気持ちが落ち込むと身体中が痛くなるので、今日は朝１で散歩。最初は身体痛くて息もできなくて、ヨレヨレしながら歩いて歩いて、高円寺までたどり着いて、銀行行って。ふと、デニーズに入ってしまい、モーニング食べようとしたら激高くてびっくり。。。ガストなつもりだった（あっちは３〜４００円）。

　７００円もして、機内食みたいで、おいしくなくて、最悪だ。。。デニーズ、モーニングだめすぎる。。。

　松屋に行けばよかった。。。大失敗。今お金ないのに。。。７００円なんて大損失。

　さらに落ち込みながら帰ってきた。。。

　だから、また原稿やって、夜、相撲終わってから駅まで散歩。

　てくてく歩いてたら、前によくお店で会ってたおじさんがすれ違ったが、ぜんぜん私に気づかず。。。

　意外と気づかないんだな、と思って、駅んとこのトイレ入って、鏡見たら、ざんばら髪で、化粧もしないで、しけたことこの上ない顔してて。。。う〜ん。汚すぎて。。。気づかないとかの問題ではなく、ダメすぎるな、オレ、と反省した。

　もうちょっとこぎれいにしないと。。。。たとえデブなおばさんでも。。。ええ。

　そんな反省と共にまたとぼとぼ帰ってきて、家でおそば茹でて食べました。

　ふうう。

　ぜんぜん寝れないんですよ、最近。。。。

　とにかく、もうじき倒れそうです。はい。

　それでも、まぁ、生きれるとこまで生きる。。。

　毎日たくさん歩いてるから、意外と健康になってるかもしれない、最近は。。。

　

疲れた〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！！

　へとへとやん。。。。

　ひいいいい。。。。

　映画「私はダニエル・ブレイク」を見ました。

　ここに映画の説明があります。

　ケン・ローチ監督の英国映画で、生活がどん底に墜ちてしてしまった人たちが、国の酷い福祉政策に翻弄されながらも、自分たちの尊厳を守り、互いに助け合いながら生きて行こうとする映画。

　ものすごくショックで、悲しくて、でも、ああ、人と人が手をつなぐことが大事だとつくづく知り。

　でも、すごくつらい映画で、今、自分がかなり辛い状況なので、見ているのもつらくて、何度もおいおい泣いてしまった。。。映画館なのに。

　映画は、早稲田松竹という小さな名画座で、夜最後の回は８００円で見られる。そうしたら、思いもかけずたくさんの人がいて、そうかみんな本当は映画が好きで、ふだんは高いからなかなか行けないけど、こうして夜遅くに８００円なら、みんな見るんだなあというのも再発見。

　早稲田松竹、また行きたいと思いました。

　しかし、英国は福祉が進んでる、とか言われてるけど、実はそんなことがまったくなく、生活保護など受けられるかどうか、傷病の認定などする担当官を、アメリカ企業に委託してしまっていたりとか、かなり最悪で、日本もかなり最悪だけど、世界中今、本当に弱い人は死ね、という流れなんだと知る。こんな世の中なら、自暴自棄になって、自殺したり、自爆テロしたり、そんなのあたりまえの流れだよなと思ってしまった。

　どうにもこうにも手も足も出ない。

　ただ、救いは、フードバンクなどの民間の手助けだけ。

　フードバンクに食料をもらいに行くとき、あまりの空腹に、ケイティ（どん底のシングルマザー）が目の前の缶詰を手で開けて、ばくばくっと食べてしまい、自分が何をしてしまったんだろう？とわんわん泣くシーンがあって（ネタバレごめんなさい）、もう、そこで、私、声出して泣いてしまった。。。。本当につらい。本当に本当につらい。。。

　でもそんな状況でもダニエルもフードバンクの人たちも優しくて。。。。。貧しいどん底の人たちでも、一緒に力を合わせていけば力になっていく。

　私もどん底の人たちと手と手を携えて生きていきたい。。。

　この先、どんどんひどい事になっていきそうだけど、でも、なんとかやっていかなきゃ、弱い人、捨てられた人、失敗した人、どん底の私たちで、なんとかやっていかなきゃ。

　みんなでなんとか。

　しかし、ケン・ローチって本当に素晴らしい監督だ。

　ケン・ローチに会いたい。。。。めちゃくちゃ会いたい。

　会って、どうしてこんなにも優しいのか聞きたい。ケン・ローチの視線は、もう、本当に弱者の側に立っていて、本当に本当に優しいんだ。ものすごいすばらしい人だ。

　脚本を書いたポールさんという人も本当にすばらしい。

　この映画を作った人、すべてすばらしい。

　「私はダニエル・ブレイク」、見てない人、機会があったら、見てください。

　貧困って何だろう？

　社会って何だろう？

　助け合うって何だろう？

　色々本当に考えられる。

　そして、私はどん底でもなんでも、とにかく頑張って行く。しかし、あまりに落ち込んでしまったので、体調が悪くなってしまって、ちょっと元気はありません。

　元気ないけど、でも、人生そういうときもあるから、いつも１００％はできなくても、自分は自分なりにがんばっているんだと、自分をさすさすして、やっていきたい。

　

