Gift -spiritual song-　
Bordeaux Snow

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■　プチデビュー？

　３月末日あたりに、イッキに来た。

　・○○でん　のＣＭオンエア。
　　　ドビュッシー「アラベスク」を弾いた。
　　　オール電化住宅のきれーなＣＭ。

　・「マッスルボディは傷つかない」ＤＶＤ発売。
　　　ショパン「革命」を弾いた。
　　　「ピアノ演奏」としてクレジットに載った♪

　・○○ウォーカー（角川書店）に、地元オススメスポットの
　　　インタビューで顔写真入りで紹介

　・楽器店の宣伝で、新聞夕刊の別冊にスクール講師として
　　　大きく写真入りで載った♪

　
　下二つは、特別　自分の音楽活動の結果ではないけどね＾＾；


　でもなぁ。。

　レコーディングが３０分以内に終わって

　いいのか？？こんなあっさりで・・と不安に思っていたのが、

　割と的中＾＾；

　うっ。下手・・・・・。

　ピアノ弾く人じゃないと、あまり違いがわからないかもだけど。

　細かいミスタッチはあるし、テンポも　すっきりしてないし。

　えーん。まだまだ　恥ずかしいレベルだぁ。
　
　
　こんなんでも、仕事になっている　この地域のレベル自体

　大丈夫なんだろうか・・・

　というか、私　大丈夫か？

　ああー。　自分に出来る　一番輝ける事って　何だろう。。

　まだまだ　半人前な事ばかりしかなくて。


　いつも同じ事　繰り返し　ぼやいてるけど

　師匠？の　音楽レベルに　追いつくのは　いつの日か。。。

　
　つべこべ言わず、ある事を全力でやるのみ。。

　
　今日も　ラウンジ　行ってきます・・・(ｰｰ;)
　

2004年03月31日(水)

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■　雑用と下積みの違い

　最近、あれやこれやと　小さな用事を頼まれて

　日々の仕事と、雑用のみで　一日がとっぷり暮れてゆく気がする。


　電話やＦＡＸ、メール連絡などが　常に１０件近く溜まっていて、

　他に、楽譜作成、音取り、小編成アレンジなど（あまりお金にならない）

　あとは、コンサートの伴奏の為の練習を　２，３本並行して。


　うーん。

　チャペル仕事やめたのに

　収入だけ減って、時間が増えてないぞー。


　ただ今　レッスンルーム兼住居（一軒家）に　引越し作業中。

　今住んでいる　小さなアパートは　

　引き払わずに、スタジオとして使用予定。

　
　そんなこんなで

　今月の自分の動きを考えると

　収入は　多い時の半額位なのに、雑用に押しつぶされ気味。


　今月はしょうがないっか・・・。

　とりあえず　○○でん、マッスルボディ（笑）あたりを

　収穫だ、と　自分に言い聞かせつつ。　


　でも、私にとって、下積みとされる行動は

　○作曲をする。

　○作曲した歌やピアノ曲を、練習する。

　○作曲したものを、ＣＤにする。

　○作曲したもので、ライブをする。

　○ジャズピアノを練習する。

　○プロフィールを作り、各方面にプレゼンテーションする。

　　
　このあたりだろう。

　やっぱり、出来てないよ、これ＾＾；

　今やってるのは、

　下積みじゃなくて、雑用。。


　いや〜〜〜　

　なかなか、「自分オリジナルの活動」に到達出来ないねぇ。

　このペースじゃ　ホント　８７年位かかるかも・・・。　


　何とかしよっ。

　

2004年04月01日(木)

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■　恋人


　今日のタイトルは　音楽カテゴリーじゃないなー＾＾；


　私にとって、「恋人」は　いつも

　夢の到達点付近にいる人　を　知らず知らず選んでる。

　
　恋人は、イコール「目標」　になっている事が多い。

　彼に　少しでも　近づける自分になりたい！

　って　奮起させてくれるような。

　だから、私の　恋人の条件は　「尊敬」出来る人だ。


　おとといから今日まで　恋人と過ごした。

　すごく、感性が近いけれど

　彼は、夢見がちな私と違って　現実をしっかり見据える人。

　ものすごく、シビア。

　物腰柔らかいけれど、相当の頑固者、ひねくれ者、偏屈。。

　その分、いい物を作り出す、そのこだわり方がすごい。

　曖昧な事が嫌いなんだろうな。


　今　私は・・・

　色んな疑問、不満を飲み込んで

　沢山の事を　ほどほどにこなす　音楽生活。

　こんな私の　ちょっとした自信が

　根元から　がらがら崩れ去った感じ。


　何にも出来ないのに、出来たような気になってるだけだな・・・


　あまりにも、彼との場所が違いすぎる自分に

　泣き崩れてしまった。


　想いが、まとまらないから

　読んでくれる人には　「？？？」　で　申し訳ないです・・

　ちょっと整理して　また書くね。

2004年04月14日(水)

