さて、海外出張に向けてカウントダウンが始まりましたよ。いつも徹夜で飛行機、飛ぶ前に爆睡というパターンでスケジュールをこなしてますが、今回は徹夜をしても行くまでに必要な仕事が終わらないかも。

なら何で日記を書いてるよ。という突っ込みは無しで。化学反応が起こるには、エネルギーの高い山を越えなければならないのですよ！

でもさすがに間に合わないかもなぁ。出発前に、会社の事務書類を２通、本の原稿を執筆１本、論文の査読１本、飛行機の中で、英語原稿チェック２本、プレゼン準備２時間分、列挙してるだけでも間に合わないな。先に謝っておこう。ごめんなさいっ！

今日は友人のブログに、励まされた。というか、大事なことに気付かされた。凹んだり、イライラしたり、感情に振り回されていた数日だけど、今 出来る事を一生懸命やろうって、改めて思いました。ありがとう。

思うところあって、過去２回分の日記は削除。

ちょっと色々重なって、気持ちに余裕がない。思いだしたくない過去を思い出したら。かな。

ここ１０年余り、自分のために頑張ってきたんだけど、そんな足元すらグラついてしまう。誰かに褒めてもらいたかっただけなんだろうか。

そっか、自分はこんなに脆いのか。

今、仕事は限りなく順調で、プライベートも順調で、何不自由ない生活が保証されているのに、何の不満も無いのに、世の中の幸せ度合いでいうときっと上位を占めてるに違いないのに、飢えている感じ。

どう言えばいいのかな。本当は好きな家を建てたかった。でも、家は与えられて、その中を好きにして良いよ、って言われて、自分で建てたと勘違いしてた、だけなのかな。

好きなように生きてきたつもりだけど、色んなことを犠牲にしてきただけなのかな。
もっと、感情のままとか、欲望のままとか、生きれたら良いのに。

東京のとある建物の屋上で、煙草を吸いながら、誰にも相談できない悩みを反芻しながら過ごしていたときの事を思い出した。その時も、温かいモノは周りにたくさんあったのに、それに気がつかずにいたなぁ。

それらすべての上に今の自分が形成されたのだということに気がついたら、今の自分が少し嫌いになった。

久しぶりに煙草を吸って夜空を見上げてみた。明日から頑張るために。