　前々からそうだったんだけど、とくにこの１年ぐらいは、気が付くと息苦しくて、ふうふうしてて、あ、と思うと、脈が異常に早くなってて。

　テキトーにいつもの医者んとこで心電図を測るだけで誤魔化してきたが。

　日常の心電図に出る頃にはもう心筋梗塞状態というのをオカンが言うから、久々に新宿にある榊原記念病院のクリニックで検査してきます。予約した。。。

　ふうふう。ここ数日はさらに苦しい。

　病院に電話して、診察券の番号を言ったら、２００６年に最後に行ってるようで、１１年前か〜。診察券、顔写真付なのだが、おそろしく暗い顔してるわ。。。うん。

　２００６年頃。。。暗かったよなぁ。そうだ。２００４年ぐらいは一番暗くて死にそうで、でも、相撲に出会って、２００６年ぐらいは朝さまを応援することで、なんとか正気を保ってた頃だった。

　あの時になんとかもっとしておけばいいのに、私。。。。って、ずっと言ってんですけど？

　今だって、なんとかすればいいのに、私？

　なんとかするって、どうしたらいいのか、わからないんですよね〜〜。

　やれやれ。

　これから先の１１年後なんてどうしてんだろ？

　できたらもうこの世の人ではなく、自由に空を飛んでいたいが、そうは言っても、どこかで、うじ虫のように生きてるのかしら？

　もしかしたら戦争とか起きて、私、レジスタンスみたいになって地下にこもってるかしら？

　宝くじが当たって、カナダ西海岸のどっか島を買い取って、あはははは笑って、そこに相撲読んで、勝手にカナダ巡業やってるかもしれん。。。

　人生はわからん。。。。うん。

　ふと、幸せ偏差値って言葉が浮かんだが、じゃ、その平均値ってどこでどうやって決めるんだろう？と考えると、偏差値は出来ないと知る。

　たとえば、昭和１９年１２月１１日。東京大空襲にかろうじて生き残ったものの、家族はどこにいるかわからないし、家はないし、ぼろキレのような布をまとってるだけで、喉は乾くし、どうしたらいいのか。。。という大変困難な状況を偏差値の平均値に定めたら、私の偏差値なんて、もう、天井知らずで、偏差値１５０ぐらいだろう。

　いや、もっと上か。

　２００６年の暗い顔してた私は、本とか出せたらいいのに、と思ってて、今は出してるんだから、それに比べたら、偏差値１００だ。

　などと考えて自分をどうどうなだめながら、目玉焼きを食らい、皿を洗い、生きる今日なのである。

　未来を心配するより、今日だな、今日。うん。
　

このページとは別に、お相撲のことだけを書く、スー女のみかたというブログを始めました。

　トロさんが、相撲ブログを創れ。すぐにそれで何があるわけじゃなくても、ここに来れば面白いものが読めるよって、相撲ファンの女性たちが楽しみにしてくれるような、そんなページにしていたら、きっとまたそれを読んだ誰かが仕事をくれるからって。

　トロさん自身、毎日メルマガを出してて、それは日記で、自分が今こうしてる、こういうことに興味があるとか、時には長文でいろいろ書いてる。それが仕事につながることもあるとか。まぁ、それはトロさんだから、というのもあるかもしれないけど、自分の覚書にもなる。

