2001年05月11日(金) ■

（happy） birthday

今日は実は上の弟の誕生日だった。 思い出したのは友達とカラオケ行ってる最中。 遊んでばっかのネ−チャン、誕生日プレゼント用意してません。 ごめんな弟。 誕生日ってちょっと不思議だ。 誕生した記念の日、一つ年をとる日、それらを祝う日。 関係者にとってはかなりの記念日だと思うのだが、たまに産んだ親がその日を忘れてる。（ウチの場合） 忘れちゃいけない日、ではないと思うけど、その日を覚えてる場合には、その人が産まれたことを、祝ってあげるものだと思う。 でも、本人を含む誰もがその日を忘れてたら、その場合は誕生日がないってことで。 人が忘れただけで、誕生日が消えてしまうのだ。 それは別に悲しいことでも切ないことでもなく、ただ何もない状態になるってだけ。 その人はいつの間にかそこにいたってことになる。 そうなると、少々のアイデンティティ（=年齢）が消失する。 履歴書の生年月日／年齢の欄が埋まらず、各種面接に落ちる、かもしれない。 確固たる、存在し始めたことの証拠がなくなるのである。 何年生きてるかわからない。少なくても、物心つくまで何年かかってたのかということがまずわからず、正確な年が言えなくなる。 そう考えると、誕生日がないだけで、人は不思議な存在になりかねない。 そしてそれはちょっとだけ恐い。 だから誕生日って不思議だと思うのだ。 と、そう感じるのは、誕生日があることが、近年社会的に当たり前になっているからなのだろう。 あァ。最近の社会のシステムって恐い。まんじゅう恐い。カネも恐い。 ぶるぶる。 そういうわけで、ちょっとばかり考えてみた。哲学的ってゆーのこれ？（笑） たまには頭を使いたいと思うのでした。チャンチャン。 関係ないけど、１週間前まではちゃんとガッコウ行ってたのに、休み挟んだ後は行かなくなってるってどういうことよ。しっかり五月病なのか？あたし。 勤勉腐女子（笑）を目指すんだってばよっ。あーあ。

2001年05月16日(水) ■

スカーフ

…を買った。￥１０００の安売りのやつ。 ショールとか、友達がカッコよく使ってるのを見てとても欲しくなってて、けど自分や、自分の服のスタイルに似合うものなのかと思い続けていて、なかなか手が出せず。 スカーフを使ったフェミニンな格好は、今まで気持ち男子だったあたしにはその格好をするのにちょっと抵抗があって、そして何より自分の持っている、スカーフに合うフェミニンな服は１、２着。 でも、前の日曜に仙台まで買い物に行ってバカ買いした時に、良い機会だと、勢いで購入。 安くて手が出し易かったのが幸い。 さっそく、とはいかず、しかしながら２日経った今日、バイトが終わってから、その後人のウチに行く際、はじめて着用。 鏡に映る自分はなんだかちょっと背伸びをしているようで、自然と薄笑いが浮かんだけれど、悪くない気分。 同じく仙台で買った（←それだけで、今は価値が見出せるあたり手軽）黄色い靴下を履いて、浮かれた気分で、整備したばかりで動きの良い自転車に乗って人のウチに向かう、深夜11時。 案外スカーフも良い。

2001年05月19日(土) ■

バイト休みでした。

一ヵ月ほど前、筍御飯を作ったが、その時わからなかった「筍の灰汁抜きの仕方」が判明した。つーか、わかったのは１０日くらい前だったんだけど…。 どうやら下茹でする時に、糠も一緒に入れて茹でると良いらしい。 なるほど。またの機会には実践しよう。 半年ぶりくらいにテンガロンハットを冠った。 冠って、ちょっと近くの本屋まで立ち読みしに行く。 素足にサボ履いたら相当足が臭くなるだろうと思いつつ、それでも素足サボ敢行（笑） あと、先日仙台に行った時に買ったベルトも着用する。 自然と気分がうきうきした。 でもやることは立ち読みー。 その帰りに、欲しかった本を見つけて買って、スーパー寄ってなけなしのカネで寿司なんか買っちゃったりして。 やはり外出は気持ちが良い。 ずっと晴れてると更に気持ちが良い。 雨は、それ自体は嫌いじゃないけれども、降ることで出歩きにくくなるのが嫌いだ。だから晴れてると良い。 また来週も遊びに行って来ます。 ●今日の美味しかったもの ●KIRIN／サプリ／￥１４０ 　（疲れた体にサプリメント補給ー） 　（自転車漕いでたから疲れてたのよね）

