一言あれば、遠慮なくどうぞ。 大学生と過食症
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14:15 pm 今日は２つ目の期末試験の日。 16:30から開始なので、まだ学校で勉強中です。 一昨日の土曜（２２日）から、アメリカに短期留学していた高２の妹が来ていました。 アメリカのいくつかの大学（スタンフォードとか）に行って授業を受けるっていう 現地の企画で、２週間だけだったんだけど、すごくハードなスケジュールだったらしい。 留学生用の企画とかじゃないから、英語できないとかそんなこと言ってられないんだけど、 妹は英語は大丈夫だから、行って良かったって言ってた。 前から大学はアメリカの大学に行きたいって言ってた妹だからなぁ・・・。 どうするんだろう。 昨日、妹が福岡に帰るから羽田までお父さんと一緒に見送りに。 お父さんはその後そのまま釣りへ・・・笑（ホントに釣り好きだなぁ １６時くらいに家の最寄り駅に着いたんだけど、Ｙが会いたいって言うから会った。 一緒に大戸屋に入って、ご飯を食べた。 でも私の気分がいつになく最悪で、何も喋る気になれなかった。 なんだか寂しくてたまらなかった。 妹が帰っただけで、こんなに気持ちが不安定になるとは。 こういう時、私の不安はそのままＹにも移ってしまうことが多い。 ２人して不安な気持ちになって、何故かケンカになる。 Ｙへの不満が抑えきれなくなって、いろいろぶちまけてしまった。 「別れよう」と何度も言ってしまった。 Ｙは私のそんな言葉は全く受け付けなかったけど。 イライラして、もうどうしようもないくらい自分が嫌だった。 Ｙが電車に乗って帰って、その日の夜に謝るメールが来た。 まだもやもやしたままだったけど、私からもメールで謝った。 電話もして、謝った。 でも心の中はもやもやしたまま。 「別れたい」という気持ちが消えたわけではなかったから。 Ｙには今日会って話そうと言われてるけど、会う気分になれない。 どうしてもＹを恋愛対象として見れない。 好きだけど、友達以上の感情はあるのかもしれないけど、 恋人とは言えない・・・。 こんなに私のことを受け止めて認めてくれるのは Ｙしかいないかもしれないのに、もっと他に良い人がいるんじゃないかと思ってしまう。 私が欲張りなだけだコレ・・・。 Ｙの大学と私の大学に差がありすぎるせい？ 結局は私も学歴とか将来の経済力の方を優先するのか？ 苦しい。 もっと良い出会いがあるかもしれないとか思ってる、正直。 最近はＹとの時間が多すぎて、他の人との時間がなくなってる。 サークルにも行かなくなったし、友達と遊ぶこともなくなった。 私にとって、まだＹが全てではない。 本当はもっといろんな人と出会いたい。関わりたい。 せっかく大学に行って、いろんな人がいて、チャンスがあるのに。 このままじゃ何もなしで大学生活が終わりそうで怖い。 こんな気分のときの過食嘔吐は最悪です。 寂しくて空しくて自分が死ぬほど嫌になる。 |
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10:00 am 今日はやけに早起きです。 目覚まし無しで自然に目が覚めました。 というのも、昨日の夜に帰ってきてそのまま寝ちゃったからなんですねえ。 コンタクトもメイクも取らず、そのままベッドで爆睡でした。 今はもうシャワーも浴びてスッキリです。 雨降ってるけど、昨日と今日と涼しくて快適。 今日はお昼の１２時にＹと待ち合わせて、図書館で勉強する予定。 昨日は一人でその図書館に行ってきて、見学がてら勉強してきた。 久しぶりの図書館でワクワクした。 保育園の頃から図書館が大好きで、毎日のように行ってました。 が、こっちに来てからは全く行ってなくて・・・。 いやー、やっぱり図書館っていいね。 地元の福岡のよりはずっと小さいけど、あるだけいいよね。 ２０日に最終課題２つの提出と、期末試験があるから なんか切羽詰ってる毎日です。 あと、おとといの日曜の夜に、Ｙと一緒にご飯食べて 駅付近をブラブラしてたんですが、 私がいつもＹの家に泊まったときにトイレで吐いてること、バレていました。 『いつ言おうか迷っていたんだけど・・・吐いてるよね。』って。 私は毎回お風呂に入る前に吐いてたし、まだバレてないと思ってたんだけど。 『トイレに入ってる時間が不自然に長いし、匂いとかでわかったよ。 でも別に俺は不快に思ったわけじゃなくて、みかが毎回気付かれないように 不安になりながら吐いてることが辛い。だから俺が気付いてることを言った方が みかにとって少しは気が楽になるんじゃないかと思った。』 やっぱりバレバレだったんだね・・・Ｙに気を遣わせて本当に申し訳ない・・・。 でもＹは吐くことは別に今やめろとは言わないって。 目の前で過食されるのはやっぱりキツイけど、食べて吐かずにいると 気持ち悪くてイライラするのなら、吐いてもいいんだよって。 私の場合、毎食全部吐いて何も胃に入れないってわけじゃなく、 やっぱり食べないと身体がキツイから少しは食べる。 それをＹもわかってるから、だから吐いてもいいよって言ってくれるんだと思う。 なんだか安心した。 私がずっと隠していかなくちゃいけないだろうと思ってたことだったけど、 Ｙはちゃんと気付いてくれて、理解を示してくれた。 本当にＹには感謝してばっかりだ・・・。 Ｙは私が唯一の心の支えだって言ってくれるけど、 本当にそうなんだろうか。こんな私がなんで？と思うけど。 それでも私が存在していることが、Ｙのためになるんだったら それが私の生きる意味になるんだろう。 |
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