　ここだって、自分の覚書だし。

　ここにつらつら書いたコンビニ話がその後本になったわけだし。

　ちょろちょろやります。相撲ブログ。

　とはいえ、私はあくまでファン目線。相撲ジャーナリストでもご意見番でもないので、すっごいくだらない道を邁進するつもり。

　最後の最後までミーハーを貫く所存。

　よろしくです。

このあいだ、トロさんに「相撲のブログをやれ』と言われたので、こことは別に、相撲ブログを始めようと思う。

　とはいえ、私なんだから、簡単な、テキトーな、くだらないものになるだろうが、

　とにかく相撲について書いていくことが大切だよとトロさんに言われて、そうだなと思うので、やろう。

　やれることをやるだけ。やれることをやるだけ。

　それだけなんだよね。それしかないというか。

　このあいだ、ＮＨＫで終戦の日からの１年を当時の映像たくさん使ってドラマ仕立てにしたのをやってて、それを録画してたので、昨夜、眠れなくて見てた。

　あああ、すごい悲惨な状況で。次々餓死したり。犯罪も多発して。戦争が終わって万歳万歳平和だね、なんて笑顔じゃなかったことがよく分かった。国は国民を助けるどころか、横領だのなんだので、自分たちだけ（軍とか政治家とかだけ国民から奪った金でのうのう暮らしてた）生き伸びて、国民は呆然。殺し合いし、そんな力もない人はのたれ死んでた。文字通り、のたれ死んでる死体だらけの東京。。。

　今、私たちが生きてる東京は、そういう死体の上にあるんだよね。

　どれだけ無念でみじめな気持ちで死んでいっただろうか。。。

　戦争って本当に愚かだ。。。

　で、でも、そんな状況の中でも生きてきた人たちもいて。

　やれることをやって。必死にやって生きてきたんだよね。。。

　ってことを思った。

　自分には力も才能も何もないけど、やれることをやろう。やれることだけやろう。

　やれることをやって、ダメだったら、そのときにパタリと倒れればいいじゃないか。

　そうしよう。

　今のアパートに引っ越してくる前、そう、中野から冥界に引っ越すときは頭がキリキリになっていて、もうこれからは貧乏、緊縮、狭い家に引っ越すんだから、物は全部捨てなきゃ！と持っていたＣＤの大半以上と、持っていたお皿などもほとんど捨ててしまった。

　それで、冥界に着いてから、あんなに捨てなきゃよかった。。。と呆然とした。

　あの、物たちは、私自身だったのに、捨ててしまって、私はなんてバカだった。。。物たちよ！！と泣いた。

　はずだったのに！

　冥界から今のアパートに引っ越してきてから２年半。

　バイトだけしてました。。。なんていうてたが、私、その合間にせっせと、せっせと、せっせと、私、

　ゴミ拾いしてました！！

　えっと、正しくは「ご自由にお持ちください」と書いてあるものを路上で拾ってくる、ですね。

　昨日、ふううと、台所の下開けて、なんか驚愕した。

　皿がぎっしり。

　皿がぎっしり。

　こんなコップあったっけ？

　いつ拾ってきたんだ？

　この器は・・・・・？

　ものすごい量！

　５人家族かっ？　ぐらいな。

　拾いまくってる。

　コップは小ぶりで、果物の絵なんて描いてあって、けっこうかわいい。

　ガラス製のお花の絵が描かれたレトロなお皿などもある。

　長方楕円の朝食にぴったりな、モダンなお皿もあります。

　ここは喫茶店か？

　店、やっぱり自分で開いちゃおうか？

　そんぐらい、あります。

　実はそうした一部は、バイトしてた店に持ってたりもしたりしてて、、、ええ。プロでも使えるようなものが実はけっこう落ちてんですよ。

　んで、落ちてるもの拾ってくるオレの嗅覚たるや。。。すごいんですよ！

　ていうか、落ちてるものに出会う運がものすごい、ある！

　だいたい、お金とかもすごく拾うし。。。小銭だけど。

　あああ。。。私がもし一戸建てとかに住んでいたら、間違いなくゴミ屋敷化するね。心に問題を抱えた孤独な婆さん。ごみを貯めて貯めて「こりゃ全部わしのものじゃけんっ！　触れるでない！」と怒鳴りまくり、大音量でワン・ダイレクションなどを流し、近所のおじさんと殺傷沙汰に。。。

　あああ。。。。せめてアパートで良かった。そこまでは至らぬ。。。

　今日は不燃ごみか？と思ったが、どうやら再来週が不燃ごみ。

　す、少し捨てます。

　す、少し捨てますわ。。。ありすぎ。どう見ても、ありすぎだから。

　色々ため込んでいたんだ。私。少し捨てよう。少しすっきりしよう。

　やっぱりため込みすぎて、いいことはないように思う。

　捨て過ぎるのもよくないけど、でも、捨て過ぎてもまたすぐに溜まる、ということが今回よく分かった。

　ＣＤだって、気づけば、あれ？まだこんなにある。。。という。

　もうＣＤの時代は終わったなんて言われているのに、うちにはまだまだ山のようにＣＤがある〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！