2001年05月24日(木) ■

嬉しいこと一つ、辛いこと三つ。

…なんて詩的なタイトル！ 辛いこと。 １）自転車がパンクした。 ２）対人関係で失敗した。 　　そのせいでブルー入ってぐるぐる思考してたら、気付きたくなかった 　　自分のダメなことにまで目がいってしまい、余計にぐるぐるした。 　　（ぐるぐるの最中、斜に構えて、自分の思考すべてを客観的に捉えて、 　　辛辣な一言を（自分に向かって）吐ける、そんな冷静な自分が現れた 　　ことに、とても驚いたが、それはそれで興味深かった） ３）バイト帰りに買ってみた葛きりが、案外不味かった。 嬉しいこと。 上記３点（主に２）があって、今日やることなすこと全部最悪だ、と沈んでいた時、 意外なところで意外な人物に会えてちょっと笑えた。 A木サン、ありがとう。 きっと当分、鬱な気分が抜けません…。 とても滅入る。

2001年06月07日(木) ■

記録しておく。

どうにかこうにか、「前回書いた『対人関係で失敗』の件が原因でずるずると引きずり出されたブルー通り越してむしろブラックな状態」から、前向きに、回復していこうと、前進し始めた。てゆーか前進してゆこうと決め、動き出せた。 とりあえず、書いてない分の日記もかねて、その鬱状態の時の記録をしておく。 「ブルー通り越してむしろブラックな状態」に入った２４日。 その日は、あの日記書いた数時間後に、ズドーンと深み（＝ブルー通り越して〜以下略〜な状態）にハマって、ヤバい状態になってた。自分的にかなりやばかった。冗談抜きで。 どんな状態だったかと言うと、「暗い部屋で一人座って、静かに涙して『…助けてよ…、もうやだよォ…』って言い続けた挙げ句、床に頭擦り付けながら『何が悪いってのよ、何が悪いのよっ、何が悪いのっ？わかんない？！考えろ！考えろよ！考えろって！考えろっ！考えろっ！』って怒鳴り続けて、そしてまた涙し続ける」というそんな状態。 …さすがにあれから２週間も毎日こんなことはしてなくて、こんな風に怒鳴ってたのは２４日１日限りだったんだけど、自分がこんなことをしたってことがとても衝撃的で自分的センセーショナルだったので、とてもとても忘れられない。 で、さすがにこのままじゃあまずいだろって理性的に思う自分もまだちびっとどこかにいたんで、友達に電話させてもらった。そして話した。安堵して、また涙した。５００あるうち、１番小さいつかえがひとつだけ取れたみたいなかんじ。 （友達に話させてもらった時は、話が全然自分の中でもまとまらないままだったから、自分がうまく話を出来て吐き出し切った気がしなくて、かえってもやもやしてたせいだろう） その後も１週間くらいずっと、鬱状態だった。 その間、友人知人や親に、電話、メールしまくった。 そして。 それに返ってくる友人知人の優しい言葉に、めちゃくちゃ涙が出た。出まくった。あたしダレよってぐらいに涙出た。人前でなど泣けるかと思ってたのはダレよ、涙脆い人がわからないって言ってたのダレよ的に。 やさしい言葉が何よりありがたかった。誰かに言って欲しかった。切望してた。 …とても追い詰まってたんだと思う。 言葉をうまく掬い取れなくて、表現できなくて、で、外に出せなくて、言えなかったことや辛いもどかしさが溜まり混む。 溜め込むと、考えがまとまらなくなっちゃって言葉に表せなくなる（あたし語では、「ぐるぐるしちゃう」）。 言葉にできない←→溜まり混む、の悪循環。 そして、自分でもどうしていいかわからなくなって、 追い詰まる。 とにかく辛くて苦しくて切なかった。 …人に話すまでそんな状態だった。 でも、人と話して言葉を見つけるうちに、少しずつ、自分で考える隙間が出来てきて、一息入れられるようになった。涙出してちょっとすっきりもした。 １週間が過ぎた頃には後ろ向き思考ってゆーか、とにかく沈んでひたすら嫌なこと揚げつらって考え込む「むしろブラック状態（略称）」はちょっと脱出できた。うっすらと。 立ち直ろうと思った。沈んでても何も変わらないと、ようやく思った。 いつも、何ごとも無意識に「まあいっか」でしきり直してたあたしがいたが、あれは何も変わらないから次のことやろうと思ってた自分のあらわれだったのではないだろうかと思った。今。むしろ自分今こじつけただろうと思った。 …あのあたしに戻りたいと思うが、もう無理かもしれない。もう無意識じゃあない。もう今は、意識しないとし切り直せない。 それはやはり楽じゃないから辛いと思った。 でもやってくしかないとも思った。 調整しないとまた頻繁に落ち込むだろう。鬱になって苦しいだろうと思う。 とにかく。 「そんなわけで」、もしくは「だからこそ」、前向きに、前進していこうと思った。決めた。うん、決めたことにした。 少しずつでも、イッコイッコ、進もうと思った。 実のところすぐにでも復活できるものなら復活したいが、ゆるゆるとしか回復出来なさそうなので、実際やったらすんごい疲れて凹んだので、じっくり、焦らず。 「とりあえず起きる」「とりあえず朝ご飯をいただく」「とりあえずガッコ行く」「とりあえず授業受ける」を合い言葉に。 …まるでリハビリみたいだ。 今日はガッコ行く途中で（午後になってからだけどとりあえず行った）、SURFACEの「なにしてんの」（リミックス／「その先にあるもの」c.w）を聞いてた。 歌詞に、というか椎名サンに、檄飛ばされてるような気になった。 今まさにあんな感じ。 「動き出さなけりゃ始ま」りません。 とりあえず、自転車がまたパンクしたので、明日は歩いてガッコに行く。 ５月から通算5回目。パンク出費合計￥４０００。 ふざけんな。

