一言あれば、遠慮なくどうぞ。 大学生と過食症
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8:00 pm 久しぶりの家からの更新です。 今日は授業が２限しかなくて、町田をブラブラして、そのままウチに帰ってきたんです。 Ｙは授業後友達と遊ぶとかで、今日は会いませんでした。 いやー、Ｙと会う予定がないとこんなに早く帰れるのね（笑 ちょっと寂しいけどね。 そうそう、ずっと書くのを忘れていたんだけど。 １０月終わりくらいに、フォームメールを頂きまして、 Ｙと付き合う私のことを心配してくれる内容でした。 すごく嬉しかったです、こんな私のことを心配してくれる方がいるってことが。 ありがとうございます。 今まで日記で書いてきたように、Ｙと私の関係って なんだか曖昧な感じで、お互いに傷つけ合うことが多いんだけど 今はこれでもいいんだって思っています。 本当に本当に別れたいって思ったら、私は別れます。 Ｙも、私が本当に本当に別れたい、Ｙのことが嫌いだって思ったら 別れるって言ってくれてることですし。 先のことをあれこれ考えて、とことん不安になるのが私の癖なので Ｙとのことは今のことだけ考えていきます。 Yもそれは分かってるみたいだから。 で、今度は私の中学時代からの友達の話。 高校はお互い違うところに行ったけど、住んでるところが近いから よく会ってお喋りしたりして、今すぐ会ったとしても気まずくならない関係。 その子は両親が離婚して、おばあちゃん達と一緒に住んでる。 おじいちゃんが近所の商店街でリヤカーで練り物とか売ってるのを 一緒に手伝ったりして、明るくて素直で本当に良い子。 なのに中学ではいじめられてたんだよね。全然めげてなかったけど。 私がその中学に転校して、クラスで一番先に友達になった。 道でリヤカー引っ張ってる姿を何度も見かけて、私も一緒に手伝ったりした。 その子が妊娠したって。 相手と籍はまだ入れてないって。 でもすごく幸せそうだった。 成人式には行くから、早く私と会いたいって。 あーー、確実に時間は過ぎてて、みんないろんなことがあってるんだ。 成人式で久しぶりに友達に会ったら、どれだけ時の流れを感じるのか・・・。 なんで寂しいとか思ってんだろうな、私は（笑 ダメだ、すぐに寂しくなる。 今までもそうだったけど、特に最近。 もうすぐお父さん帰ってくるし、晩御飯の鍋も良い感じだし、 早くこんな気持ちは忘れよう。 明日とあさってはバイトです。 またＹの家に泊まります。 あ、先月のバイト代は６万弱でした。 あんま入ってなかった（笑 |
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14:10 pm 学校からです。 今日はバイトの給料日！いくら入ってるのかなぁ。 学校が終わったらバイト先に行ってシフト確認して、ついでにその時に 明細票をもらって確認しよう。 Yは９万くらい入ってたってさ。 私はさすがにそこまでいかないだろうな。うらやましい。 この前の週末（１１、１２日）に、またYと大喧嘩。 １１日のバイト後、泊まれないって言ったのにYが駅で待ち伏せ。 また終電を逃す。 私はウチに帰りたかった。 月曜にひかえた中間テストのために、私はウチで勉強したかった。 １２日も会えないって言った。 でも、毎月１２日は付き合い始めた記念日。 Yが言うには、この日は絶対に二人一緒に過ごしてお祝いしなくちゃ いけないらしい・・・。 半年とか１周年とかならわかるけど、毎月って・・・。 別に私は祝うのが嫌ってわけじゃないよ。 ただ、そこまで最優先にしなきゃいけない事か？って思うだけで。 だって中間テストの勉強しないと成績悪い→単位こない →留年ってことになるから、どうしても勉強したかった。 Yと会えば結局ウチに帰るの深夜になって、勉強どころか 睡眠時間もままならない。 、ということで記念日よりも学業を優先すると言った私にYは激怒。 そのまま家に帰ってしまった。 終電を逃した私は仕方なくタクシーでウチに帰ったよ。 ７０００円くらいかかった・・・ウチ着いたの深夜２時だったし。 結局これで１２日は勉強できたから良かったし、 電話かけてきたYと話して、仲直りしてまた元通り。 いい加減もうウンザリだよ正直・・・。 もうムカつきすぎてハラワタ煮えくり返るってこのことかって思ったし、 こんなん絶対に別れるって思ったのに。 結局なんか元通り・・・。 好きっていう感情がないからYを最優先にできないって 何度も言ってるのになぁ。 逆に、最優先にしてれば好きになるって言うYの考えがよくわからん。 まぁ少しは私の意見もわかってくれた？みたい？だからいいけど。 こうやって同じような喧嘩を繰り返して、疲れるし呆れるしで 良いことなんて何もないんだけど、結局はYが別れたくないって 言ってるから続いてるだけで、まだ私の方に分がある。 だって私が本気で別れようとしたら向こうも毎回焦ってるわけだし。 私はひどいことしてるけど、Yがそれでも付き合いたいって言うんだから 別にいいよね。時間を拘束されるのはキツイけど、まぁ楽しいし。 最近思うんだけど、これって恋愛日記みたいだよね。 今のカテゴリーでいいんかな。苦悩／心で（確かに苦悩ではあるか・・・）。 過食嘔吐のこと、あんまり書いてないし。 相変わらず毎晩やってるんだよ、本当は。 Yといてもやっぱり何かとストレス溜まるし、ご飯美味しいから やらないとイライラして何も手につかなくなるよ。 でも、過食嘔吐をそこまで病気って思わなくてもいいと思う。 息抜きだと思えばいいや。 とりあえず今は。 |
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