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■　「できないこと」が　津波のように　心を襲う

　ただいま。

　今　コンサートの伴奏の練習から帰ってきた。

　ナント、５団体も合唱団を指揮している、ソプラノ歌手の方。

　息子さんは、イマージュのツアーなどでも活躍する

　東京芸大を首席で卒業した　マジスゴヴァイオリニスト。　

　一軒家を　ローラアシュレイ的な雰囲気で素敵にしていて

　いつも明るいオーラで皆をてらす。


　昨日書いた「恋人」と呼ぶ人は

　私とは違う道で　名の知られる仕事をしている。

　でも仕事バカ　では決してなくて、

　遊びもしっかり。素朴ながらおしゃれな人。
　

　彼・彼女、その他　私の周囲の人は　何故か素敵な人ばかり。

　それに比べて　私は

　（・・・てのが間違っているのも　わかってるけど・・・）


　家の事が　全然といっていい程　出来ない。

　料理や、洋服などの整理や　飾りつけや・・・。
　
　スケジュールの先読みや、時間やお金の計算。

　勉強の本を読む事、新聞などで社会情勢を知る事。

　海外でも国内でも、アウトドア的な旅行の楽しみをする事。

　税金や年金、日々の支払いなどを把握する事。

　
　恋人を思いやって、彼にとっていい事をしてあげる事。

　生徒さんにとって　上達する、効果的な指導をしてあげる事。

　
　何で　私

　人と比べて　こんなにも　何にも出来ない人間なの？？


　昨日、今日と

　人に会っていない時間は　ほとんど、泣き崩れてしまっている。

　叫んでも、叫んでも　足りない程の

　深い　傷つき方をしている。


　何なんだろう？

　きっと　誰にもわかんない。

　自分にもわかんない。

　パニック障害って言うんだろうか・・・こういうのは・・・。



　「思い悩んでいるヒマがあったら、明るく前向きに

　　何かやってみようよ！！何かが見えて来るから！」　


　ステレオタイプ。

　この励まし言葉を　人から聞いたら　もっと傷が深くなる。

　　
　出来ない　苦しい　自分を責める

　こんな自分に嫌気がさしている

　泣き崩れて、建設的な思考がストップし

　何もかもを　遮断したくなる

　
　そういう　どうしようもない自分を

　誰か　わかって欲しい・・・・・・・


　きっと

　私の周囲の　素敵な人達は

　ここまで　気持ちが傷つく前に、行動で何とか出来る人達なんだろうな。

　マネしたいけど・・・・・


　私の　脳の情報伝達システム、少しおかしい。　

　人より、極端に、知的障害かという程に、劣っている部分がある。


　おそらく　ＡＤＨＤって言うんじゃないかと思う。

　色々調べたら・・・。


　でも　誰もわかってくれない・・・

　話に耳を貸して、少しでも理解してくれようと、

　頑張ってくれた人が　２，３人いるけれど。

　ようやっと、聞いてくれる人が現れた・・・、

　でも、実感してくれる人は　まだ誰もいない。

　私は　健常者だと思われている。


　「だって　君は本当に信頼できる人で、

　　そういうそぶり　全然見えないよ？」


　恋人にも　そう言われて

　その　テキトーな信頼のされ方に、また傷ついて・・・


　自分の事しか見えてないよね。

　自分勝手なんだよね。

　他人を　よくしてあげる事が　出来るようになりたいのに

　その前に　自分が傷ついて　助けて欲しいばかりで

　そんな自分に、吐き気がする程　自己嫌悪になり

　全ての人から　遮断されたくなる。


　久々に、強烈に　悪い思考のループ。


　昔より　減ったんだけど・・・

　久々に来た。

2004年04月15日(木)