2001年06月10日(日) ■

就寝時間

最近、生活改善を心掛けようとしているが、やはり、染み付いた生活観と生活リズムはそう簡単には落とせないらしい。 しかし友人らに「人間と言うものは、夜は基本的に眠るように出来ているから眠らないと余計に疲れる」とか、「眠らないと起きれないのは当たり前」とか、「むしろ寝ろ！（命令）」とか、いろいろありがたい助言をいただいているのでそろそろ真面目な話、四の五の言わずに実践に移そうかと思うようになった。 何人かに「あなたの就寝時間は何時ですか？」と、唐突に聞いたところ、返ってくる答えは大抵「１時か２時」であったが、それに対して、あたしの就寝時間は？というと、最低３時。 これは結構まずいような気がする。よくよく考えると。 最近は、コレが普通になっているので、あまり「まずい」と意識したことはなかった。 が、しかし。世間一般的には、３時といえばすでに爆睡の時間帯。 正に、トイレに起きるのも恐くてイヤーンな時間帯だ。むしろ草木も眠るのである。丑三つ時。（ちょい過ぎ） これで朝起きられないとか言っててもただの阿呆ではないだろうか。いや阿呆だ。（反語） …これはやっぱりアレだな。 国道沿いにアパートがあるおかげで、あまり静かでもなくそれなりに明るく、かつ深夜営業の、コンビニ、ファミレスが多いという、以上３点のせいに寄るな。 …と、言い訳チックなことを言いつつ。 そろそろ寝ようか、と思う。まじめに。 さあ、明日は学校行ってカメラ返さなきゃ。 P.S. 今日はモスバーガーで￥１７００吹っ飛ばしました。 いっぱい買いました。そして食べました。 ひとりで３人分くらいは。 おなかいっぱいにゃ。

2001年06月13日(水) ■

怠惰な料理人

怠惰な料理人、フランベをかます。 フランベとは…？ ★フランベ【flambe】 　肉料理やデザートにリキュール類をかけて火をつけ，アルコール分を 　とばして香りをつけたもの。 （新辞林 三省堂による） というわけで、ある種料理人魂の現れ。コレができるかどうかによってコック帽子の長さが決まると言う。 ウソ。 さてさて、そのフランベを、あたくしかましちゃいました。 すっごぉ〜い、尊敬しちゃうっ。自分を。 メニュウは、ギョウザ（２０個＠一人分）と、３ヵ月前に買って冷凍しといた鶏肉（←微妙に危いかもしれない）とエリンギ（新鮮）のオレガノ炒め。 …ギョウザではフランベしてません。 炒め物の方で、ワインざっと入れてフライパンがしょんがしょんやってたら、火がゴウっと。 驚きつつも感動した初夏の夜。 フランベってどんな経緯でおこるんだろう…。 今回は、フライパンから飛びでた油に火が引火、一瞬後、フライパン内の白ワインに引火説に一票。 これであたしも立派な料理人だ。