　さらには去年からたくさん購入した相撲関係の本も山のようで、これはまだまだ捨てられないから、物は増える一方。

　ここはボロアパートだから、あんまり増やすと、床が抜けそう！　ダメだ。捨てなきゃ。せめて食器は捨てよう。

　それと、もう着ない服（本当にボロボロ。だって元々がユニクロやジーユーだったり、中古服ばかりだから）も捨てよう。

　片づけだ、片づけ。

　

　バイト辞めてからぐちぐちと愚痴ばかり言ってる自分がいるのだが、そういうの、もう、止めよう。辞めたことは辞めたこと。色々あったけど、それも自分が選んだこと。ぐちぐち言ってると、自分が腐っていくだけ。

　よし。もう、愚痴は止めよう。愚痴は止めて、やれることをどんどんやろう。やれることをやって、楽しくやろう。前を向いて顔を上げるんだ。

　しっかり相手を見て、突いて、押して、どんどんどん。。。

　相撲と同じだ。

　負けることもあるし。土俵から出されることもあるし。稽古不足も、疲れもあるし。

　そんな諸々あっても、また土俵に上り、がんばる。

　そうだ、私はおすもうさん。私はおすもうさんなんだ！！　髷は結ってないけど、身体はでかい！

　１５３センチ、１２０キロ〜〜〜（ウソですよ、念のため、ええ）。

　土俵人生、まだまだ続く。

　それで思うのは、また農業やりたいな、ってことだ。今年はもう無理だから、来年、前にやってた体験農園申し込むか。。。

　それか、先週行った長野市に移住するか（戸隠ではないですよ〜、長野市内ね〜〜）。。。。このまま東京オリンピックをここで迎えるのがいいのか。それよりも長野市内に仕事を見つけ、家を借り、畑をやりながら暮らす。まぁ、長野市内でなくてもいいけど、そういう環境を見つけられないだろうか？

　このあいだ長野に行って、長野市の「適当に都会で、バスが発達してて、駅からそう遠くない場所ならバスで通勤とか出来て」という環境がすごく良かった。みんなカリカリしてなくて、野菜がいっぱい売っててどれもおいしくて安くて。

　売ってるから、もしかしたら育てなくてもいいのかもしれないってぐらいでぇ。

　東京に長野から帰ってきて、蒸し暑い空気にうんざりし、東京のカリカリした空気に疲れ。ああ、長野ぐらいのあのゆったり流れる空気はいいなぁと思った。思ったけど、相変わらず私は一人でお金もなく、生きる手立てのない女で。

　それでもなんとかならないかなぁ？を、これから少しずつ探っていきたいと思う。

　あわてず焦らず。

　そして、もう、愚痴は言わない。時間がもったいない。何よりも自分が腐る。自分を腐らせたくない。

　すごく頑張ってきた自分を自分で貶めたくない。

　この２年少し、自分はよく働いたと思う。やったことないことをやり、考え、すごく頑張った。

　今愚痴っていたら、それが台無しだ。

　バイトは１９日に辞めることになり、今日は２９日。ちょうど１０日間。１０日間愚痴ったから、もう十分。

　頬っぺた叩いて。

　塩撒いて。

　よし、今日から新しい自分だ。

　やりたいように、やりたいことをやろう。

いきなりバイトがなくなり暇になった日々なので、今日は大崎まで行ってお昼会。これまで自分が働いてるときは、開店前から店の前で待ってるような主婦っぽい女性３人連れなんて見たら「ちっ、暇な奴らめ」と思っていたのだが、今日は自分がそれにｗ

　３人で、開けばすぐに満席になってしまうという焼肉屋さんに行って、１１：２０ぐらいから待ってて、早めに開けてもらって、一番乗り。すみませんね〜〜〜なんて笑顔で言っちゃって。

　人って、そういう勝手なイキモノだ。

　しかし大崎には待ち合わせよりだいぶ前、１１時にはもう着いてしまい、駅前でベンチにでも座ろうか。、。。と思ったものの、ベンチの１つもない。

　新しいビル街の改札で、そのままいろんな高層ビルに吸い込まれていくようになってるんだが、ベンチなんて、一個もない。

　なんというか、企業第一主義！　働かざる者食うべからず、ここから立ち去れ！　という感じ。

　すごいとこだなぁ〜と思って、しみじみして、じっと立っていた。動くと暑いし。

　東京はオリンピックだ、おもてなしだとか言いながら、駅前にベンチの１つもないのだから、ダメすぎる。

　あと、そうそう、思ったのが、東京駅ってあんな巨大な駅なのに、カフェみたいのが少なすぎる。やたらお土産屋ばかりあって、みんながど〜んと座れるカフェみたいのが全然なくて、すごく不便。

