- 2009年05月24日(日)
母は、叔母（すでに死去）といろいろあった。
母の頭痛のタネが叔母だった。
理由はわからない。
表の理由しか、私は知らない。
その次は、病気がちの祖父（母の父）と。
そして、同居していた父方の祖母と。
祖母が亡くなり
次に祖父も亡くなり
そして、ターゲットは私になった。
「ごく幼い頃から、私は、お母さんをお母さんと思ってこなかった」
幼稚園の頃までは
ママと呼びなさいというから呼んでいたけれど
母親とは思っていなかった。
母的存在ではなかった。
私の母は、祖母だった。
幼稚園の頃に
母と祖母の間で引き裂かれている自分を認識した。
でも、まだ無邪気でいられた。
10才頃、母と祖母の間でバランスをとるのが難しくなり
私は、祖母を捨てた。
捨てた、というと表現がきついが
祖母とは距離を置くようにして
表面上は、母に寄った行動をとった。
表面上は、ノーマルな関係に戻ったように見えたはず。
でも、祖母を捨てたときに、私は母をも捨てた。
母的存在を捨てた。
それ以来、私には母がいない。
それだけのこと。
それでいいじゃないか、と思う。
そういう関係もある。
それでいいじゃないか。
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- 2009年05月23日(土)
今日、病院に行かれなかった。
だから「明日、行きます」とメールをした。
「明日待っています。洗濯物があります」
と返事がきた。
これだけのことなのに、揺れる。
背後になにがあるというのだろう。
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- 2009年02月16日(月)
私が、関わりすぎたのだろうか。
きっとそうだ。
でも、関わらずにはいられなかった。
なぜ？
なぜだろう…。
友達だと思っていたから。
本当にそうだろうか。
*****
彼は、ある女性に恋をした。2人は、幼なじみであった。
かつて、お互いに、かわいい恋人同士だったこともあった。
そんな彼女に、彼は、改めて恋をした。
いまは、彼には家庭があり、彼女にも家庭がある。
子どもたちも、いる。
だから、恋、とはいっても、ピュアな、あくまで精神的なものだった。
私は、微笑ましく見ていた。
互いに家庭があっても、メールのやりとりをしたり、昔語りをしたり、1年に一度、帰省のときにちょっと顔を見に寄ったり、そんなこと、誰もとがめやしない。
そういう関係も、わるくはない。
彼は、女性にもてるタイプの男性だった。
それまでは、女性に好意を寄せられても、もちろん、奥さんを言い訳に、女性たちからのアプローチをたくみにかわしてきた。
ところが、あるときから、態度が変わった。
他の女性に好意を寄せられたときに、奥さんではなく、彼女の存在を、言い訳に使いはじめたのだった。
それはまずいのじゃない？と私が指摘すると、彼は怒った。
女房は女房で大切にしている、オレは家庭が大事だ、だけど、彼女は彼女で女房とは比較できない大切な存在だ、それのなにがわるい、と。
わるくはないけれど、彼女を理由に他の女性からのアプローチを断るのはよくないのではない？と私は、言った。
彼は、ますます怒った。
女房と彼女では、レベルが違う、同じ世界の人間じゃないんだ、土俵が違うんだ、と怒った。
あなたのそういう考えや行動が、奥さんをおとしめることになる、もっと奥さんを大事にしないといけないと思う、私は更に言った。
*****
確かに、私は立ち入りすぎた。
しかし、彼の友達の輪のなかで、彼の奥さんが、彼の行動によって噂のまとになっていることに、我慢がならなかった。
なぜだろう…。
私は、彼の奥さんと、直接顔見知りではない。
しかし、同じ、妻という立場を共有するものとして、彼の行動は、目に余ったのだった。
余計な忠告をした結果、私は、彼という友達を失った。
今回は、それでよかった、と思っている。
このままの状態で、彼と友達で居続けるのは無理だった。
しかし、なぜ、私は、立ち入りすぎるのだろう…。
ここから学ばねばならないことが、たくさんあるように感じる。
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- 2008年12月26日(金)
深淵をのぞくことは危険
とわかっていても
止められない。
私も怪物になり果てるのだろうか。
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- 2008年12月14日(日)
小学生の頃のこと。
道を、歩いていた。
母に先に行きなさいと言われ、母の先を歩いていた。
私は、うきうきと楽しくしゃべりながら、道の右はし、左はし
また右はし、と移動しながら歩いていた。
ふと、振り向いた。
母の怖い顔があった。
私が右に寄るとお前も右に寄る、左に寄ると左に寄る、
邪魔でしょうがない
どっちかに寄って歩きなさい
私の歩く前を邪魔しないで。
「私の歩く前を邪魔しないで」
こうして母の言葉が思わぬ時に蘇ってくるのには、心底まいる。
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- 2008年02月21日(木)
なにもかも、忘れてしまいたい。
なにもかも、解きはなってしまいたい。
なにもかも、時のすぎゆくままに。
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- 2007年07月11日(水)
長い間、日記をかかなかった。
それは、私の心身の調子がよかったから。
この数ヶ月、寂しい思いをすることもなく
涙を流すこともなく
元気に楽しく笑って過ごしていた。
ひさしぶりに私に訪れた、心休まる時間である。
長く長く、この状態が続きますように。
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