私は何で書くんだろう？ということを昨日から考えてる。

　昨日、お相撲巡業を見に、星野先生といっしょに行って、帰りに、お弁当しっかり食べたくせに、腹を減らせた私たちは神戸屋キッチンで菓子パンばくばく食べてお茶飲んで。。。そこでいろいろ話をして、その時に少しだけ、何を書きたいかなんてことも話した。

　でも、私、特に何も書きたくない。お金さえ稼げれば、どんな仕事でもいいなんて言ってた。

　それはまぁ、そのとおりなんだが。

　しかし、そうはいっても、気づくと、そうだ、あれ書こうとか思ってる自分もいるわけで。

　どうして私は書くんだろう？

　もう高校生のころから私はずっとこうして書いている。書き始めたのは１７才。やだ。３５年も毎日何か書いているんだ、私。

　何で私は書くのだろう？

　理由も分からないままに。

　特に何かしたいわけでもないのに。

　ご飯を作るかのように、何か書く。

　不思議だ。

　

お友達のあっこちゃんが死んでしまった。

　あっこちゃんはツイッターで知り合った人で、そういう所で知り合ったにしては珍しく、何度も会って、家族で仲良くしてもらい、私が辛いとき、うちに来て住んでいいよとか言ってくれたり。

　さようなら。あっこちゃん。

　やさしいあっこちゃん。

　天国で大好きなマイケルに会って、キャアキャアして。

　今日はもう寝ます。

　巡業設営のお手伝いにも行って疲れちゃった。。。

　色々なことがぐるぐるしてます。

　友達が亡くなるのはつらいです。

　いつかみんな、私も、死ぬのだけど、死はいつもどんなことがあっても慣れることがないです。

　ね。

　みんな私より長生きしてください。

　私の知り合いが書いたブログが素晴らしいので読んでください。

　http://lifeischallenge.hatenadiary.jp/entry/2017/10/05/174557


　５５才にして、娘さんと３か月、アイルランドに留学していたのです。面白い！

　前田さんは、実はすごいすごい昔、ワッツ・インという音楽雑誌の編集部にいて、私にものすごおおおおおおおおおおおくたくさん仕事をくれた。ほぼ毎月、仕事をくれて、いつもいつもインタビュー記事を書かせてくれた。本当にありがたかった。

　ありがたかったけど、当時のバカな私は、それをあたりまえ、ぐらいに思ってたんだよね。本当に大バカだ。

　で、その後、前田さんは仕事を辞め、ワッツ・インは洋楽をほとんどやらなくなり、その後なくなったのかな？　もう二度と合わない人のはずだったのに。。。。

　フェイスブックで再会。そのとき、前田さんは国立の市議会議員になっていて、ビックリ。

　そう、なんか、そういう活動つながりで、フェイスブックでも再会したいんだった。

　それから、前田さんが関わってたベジ・レストランでのバザーに行って、クマのぬいぐるみ（前田さんの娘さんの）を安く買ったり、それをバイト先のお店に置いたり。そしたらクマに会いに、バイト先に前田さんが来てくれたり。また交流が始まった。

　再会する人には再会するんだよね。そういうものだ。

　前田さんのアイルランド旅、面白いなぁ。

　本になればいいのに。

　

　２４時間心電図とったり、心電図つけたまま運動したり、色々たくさん検査したのに、結果は「はぁ、更年期ですね〜。まぁ、安定剤飲んで、あんまり気にしないのが一番ですよぉ」と言われて終わった。。。。榊原記念病院。心臓の有名な病院です。

　むううう。一昨日、愛ちゃんというかわいらしい女性のライヴ見ながらも、心臓バクバクしちゃって、ウグウグしてたのに。。。あれも更年期なのか。。。

　もおおおおおおおおお。

　更年期〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜。いや〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜。

　友達と会うと、いつも更年期の話をしてます。

　色々ある人と、ない人にはっきり分かれます。

　うちの姉ちゃんは去年はひどかったけど、今年はだいぶ楽だという。

　私も来年は少しはマシになるだろうか？

　でも、もう、この状態を受け入れるしかないので、受け入れてやります。

　それしかないので。

　昔、若い頃、自律神経失調症が酷くて、これで私、更年期になったらどうなっちゃうんだろ？とか怯えていたが。

　はい〜〜。ひどいですよ〜〜。ひどいですよ〜〜〜〜。

　仕方ありません〜〜〜〜〜〜。

　今思うのは、これで年とったら、どうなっちゃうんだろ？だ。

　はい〜〜。きっと、ヨレヨレですね〜〜〜。ですね〜〜。

　歩けなくなると困るので、最近はまた中野の平和の森公園（昔住んでたところの近く）までチャリで行って、そこを５キロぐらい速足で歩くようにしてます。すたこらすたこらすたこら。。。

