あまりに無責任な言動の数々。
思わずたたっ斬ってやりたくなる。

もうちょっと自分の言動に責任を持とうかと考えてみる。

俺にできるかそんなこと。

・・・。

こーゆーコトって努力が大事だよ。たとえ結果があまり芳しいものでなかったとしても、ここで何の努力もしないよりは、そう、努力の努力もしないよりは、少しでも考えてみることってのは必要だと思うんだよ。あんまりいろんなコト考えてる余裕はないけどさー。だからこそ？せっかく頭に浮かんだことくらい少しずつ考えてみよーよ〜。ね〜？

と、私の中の天使が申しております。

ちょっと考えさせて。

今日はもうこのまま寝たい勢い。
が、自業自得で寝られない。辛い。

憧れのあの人は今もまだ胸の中。


***
何かある度「サイテー」と言うのは、殺したい程憎んだ奴の口癖だ。
なぜか、最近の自分はその癖が抜けない。
そんな自分は一体なんだろう。

***
さて。

一言だけ言わせてもらいたい。
その前に、SORRYの原理に基づいて先に謝っておく。
ゴメンナサイ。

傷つけるのは確かに嫌だが、
そのことで自分が傷つけられるのはもっと嫌だ。
と、何度か言ったことがある気がするのです。
それは今でも変わらないのです。

だから、僕は君に近づくのが怖い。

大事なものがわからなくなってきている。

このままじゃ、identity崩壊も間近？

自分が死ぬということ。
もう、二度と、大切な人と言葉を交わせないということ。

そんなことを積極的に願ったりはしない。

ただ、このところよく想う。
　このまま死んでしまってもいいかなぁ、とか。
　この続きはもう見られないのかぁ、とか。
　恵まれた人生だったなぁ、とか。
　・・・・・・。
積極的に自分の意志で死ぬことを考えるのは何年も前にやめたから、
もう少し生きていく方向に積極的になってもいいとは思うのだが。

きっと疲れているんだろう。

だから、ここにも面白いことのひとつも書けなくなっている。
人を笑わせるには、自分が笑う体力を持っていないと駄目だ。
人を笑わせるエネルギーは貯めておけないから、
誰かから貰うか、自分で産み出すかしなきゃならない。
自分には今その力がなくて、誰かと笑い合う時間もなかったら、
ちょっと休憩するしかない。

ここらでちょっとひとやすみ。

もしも今死んだら、と、愛車で風を切りながら想う。
いいことはあんまりないなぁ。

もちろんだ。そこで時間は止まるのだから。

それでも、
　先刻のタイミングでハンドル切らなかったら一瞬だったなぁ
と、いうようなのが止まらない。

ただちょっと、睡眠時間が足りないせい。そうにちがいない。

ずっと吐いていたかった嘘のひとつだったのに。

・・・いや、悪いのは自分だけです。

真 ｜MAIL