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■　キリスト教　と　無宗教　と　恋人　の　こと

　私は　クリスチャンじゃない。

　でも　仕事で　クリスチャンの方と　沢山会う機会がある。

　チャペル式の仕事（やめたけど）や

　教会合唱団の伴奏。

　会の終わりには必ず、

　「神のご加護がありますように・・・アーメン」

　と皆と一緒に唱和している。


　一緒に共演する人には　何故かクリスチャンが多い。

　ソプラノ歌手、ポピュラーシンガー、フルーティスト　etc・・・


　私自身は特に決まった信仰はないけれど

　キリスト教の考え方は好きだ。

　「汝の敵を愛せよ」

　大変だけど　目標にしてる事。

　‘相手を尊重し、認め合う'

　クリスチャンの人の多くは、

　そういう　謙虚な姿勢が　如実に現れている人が多いと思う。

　
　私にとっては、恋人も　クリスチャンの方が　

　心の暖まる、いい関係が築けるんではないだろうか。。


　最近そんな事をふっと思った。


　数年前、炎のような恋をした。

　今も、静かながら　恋をしている。

　その誰もが　無宗教。

　無神論者、じゃなくて、特に決まった信仰がないっていうだけ。


　一概には言えないけれど

　キリスト教や、その他　信仰という束縛がないと

　ただただ快楽に溺れ、好きな事は何でもやっていいと正当化して、

　他人を踏み台にした　自分の利益を得る事に

　何の罪悪感も持たない・・・

　そんな人が　増える気がする。


　そういえば、

　もと彼も

　今の恋人も

　相手に対して　一見　素敵な思いやりを演じるけれど

　最終的には　相手から自分の利益を吸い出す。

　どこか、そんな人。

　
　私は　数年前、殺伐とした恋愛関係に　疲れ果て

　しばらく　恋愛から離れるぞ・・と決意して、

　音楽を頑張っている訳だけれど。


　恋の快楽が　目の前にあると、

　そこから逃れ、自分を輝かせる事だけに集中する事は

　すごく堅い意思が必要。　
　

　私は　相手を尊重し、相手のためになる人間になるように

　ただひたすら、それを目標にガンバル。

　
　そう、言い聞かせてる・・・

　

2004年04月16日(金)

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■　自由の不自由

　「これからは　自分の音楽を　作る」


　こう決めてはみたものの

　何を表現したいのか　何も見えて来ない。


　「自分のために、自分の表現したい事」

　
　こう思うと、途端に　思考がストップするような気がする。

　いつも、他人のやりたい事のお手伝いをしているから

　他人のために、自分が出来る事、ってのは　何となく浮かぶんだけど

　自分発、を試そうとすると

　何もない、んじゃなくて

　色んな思いがありすぎて、ごちゃごちゃ

　断片が　ぶくぶく浮かんで来て

　収集つかない。


　ピアノを　つらつら弾きながら、

　ああでもない、こおでもない。

　頭がごちゃごちゃになっているせいか、

　弾いて出てくる音も　

　ブーレーズか　　ジョンケージか　山下洋輔か

　何やらわからない現代音楽風になっている。

　これを採譜する人　大変だろうなー。

　耳コピーだけは自信ある私でもヤダ。


　こないだまで、東京ソングライターズクラブのライブに出たりして

　J-POP風味なもの　作って

　いずれ　オリコンチャート１位取るぞ♪

　とか　まーた頭でトリップしてたんだけど・・・


　今日　教会コンサートに出演して　帰って来て

　なんか妙に　心が浄化されちゃって

　芸能界のどろどろ系に身をおいた　商業主義音楽に

　自分もハマろうとしてる事に　嫌気がさし。

　
　音楽やる本質　こんな表面的なものじゃない。

　もっと　根源的な情動に　突き動かされて

　自分のため、他人のために

　熱に浮かされたように　作り出したい。


　そのための語法を　今　選ぼうとしているんだけど・・・


　クラシック？　ジャズ？　ボサノバ？　フュージョン？　

　J-POP？　その他？


　ピアノ？　歌？　打ち込み？　


　どう組み合わせて　何の動機で　何を作り出そうとすれば

　脇目を振らず　突き進めるのか・・・・・・



　　　　　　　　　　　♪　　　　　♪　　　　　♪


　さっき　一つ　詞を作ってみた。

　恋人とプチデートした時を思い出して。

　いつもは、自分で詞を作る発想はないんだけど。

　素直な自分を表現するには

　つたなくても　全部自分でやってみた方が　よさそうだ。

　技法とか　稚拙なのは　いいや、構わない。

　それより、私そのもの、の　醸し出すオーラ、思想、

　それらが　人に伝われば　それでいい。

2004年04月17日(土)