　ふう。

　しかし、それやると疲れて、もう原稿書けないんでやんの。

よし。思い切りやろう。やれることを思い切り。やりたいことを思い切り。人の言うこと、なんて知らん顔して。人の顔色なんて窺わず。やりたいことをやりたいようにガンガンやろう。人生短い。あと何年あるんだろう、働けるのは？

　たぶん全力で働けるなんて、あと１５年歩かないかだよね、健康でいっても。あとはどんどん下り坂で死に向かう。１５年なんて、今、５２才だから、３７才から今、と同じだよ。

　ＲＥＭを追いかけまわしてたときから今だよ〜。あっという間すぎるよ〜〜。

　だから、もう、グダグダ言わずにやろう。

　やりたいことを、思い切り、気持ちを入れてやろう。

　誰かに文句とか悪口とか言われてもいいや。関係ない。言いたい奴は言え。でも、それも、1か月もすりゃ、相手も飽きて、言わなくなる。そんなもん。みんな自分が大事で忙しい。

　誰かに失礼しちゃったとしても、あら、ごめんなさい！ぐらいで、頭さげて、終わり。一時怒られても、相手だって、そうそうは怒ってらんないだろうし。みんな忙しい。

　よしよしよし。

　そうしよう。

　今、体調がすごく悪いので、特にそう思う。時間はないんだ。ない。ないから、やろう。

　そうしよう。決めたのだ。

　ゴーゴーする。するぞ。

家でパソコンの前ばかりにいると、ネットばかり見てしまい、ぐうたらしてしまうので、今朝は起きてからテープ起こし、ネット切って、煮詰まったら、洗濯ものを干したりしながらやったら、ちゃちゃっと終わった。

　そうだ。もう、原稿書くときはネット切ってやろう。そう決意。

　ダメだ。ネット。

　ダラダラの元凶。最悪な時間の無駄。

　ツイッターもフェイスブックも朝夕２度ぐらいにしよう。

　そんなものに従属しててどうするんだ？と思った。

　そこで得たものってなんだ？

　何もないよ。

　うん。

　あるとしても、ほんのちょっとの、些細なことだ。

　いらん。いらんよ。

　なので。えっと、これからはそういう体制で行きます。

　エイエイオー。

　落ち込んでネット見てダラダラする。。。菓子を食う。

　最悪パターンを止めるわ。

24時間心電図、つら〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！

　前も２度３度やって、大変だったなぁという記憶がありますが。。。当時より、その心電図の本体自体は小さくなってんですが。。。

　えっと、縦横８センチぐらいの箱みたいのですね。。。

　前は縦１８センチぐらいありました。。。

　でも、なんか、それを胸にペタペタはりつけた何本ものヒモでつながったまま寝る、というのは神経つかって難しい〜〜〜。

　いやぁ、もう、疲れ果ててしまった。

　ふう。今日もおとなしくしていよう。あとで病院で検査続きだが。。。

　しかもこんな心電図とるだけで４５００円もしやがる。今日の検査で同じぐらいまたかかんだろうなぁ。

　お金かかったので、しばらくまた緊縮で。

　８０円のうどんで昨日から過ごしております。

　メガネは買えてません。。。ふうふう。ゆっくり行きます。

　ゆっくりです。

　しかしいろんなＩｔ機器がものすごく薄く小さくなってるのに、どうしてこんな心電図が今も８センチぐらいもあって、重いのであろうか。絶対に３ミリぐらいになると思うんだよねぇ。だって記録するって、今、記録媒体って、すごく小さいじゃない？

　なんでこんなに大きいままなのだろう？と、医療関係って、なんか開発からおいてけぼり、だなと感じる。

　置いてけぼりのくせに、保険料だけがんがん上げようとすんだから、たまんねぇ。

　そしてウソ臭い選挙が始まる。みんなして小池入れちゃったら、ハンナ・アーレントの描いた世界だからな。全体主義の起源だからな！と思う。

　アベはいやだが、小池はその何倍もしたたかだから、もっと怖い。もっとイヤだ。


ＰＳ：今日も思考を止める日です。こういう日は思考を止めて、ひたすら目の前だけ見て片づけなどをします。

　