　もっと、ベンチとか、カフェとか、人が座れる場がなきゃ。

　本当にＪＲの駅って、人に不親切。優しくないよね。

　そしてバイト探さなきゃなぁ〜とタウンワークをひろってきたが（今日が新しいのが出る曜日なのです）なかなか、ない。

　しばらくは腰を据えて書くことに専念して営業とかもして、バイトしなきゃ生きていけない自分を、バイトしないでも生きていける自分へと大きく変換する努力をしようか？と、今日、唐突に思った。

　どうだろう、できるだろうか？

　外で、すごい救急車と消防車の音がする。どこかが火事だろうか。

それにしても夜が長い。。。この2年半、多くは夜に働いていたから、働いて帰ったら寝るだけ、の日々が多かったから、昼から夜ずっと家にいると長い長い。このあいだの夜、友達がバーに連れてってくれて、そこにいた男性が、夜が一人で寂しいからバーに来るんだと正直に言ってたけど、そうだよな、こんなに長いとさみしくなる。でもお金ないし、バーには行かないけど。

　やっぱり夜、ちょっとバイトしようかなとまた思い直す。イトーヨーカドーの夜のレジが１３５０円ぐらいもするんだよね、時給が。あれ、いいよな、と思ってる。。。

　８月はけっこう原稿仕事忙しかったのに、バイト辞めたら、パタリとなくなってしまった。

　ひいいいいいいいいいいいい。そういうものだよね。。。人は動いていると波が起こって、その波が返ってくる。

　今は久々に何もすることないわ、なんて朝ものんびりしてるから、波など起こらず、仕事はない。

　やばいよ〜〜〜やばいよ〜〜〜〜〜。

　企画も考えなきゃ。人に会わなきゃ。仕事しなきゃ！

　仕事して、自分の生活を立て直さなきゃ。と、同時にこれから先の人生を少しは見通して、バイトも長く、、、今回は２年半頑張れたけど、もっと長く３年、４年、５年、１０年、６０才過ぎても働いて行けるようなバイトを探したい。。。って、でも、１０年後の日本て、どうなってるんだろうね？

　まったく見えないね。そう書いてみて、１０年後の日本て、誰も分からない世界だよなぁと思った。

　じゃ、とにかく、今できることをやろう。

　今できるバイトを探して、やろう。

　今日は、kiite場所、という東京駅隣の中央郵便局のビルであった相撲の巡業を見に行った。

　ビルでやる巡業。吹き抜けビルの１階中央に土俵が作ってあるんだが、ビルで事前に買い物して当選した人しか見られないように、囲いがしてあって、なんか、すごく閉じた感じの、相撲にあるまじき感じの空間になっちゃってて、今一つ。

　ビルの上の階から見ろ、というんだけど、土俵の位置が微妙で、上の階に行ってもいい位置はほとんど人がいて、もう見れない。

　うろうろうろうろ。入り口で関取待ってみたり。

　うろうろ。そのうちお腹すいて、どうでもいいやって思って、地下で。。。そういうビルにありがちなまずいご飯食べて。。。。戻ったら、取組始まるらしいんで、上の階に行くのはあきらめて、力士出入り口んところで入り待ちすることに！

　普段はやらないミーハーに徹して。

　ていうか、今は本当に落ち込んでいるので、力士たちのいい空気をもらおうと思った！

　あ。まだ人が少ない時に一人で嘉風が歩いてきたんで、握手してもらった！

　お相撲さんと握手！

　何かいいものがもらえそうな。ありがとう、嘉風！

　私みたいな、今どろどろしてる人と握手させてごめんね。。。。でも嘉風は私ほどのものなんて「へ」でもないよね。

　そして、取組始まって、あ、その前に土俵入りもあったんで、白鵬が２回、３回と目の前を通って、一瞬だったけど、目の前通って、すごく感激した！！！

　うわうわうわっ。なんてきれい〜〜〜〜〜〜。神々しい〜〜〜。

　ありがたい〜〜〜〜〜〜〜。

　ありがたいものに触れたのだから、あきらめずに、腐らずに、前を向いて、顔を上げて、少しずつやっていきたい。

　バイトだって、決してダメだったとは思わない。私は私なりにすごく頑張ってやって来た。そんな自分を誉めよう。

　うん。そうしよう。