いろいろ。
家なんてめんどくさい。
家族なんていらない。
自分が将来、誰かと結婚して、子供がいたりとか。
そんなの想像できない。
色んな想いがぐるぐるして、また病気が顔を出してきた。
吐きそう。
誰か助けて。
あたしはここにいてもいいんだと。
いるだけで価値があるんだと。
ぎゅっと抱き締めて、そう言って。
「そんな風に育てた覚えはない」っていう言葉が、嫌い。
今までのあたしを全て否定されてる気がするから。
じゃあ、これまでのあたしは何だったの？
だって別にあたしだって望んでこんな風に育ったわけじゃない。
「そんなんでこれからどうするの？」っていう言葉も嫌い。
これからのあたしを奪われているような気がするから。
こんな風に育てたあんたの責任でしょ？って。
面と向かって言えたら楽なのに。
「そりゃああなたは他の子より色々と家の手伝いとかしてくれてるけど、
どうしてもうちょっと出来ないの？」
だったら、何で、今の状態で満足してくれないの？
どうしてもっともっと求めようとするの？
どうして人の限界っていうものに気づいてくれないの？
「あんたなんか生まなきゃ良かった」
そう、言われないだけまだマシなのかもしれないけど。
こっちの日記、需要少ねー！！
まぁ、おおっぴらに公開するものでもないので、こんくらいがちょうどいいですけどね。
なんかもー。無理無理ー！！！！
早く家出たい。けど物理的に無理だ。
あたしはお手伝いじゃありません。
賃金請求したいよ。むしろ。
自分は「主婦なんてお金もらえない」だとか「お手伝いさん同然」とか言うけどさ。
じゃぁ、あたしは何なんだろね？とか思ってしまいました。
ママが命じたら代わりにすぐ動いてくれる便利ロボット？
確かに、腰痛持ってるから、重いモノ持てなかったり立ちっぱなし出来なかったりするのはわかるけどさ。
だからって、いちいち人の帰る時間指図しないでよ。
連絡しなかったのがそんなに悪い？
あたしもハタチだよ？明後日、成人式だよ？
なんかなー。
なのに、「大学生なのにこんなことも出来ないの？知らないの？」とか言うときもあるしさ。
一体なんなのさ。オトナって矛盾だらけ。
はぁ。
新年早々、こんな内容ですみませぬ。
ほんとにめんどくせー。
もう熟年離婚しちゃえよ。
今まで不満を押し殺してずっと耐えてたのもわかるけどさ。
キレちゃって、もう今までみたいに物事受け取れなくなっちゃってるのもわかるけどさ。
でもさ。ソレは、あたしに橋渡し役になれってこと？
お互いの間に入って仲裁しろってこと？暗に求められてるってこと？
そんなのめんどくさくてしょうがない。自分でやれよ。
言いたいことあるんなら、あたしに言ってるみたいに面と向かって言えばいいじゃん。
言えないんだったら、いっそ誰にも言わない方がいい。
今年一年で、あたしが学んだこと。（笑うところ）
これで、明日から家族旅行行って無傷で帰れんのかなぁ・・・。
今更、「別にアンタとパパと二人で行ってきてもいいんだけど」とか言われても対応に困るんですけど。
「えー、そんなの困るよぉ。ママも一緒に来てよぉ」とでも言えばいいの？
はー・・・・めんどくさい。
