そんなこんなで今日は名古屋場所の番付発表！

　きっとＴＶのニュースでもやるから見ててね〜〜〜♪

　そして7月8日から名古屋場所。私のお誕生日にもお相撲をやってるって、プレゼントだわぁ〜。

　どんなに私が落ち込んでいても、具合悪くても、嘆いていても、不安に思っていても、お相撲は2ヶ月に1度やってくるくる。

　今場所は、今月頭にお母さんを亡くしてしまった雅山を応援するだっちゃ。お父さんを亡くして今度はお母さん。元々お坊ちゃんだけど天涯孤独になっちゃったミヤビン。。。角界１の巨漢。ファイトなのだ。

　でもやっぱり朝青龍。私にどうぞ元気をくだされ。

　ところで！！

　例のお神楽だが（笑）神社に聞いてきました（暇なヤツ＝和田）。そうしたら「新井お囃子連」とかいうらしい。お囃子？　お神楽とどう違うの？？？
　わかんないけど、毎週水曜日に練習してるからって、見学させてもらうことにしました。
　うっしし。
　ああ。「月に500円が会費です」とかだといいなぁ。
　「お祭のときのために、着物作ってもらいます。２００万円です」とか言われたら絶対にできないわ。

ＰＳ・前に取材したルワンダ出身のカナダ人アーティスト（今はカナダ人なの）コルネイユのショーケースでカナダ大使館へ。帰り際にカナダのビールやワインが振舞われ、ビールを1杯飲んだら激上手い。口がビールになり、帰り道、西友で小さいビール缶を買って歩きながら飲んだ。口ずさむ歌はファーギーの♪ロンドンブリッジ・・・バカバカですな。
　しかし咳が出る。喘息だ。

　鬱とかパニック障害とかになってしまったときに、休職すべきか否か？

　これってそういう病気になった人にとっては重大問題だと思う。あいにくとというかラッキーなのかもしれないが、私はひとりで親もアテにできず、夫もおらず、たくわえもないので、働かないと食っていけないので、心臓がバクバクしてようが、身体と頭が離れているような気がしても、息ができなくなっても、仕事しないとならない。パニックも鬱も何もかも、とにかく明日の家賃と今日のご飯のため、仕事せねば！と必死にならざるをえないできた。だからこそとことん悪化にはもしかしてならなかったのかもしれない。それに一人で仕事してるから融通はある程度きいて楽なのかもしれない。

　ただこれが、親元に今も住んでいて独身、特に養う責任ナシ、会社員でパニック障害とかになってしまったときに、休職した方が快方に向かいやすいのか、休まないで少しずつ方法を弄していくのがいいのか、分かれるところじゃないか？

　さっき友達とその話をしていて、そうそう、別の友達のことでね。私は少し休んだ方がいいように思っていたけど、友達と話していると、休まないで治していく方がその人のためのように思えてきた。まぁ、私が決めることじゃないけど。

　友達いわく、その人は病気だと言われ、休め、となると、休まなくてはならない、私は病気だという波にザブンザブン飲まれて、そこから這い出てこれなくなるのでは？　という。確かにその人はそういう性格かもしれない。一本気なんだ。

　心の病気って難しい。その人の性格や環境によっていちいち対処の方法がまるっきり違う。そりゃ心療内科が薬出してハイおしま〜いとなってしまうわけだ。いちいちやってられん。

　それにしてもあれこれいつも言ってる割にはいいアドバイスなどは出来ない私だ。

ＰＳ：気がついたら明日はもう名古屋場所の番付発表じゃないか！（笑）　怒とうの５敗を喫してしまった先場所の悔しさをここで跳ね返して、朝青龍っ！！　とまた身悶えしちゃうのです。負けて、土俵で呆然とする朝青龍はもう見たくない私ですぅ。うううっ。憎らしいほど勝ってほしい。また八百長だと言われるほど勝ってほしい。とにかく勝ってスキッとさせて〜〜ん。

　私のバカ本のデザインをやってくださったあきやまみみこさんのサイトを見ていたら、あきやまさんが、実はナンシー関のボン研究所のデザインをやられていたことを知りました。そうだったのか？？？！！！　おおっ。

　そしてもうナンシーが死んでしまってから５年が経っている事を知りました。そうかあ、もうそんななんだなぁ。

　ナンシーが死んじゃってから社会はどんどんさらにとんでもなくなり、とんでもない奴らがたくさん出てきた。ナンシーがいたら、次々出てくる肉偽造の社長とかさ、温泉施設のユニマット社長とかさ、そういうのだけじゃなく、若いお笑い芸人とかさ、そうそう、早食いのギャルソネとか、オカマ芸人とか、みんなをどんな風に言ってくれるのか？　どう痛快に斬ってくれるのか？　それを本当に知りたかった。ナンシーの不在は、何度も何度も、ただの読者として残念に思う。

　最近思うのは素晴らしい人が次々に死んで行ってしまう、ということ。悲しい。そして世の中はどんどんしょうもない方向に進んでいるのでは？とまた絶望してみたり。

・・・と。ちょっと色々回りでゴタつき中。私のことじゃない。でもとても心配なこと。
　思うに、人は、特に女の人はこの年（４０とかさぁ）になってくると、仕事をしている上でプライドを持ってくる。ううん、そうじゃない、男の人はもっとだろう。男はプライドだけで生きてるのかもしれないって時々思う。

　そんなだから、ずっと仕事をしてきた人は、自分が出来ないことを認めるのがすごく難しい。出来ないことも出来ると背負ってしまい、出来ない自分を認めるのがすごく下手くそだ。そして結果マズいことになりやすい。でも出来ないことを認めて、回りに助けを求め、みんなでやっていく、それをすれば、ずっと楽になる。

　ああ、これはもしかして、若い人も同じかも。まだまだ自分の能力を知らず、出来ると思い込んでやろうとする。でも出来ない。焦る。でも出来ない。そして挫折する。何も出来ないと思い込んで、閉じこもってしまう。何も出来ないんじゃなくて、そこまでは出来るのに。

　誰も彼も１００のことが出来るわけじゃない。ある人は１０だし、ある人は１５０だし、ある人は３０だ。でもそれはそれでいいんだ。それを補い合って、みんなで１００になれば。

　なんでみんなそれが出来ないんだろうか？　甘えたくないから？　自分が完全だと思いたいから？　強がり？

　その全部を捨てられたらすごく楽チン。そのことをそのゴタツキの人に言いたい。
　でもその渦中にあるとき、それは見えないんだよなぁ。