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■　久々のバロック音楽　＆　秋吉敏子♪

　昨日　合唱団の教会コンサートを無事終え、

　ほっとしたのもつかの間、

　４/２２のコンサートに向けて　バロック音楽に取り組んでる。

　バッハの教会カンタータ　BWV58　No.3

　っちゅー、ソプラノ+ヴァイオリン+ピアノ　の曲が

　すっごく素敵なんだけど　弾く方は大変〜＾＾；

　あと、スカルラッティの歌曲「すみれ」

　ヘンデル「私を泣かせてください」　

　・・・ああ、これは　今話題？の昼ドラ「牡丹と薔薇」でも

　おなじみの曲やねー。

　（そういや、「牡丹と薔薇」の劇中音楽は　

　　最初、私の師匠？がやる事になっていたんだけれど
　
　　同時期に　映画音楽を頼まれたので、後輩の方に回したそうな。

　　このドラマ　学芸会チックで笑えるよねぇ・・・＾＾；）

　あとは、「アヴェマリア」byグノー、カッチーニ　の２曲、

　映画「シャイン」でおなじみの　ビバルディのモテト

　などなど。。。


　バロック音楽は　あまり沢山触れる機会がなくて

　過去には、大学の試験、フルートのコンサートの伴奏くらい。

　久しぶりに　ちょぃ左脳系音楽を勉強するなー。

　やるまで気が重かったけど、慣れて来たら　うきうきしてきた♪

　やっぱ　歴史的価値のあるものって　本当に価値あるんだなー。。

　オリコンチャートで　湧いては消え、湧いては消えの

　使い捨て系音楽とは違う　神の宿り方してる感じ。


　先日　日記に書いた、ローラアシュレイ的素敵な女性で

　選曲や構成のセンスが　素晴らしい。

　ソプラノ歌手としての技量は　

　日本や世界の一流レベルではないんだけれども、

　表現したい事、思いが　お客様に　ダイレクトに伝わっていると思う。

　
　私も　見習いたいなぁ〜〜。

　私らしい表現、選曲、作詞、作曲、アレンジ、演奏、

　構成、演出、衣装　etc・・・

　やる事ありすぎ＾＾；

　まずは　９月のワンマンライブに向けて

　自作曲と　演奏する既成の曲を選曲してみようかなー。



　そーいや　ネガティブの津波、収まったみたい☆

　昔なら、　数週間〜１ヶ月くらい　悶々として

　ブロキシーやマインスイーパやフリーセル（※パソの地味ゲー（笑））

　を　一日７時間くらいやる生活に陥ってたであろう・・・(^^;


　襲って来るのは仕方ないとして、

　何とか手を尽くして　早めに立ち直る方法を　覚えたらしい。。

　まーこれだけでも、進歩としようかな。。。（笑）


　　　　　　　　　　　♪　　　♪　　　♪


　夜は　生徒さんと一緒に　秋吉敏子のライブ。

　実は　恥ずかしながら　一回も聴いた事なくて。

　娘さんの　Monday満ちる　の方は　大好きで　よく聴いていたけれど。

　この地方で　こんなビッグネームのライブを

　気軽に観れるのは嬉しいなぁ。


　ピアノがお気に入りのおもちゃみたいだった。

　楽しそうだったなぁ。

　今日は、ビッグネームだからどうこう、じゃなくて

　純粋に　「音」を楽しめた。

　クラシックの人みたいに　流暢な指さばきではなくて

　ちょっとぶこつで　DRY　で　SOULFUL。

　そして、最大の違い、FREEDOM！　

　黒ずくめのアーバンスタイルの、かっこいい女性。

　７０歳位らしいけれど、年齢なんて全然関係ないね。　

　おばちゃん、とか　おばあちゃん、とか

　そういう言葉が　全然似合わない。

　ＮＹがよく似合う、都会の女性。


　私も　自由に　何か表現したくなったなぁ。

　気に入られよう、とか　認められよう、とか　一切抜きにした、

　私が感じたもの。。。

　季節でも、自然でも、動物でも、

　人の想いでも、恋でも、友情でも、家族愛でも

　ほろ酔い心地、夢見心地、
　
　泣き寝入り、孤独感、郷愁、

　・・・・・

　沢山あるね、伝えたいもの。

　「私だから」　出来上がる音。

　
　私だから。私から。
　

2004年04月18日(日)
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