朝、あ、鎌倉での沢野ひとし先生の個展が今日までだった、と思う。行こうとか言ってたじゃん。。。

　どうしよう？　しばし悩む。悩みながら洗濯したりしてたらどんどん遅くなり、やっぱ止めるか。。。と思ったけど、ええ〜いっ。もうじき死ぬかもしれないし、とかってまた極端なことを思って行くことにした。調べたら、湘南新宿ラインで鎌倉まで一本でいけるんだ、新宿から。

　ガガッと支度して行く。新宿から乗ると、これがけっこう混んでいて座れない。恵比寿を過ぎたらやっと座れてヤレヤレ。。。でもなんか隣に咳をゲホゲホしてる子が立っててヤだなぁ。でもあんまりにもヨレヨレ風なんで「座りますか？」と言ったら、「もうすぐだからいいです」と立ってる。倒れそうだ。ちゅうか。そんな具合悪いのに出てこないでくれよぉ〜〜〜。菌ばらまかないでくれよ〜〜〜〜。

　と、そんなことばかり心配して、ちっとも楽しめないまま鎌倉到着。サクサク歩いて個展の画廊に行くと（去年も行ったので場所は分かる）あら、最終日なのに先生はご不在。ざんね〜〜ん。でもカワイイ絵がまたいっぱいある。エッチングが超〜〜〜〜〜〜〜〜〜カワイイ。超〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜カワイイ。

　そして「もうこれが最後の一枚なんですよぉ。ほかに犬が上に乗っかったのとかいろんな絵柄があったんですけどねぇ。みんな売れちゃって。今回は奥様のお仕事の関連で安く作ったそうなの、だからこんなに安いんですよ」と画廊の夫人が教えてくれたＴシャツを、ほんとうに安い、千円で買う。普通アーティストＴシャツって高いからさぁ。これペンギン？





　沢野さんの山の絵が好きなんです、という若い女性に、夫人が説明をしてる。「この辺りの空の色とかね、沢野さん、すごく研究して、努力して描かれたそうですよ。あの方はどうもパパッとやってるみたいな誤ったイメージがあるけど、ぜんぜん違うのよ。努力家なんだから」とか話してる。ああ、そうだよなぁと思う。こうしてずっと描き続けてる方は努力家に決まってる。

　なんだかすごくいい話が聞けた。ありがとうです。

　その後、鶴岡八幡宮までそこからすぐなので歩いて行った。
　ここ↓
　


　途中で変な猫と謎のイキモノみたいな小さな人形を買う。そういうものばかりついつい買ってしまう。210円とかだったし。。。。そのお店はちょっと奥まってて、オジさんが1人でやってて、「なんか天気が急におかしいねぇ」なんて話しかけてくる。ノンビリしてるんだ。いいなぁ。のんびり商売。お店には変な人形みたいのが死ぬほどたくさん売ってて、イヒヒずっと見ていたい感じ。売り物じゃない人形みたいのもたくさんあった。土で作った猫みたいのとか。そういうの。

　鎌倉は思っていたよりもずっと近かった。新宿から1時間弱だ。また行こうっと。。。温かい日に。悩まないで。朝から。お弁当でも持って。

　

　今日は友達とお茶をしに池袋西武へ。
　バーゲンやってたけどガラガラ。。。と思ったらＬＯＦＴはすごい人。文房具は買うんだよね。でも高い服は買わない。その後東武デパートのユニクロに行ったらまたものすごい人。ユニクロは買うんだよね。その後マックでお茶したらまたものすごい人。マックは行くんだよね。

　みんな正直だ。安いところはすごい人。高いところはガラガラ。デパートは売上減がすごいって言ってたけど本当にそうだ。

　あと池袋のデパートは西武にしろ東武にしろ、デカすぎ。初めて行くと何が何だか分からない。地図も貼ってないし。

　あんまりにも分からないから、そこにいた社員のオヤジに「フツーどこにどの店があるとか、エスカレーターんとこに書かない？　そんなの基本じゃない？」と文句垂れてやった。おばさんはいつもどこでも怒ってるんだ。でもそういうのが企業努力ってやつじゃねえか？　あ〜〜ん？

ＰＳ：ああ。。。。みんな自分を責めて、イライラしてる。。。悲しいね。この人を責められないよ、私は。
ニャアアアアアアアアアア。。。。。。
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大阪市鶴見区の鶴見緑地内で、猫を地面にたたきつけるなどして殺害したとして、鶴見署は１９日、動物愛護法違反の疑いで、大阪府守口市の自称、京都大聴講生の男（２６）を書類送検した。
　調べに対し男は「自分が勉強している中で、友達が就職していき、不安でストレスがたまっていた。猫が好きなので、癒やされたくてなでようとしたらかみつかれそうになり、投げつけた」と供述しているという。
　調べでは、男は１１月２０日午後２時ごろ、鶴見区の鶴見緑地で、猫１匹を地面にたたきつけるなどして殺害した疑い。
　男が猫を投げつけているのを通行人が目撃。同署に通報していた。前日の１１月１９日にも鶴見緑地で「指をかまれたため、払いのけて猫を投げつけた」などと話しているという。

　ニャアアアアアアアアアアアアアア。ニャアアアアアアアアアアアアアアアア。



　気がつくとまた自分を責めている。

　ネガティヴな自分の言動や考え方を、どうして私はこんななんだろう？　だからダメなんだ！　ダメ人間。生きてる意味がない、とさえすぐに思う。何もかもイヤになって、本当に死んでしまおうかと包丁を見つめたりもしてしまう。私の唯一の武器、包丁。出刃もあるし。

　いやいや。ダメだダメだ。

　今朝だって心臓がバクバクして不整脈で目が覚めたけど、深呼吸をたくさんして立直して、ヨレヨレしながらも朝から仕事をずっとしてる。偉いじゃん。偉いよぉ、アタシ。そう思おう。

　でもフッとした隙に、ついつい卑屈で物事を面倒くさくこんがらがって考えて、行動してしまう自分のクセをののしっている。人を心の中で攻撃してる自分をさらにまたののしってる。

　仕方ないじゃん、そういう性格なんだから。

　ああ。どこか山奥にひとりきり。誰にも会わず、自給自足。自分の偏屈さを思い切り発散しながら生きていければいいのに、とか思う。私が男だったらいいのになぁ。そして健康でたくましかったら。そうしたい。

　独房にでも入れてもらうかな。。。。って、何するつもりだ、こいつ？