今から病院行って２４時間心電図。

　それ装着したらメガネを作ろうと思う。

　メガネ作って、色々ニュー・タイプになり、ハローワークに登録し直し行って、仕事探しをきちんとしなきゃ。

　昨日の相撲で、日馬富士に元気をもらったので、少しずつ、一日一番、前を向いて、この先に何があるかなんて思いわずらわず、ひたすら、自分のやることをに精進する。

　日馬富士はそれを見せてくれたから。

　だから、やるのです。

　自分も。

　こつこつと。

　２４時間心電図はしかし、意外と重い。意外と面倒。付けてると寝れない〜。

　どうなるやら？

　機械つけてると、なんか、こう、ロボコップな気持ち。。。いや、ロボコンだな。おんぼろなロボコン。。。が〜〜んばれ〜〜〜ロボコン〜〜〜〜♪

　自分で自分に歌うわ。

昨日はすごく落ち込んだけど、朝になり、、、まぁ、ほとんど寝れなかったけど、それでも、まぁ、落ち着けや、自分、と思った。

　落ち着いて、とりあえず今日をやっていけば、なんとかなるんだ。そう思えたので、たぶん、底は打った。落ち込み底。

　落ち込んだり上がったり、ぐるぐる激しくしながらも。

　やっていくんだ。

　人生落ち込みキャリアは長いし、色々な形で落ち込んでるから、落ち込みプロとしての自信はある。

　そうだ、私はプロの落ちこみ人なんだ。落ち込み人。なんと読もうか？　おちこみっと？　

　自分に自信を持て。自分を誉めろ。

　わかってるって。わかってる。でも、それが出来ないから苦労してるんじゃないか？

　それが出来ないけど、それでもなんとかやってるんじゃないか。

　簡単に言うなよ。簡単に言うてくれるなよ。ツイッターできのうそういうツイートが回ってきてリツイしちゃったけど、ものすごく多くの人がリツイしたりファボってた。どんだけみんな自分のことホメられないか？　ほんと、難しいよね？

　ホメられない、自分を認められないから、どんどん落ち込む。落ち込んで落ち込んで、泥沼に沈み込む。

　
　あまりに落ち込んで、昨日の夜は友達の稲子ちゃんとＦＢで「もう、笑おう。笑うしかない」という笑い一揆というのを発案していた。

　国会前でみんなでゲハヒャアアアアアアアブヒャアアアアで笑って、笑って、笑って、一揆したい。

　だって、日本社会狂ってるから。。。

　ほんと、もうね、とっくに一揆のレベルだよね。

　一揆でもしたら、この鬱屈とした、殺伐とした、人を押しのける、常にみんな心で「チッ」と言ってる空気は変わるような気がすんだけど。

　一揆一揆一揆ウヒャアアアドヒャアアブヒャアア！

　私の落ち込みも晴れるかもしれない。笑って笑って一揆一揆！

今日はまた落ち込んで、体調が悪いのもあるだろうけど、とにかく落ち込んでいたので自転車でぶらぶら出かけたのだが、あんまりそれも良くなくて、どんどん死にたい気持ちが増してきて、青梅街道で車に突っ込んでいこう、トラックならいいと思っていたけど、ふと、昔、青梅街道で犬を連れて横断歩道渡ってて車に突っ込まれて亡くなった知り合いを急に思いだして、できなくなった。ちょうどそのあたりの横断歩道だったから。

　でもずっと落ち込んでいて、暗い。暗いが、メールサーバーから古いメールを次々消しながら、ああ、たくさん、いろんな人と仕事してきてんだなぁと思った。もう名前見ても、これ誰だっけ？と思う人もいっぱいいた。

　私はひたすら生活するために書いてきた。私にとって書くことは喜びとか自己満足とかそういうことじゃなくて、ひたすら生活のため、生きるためで。だから素晴らしい作品を作るとか、これで売れたいとか、これで賞をとるとか、一切考えない。とにかく目先のお金が欲しい。それだけでずっとやってきた。

　だから本当は別に書くことじゃなくてもいいのかもしれないけど、他にちゃんと出来ることがないから、やってるだけで。

　だからこれだけを１９才からずっと３３年もやってきたんだ。

　今もただ、生活のために、それだけのために書いている。

　神様、それを少しだけ、やらせてください。そうしたらまだもう少し生きていけるから。