一言あれば、遠慮なくどうぞ。 大学生と過食症
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やっと今週の学校が終わりました。 月曜は欠席してしまったけど、後は毎日出席。 今日は遅刻して４時間目から出席。 来週が終われば冬休みが始まる。 あともう少し…。 私は塾にも通っていないし、かといって家で勉強している訳でもない。 周りの同級生の人達はもちろん必死に勉強しているから 私はどんどん置いていかれる。 授業もセンター対策中心になってきて、 過去問やらを解かされているけど、私の出来は散々。 できるのは英語のみ…。 英語だけはアメリカにいた時の経験から勉強しなくても解けるけど、 それ以外は『本当に受験生か？』と思う程ひどいもの。 私は私立大学志望だからセンターは受けないけれど、 それでも勉強しないといけないことに変わりはない。 生物とか現代社会とか、必要ない教科の授業の時は自習しないといけないのに 私は勉強から逃げるように文庫本読んでたり。 勉強しなければ結果は出ないのに。 １２月に入ってから、授業の時間割が変わった。 受験が近いから体育が週３から週２になったり、 現代社会が週１から週３になったり。 冬休みは周りの高校よりも１週間長い。 その間はもちろん補習授業があるんだけど、私は受けないことになった。 担任の先生もカウンセラーの先生も、冬休みにゆっくり休んで 卒業まで毎日出席できるような状態にしていくことを勧めてくれた。 私は、今でも十分怠けて休んでいるような気がする…。 確かに受験よりも卒業を優先しているけど、でもやっぱり不安になる。 周りの友達が皆前に進んでいるのに、私は逆に後ろに下がっているのではないか。 前を見つめながらも、踏み止まるどころか後ずさりしている気がする。 今日は久しぶりに体育に出席した。 卓球をやっているんだけど、今日はダブルスで試合をした。 久しぶりだったからボロボロかと思っていたけど、 ダブルスで友達と一緒だったからか、リラックスして楽しく試合ができた。 相手チームの人達が、私のあまりにも訳わからん球に右往左往して 終いには床に倒れ込んで笑い転げる始末…。 私とペアの子も卓球台に突っ伏して笑うし、よくわからない。 『普通に打ってるのに何でそんな変な球になるの？』と言われた。 そんなに変な球だったかなぁ…。 最近、化粧水を変えました。 今までは１００均の安い化粧水を使っていて、 とにかくニキビができなければそれで満足してた。 でもやっぱりちゃんとした物は違うんですね。 今は『草花木果』のどくだみ化粧水を使っています。 私にはすごく合っているみたいで、すごく良いです。 明日はクリニックに行く約束。 どうやらお父さんがまた東京から帰ってくるみたい。 しかも明日１日だけ。 私が一人でちゃんとクリニックに行けるか心配なのかなぁ。 もしそうなら申し訳ないな、そこまで心配かけてるのは。 お父さんだって週末くらいゆっくりしたいだろうな…。 |
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先週の金曜日に学校を休み、昨日も休んだ。 出席日数ももうギリギリなのに何やってんだ馬鹿馬鹿馬鹿…。 先週の土曜日、東京からお父さんが帰ってきた。 お父さんは学校に面談に行った。 教務主任・学年主任・担任・お父さんの４人の面談。 私の卒業についてが主だったらしい。 あまり詳しい事はわからないけど、学校側としては 病院の診断書や、通院の記録等の客観的な証拠があった方が 成績の面で考慮しやすいとのことだった。 あとはとにかく出席すること。 出席日数がアウトになれば、どうしようもなくなる。 期末考査を受けたものの全て白紙で提出した私は、 出席することで努力している事を示さなくてはいけない。 お父さんが面談から帰ってきて、すぐに ２人でクリニックに行った。 診断書をもらうためと、今後の通院の予定をたてるため。 久しぶりのクリニックだったけど、先生は 『よく来れたね。偉いよ。』と何度も言った。 診断書を書いてもらって、次の土曜にまた来ると約束した。 『薬のこともまた次の時に相談しましょう』と言われたけど、 私に必要な薬ってどんな薬なんだろう…。 っていうか今の状態に効く薬ってあるのかわからない。 帰りにお父さんと遅い昼ご飯を食べに行った。 朝から私もお父さんも何も食べてなかった。 行ったのはお好み焼き屋。 もんじゃ焼きとお好み焼きを１枚ずつ頼んだ。 あと厚焼き玉子（１本丸々出てきてビックリした）。 すごく美味しかったし、いろんな話をして楽しかった。 学校や過食の事は忘れて、映画とか世間話。 いつもこんな気分でいられたらいいのになぁ。 昨日の朝、お母さんが私を起こそうとしてくれたみたいだけど 私は寝ぼけて何か言って起きようとしなかった。 私が何を言ったのか、自分でも覚えてないけど 『お母さんにはわからない』とかなんとか言った気がする。 せっかく起こしてくれてたお母さんを傷つけてしまったかも…。 お母さんからのメールに、 『お母さんはどうすればみかの力になれる？』とあった。 今のままでも十分力になってくれてるよ…。 早くお母さん達に心配かけないような状態になりたい。 もう１８なのに甘ったれてる自分が嫌だ。 早く高校を卒業したい。 でも卒業したら何か変わるだろうか。 今よりも何か良くなるだろうか。 とにかく不安で苦しい。 あいかわらず過食嘔吐は毎日続いて、体重が落ちてる。 もう痩せなくてもいいのに胃に食べ物を入れておくのが嫌。 イライラして気持ちが悪い。 早くこんな自分から抜け出したい。 食べて眠って、遊んで勉強して、自分に責任もって自立して、 元気に楽しく生活したい。 理想が高すぎる…？ それでもいい。 少しでもいいからこの理想に近付きたい。 |
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