一言あれば、遠慮なくどうぞ。 大学生と過食症
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昨日は日記をつける時間がなかった。 英単語テストの勉強をするのに必死だった。 部活も早めに切り上げて、ひたすら英単語を覚えようとした。 9:00PM〜12:00AMくらいまでが普通の高校生の勉強する時間だろうか。 その時間に私は過食嘔吐なんかしてるもんだから 勉強なんて全くしないで、食べまくるだけ。 予習してないから授業にも追いつけなくなってきた。 テスト勉強をしなかったせいで、実力テストの結果は最悪だった。 数学なんて学年で1番悪いかもしれない…。 こんな点を取ったのは初めてだったから、ショックを隠せない。 勉強しなかったから当たり前なんだけど。 もう勉強なんて嫌だ。 新しいクラスにいると落ち着かない。 席替えをしたら、運悪く男子に囲まれてしまった。 ヤクザみたいな顔したのが１人、隣に座っている。 何故か睨まれる。迷惑だ。やめてほしい。でも怖くて言えない。 落ち着かない。 常に何かに迫られている気分だ。 家にいても勉強しなくちゃいけないこの状況と でも過食しなければいけないと思い込んでいる自分と 何もかもがグチャグチャになって訳がわからない。 イライラする。 落ち着かない。 もう勉強なんてしたくない。 学校の授業なんて受けたくない。 答えがわからなかったからって一人立たされるのは嫌だ。 嫌味を言う先生なんかに反応したくない。 他人に意味もなくヘラヘラ笑ってしまう自分が大嫌いだ。 バカみたいだ。 情けない。 全てが嫌だ。 菓子パンをかいあさる自分が大嫌いだ。 トイレに嘔吐する自分が大嫌いだ。 全てが大嫌いだ。 自分で自分を縛り付けている自分が嫌いだ。 やめてしまいたい。 |
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今日の朝も平日と変わらず6:00AMの予定が6:20AMに。 少し機嫌が悪くなりながらも制服に着替える。 本当は部活がないから私服でもよかったんだけど、 お母さんには私が今日も部活に行くと思っていてほしいと思った。 なぜって、妹は部活行って、弟も遊びに行って、私だけ家にこもるとは 思って欲しくなかったから。 私も「部活を頑張っている高校生」を演じてみたかったのか…。 なんだかバカみたいだけど、なぜか妹の行動が気になってしまう。 妹と自分を比較して、負けじと強がってしまう。 最近は妹の前でもお母さんとケンカしたりして、取り乱したりして、 妹にかなりバカにされたような目で見られている気がする。 気のせいかもしれないけど、でも明らかに態度は変わった。 当たり前か。あんな行動とる人間を姉としてなんか見れる訳ないよね。 運動なんて縁がなくなった私を、運動部に燃える妹が下に見るのも 当たり前なのかもね。『ひきこもり』とか思われてるんじゃないの、私。 妹は運動できない人は皆マジメとかオタクとかって思い込んでるから。 あいかわらずバカな姉妹だな…。 朝6:00AMに起きたからといって、１日が充実するとは限らない。 今までだって何をしていたのか思い出せないくらい、何もしなかった。 パソいじったり、お母さんと口ゲンカしたり…寝たり。 好きで寝た訳じゃない。 気付いたらまたイスに座ったまま寝ていたんだ。 １時間おきくらいに起きては寝て起きては寝ての繰り返し。 気付けば夕方。 悲しくなってくる。 提出日の過ぎた宿題は、未だに残っている。 数学の問題100問以上…しかも全て解き方忘れている。 忘れるのに、どうしてあんなに詰め込むのか。 すごく無駄な時間を費やしたものだと思う。 明日もし宿題を提出しなければ、どう言われるだろうか。 実力テストも採点されて返ってくるだろう。 そのあまりにもひどい点数に先生は怒り、しかも私は宿題を忘れた。 軽く流してはくれないだろう…。 明日からの学校がひたすら面倒だ。 体育があるのも、面倒。 着替えるのが嫌だ。 部活があるのも本当は嫌だ。 部員が少ないから、いくら練習してもヘタなのはわかってしまう。 歌の才能にも限度がある…。 今日はなんでもマイナスに考えている。 宿題が終わらないからだろうか…。 夕方になって、お母さんがまたパウンドケーキを焼いていた。 カボチャとさつまいもの入ったケーキ。 食べたくないと思っていても、焼き上がりを密かに待つ私がいる。 焼き上がったケーキを、お母さんが見ていない隙に 少し切り取り、お皿に乗せて、自分の部屋に戻る。 いやしいくらいに少しずつ食べる。小さなフォークを使って。 バカみたいだ。 何度もケーキのかけらを口に運ぶことで、満足感を出来る限り 得ようとしている自分がバカみたいだ。 思えば今日は無駄なものばっかり食べた。 朝：ゆで卵・白ご飯 昼：きな粉餅・せんべい 夕方：ケーキ なんの栄養もない。ただのカロリーだ。 太りたくない。 5月に学校で健康診断がある。 絶対に40kg以上にはなりたくない。 1年の時、私は保健委員で、健康診断の時は記録係りをやった。 何故か私は体重計の担当になっていた。 生徒が順番に体重計に乗る。 横に座っている先生が、その数値を読み上げる。 私はその数値を、生徒の健康診断書に記録する。 その繰り返しだったが、私は自分以外の生徒の体重に興味深々だった。 体重計の担当になれたことを心の中で悦んだ。 自分の方が体重が軽いことに満足感を得た。 逆に自分の方が重ければ、不安と焦りを感じた。 どうしてこんなにも体重に左右されるのか、自分でもウンザリだ。 そういえば、昨日の弟のサッカーの試合。 1回戦は勝ったが、2回戦は負けたそうだ。 チームの1人が心臓の病気になり入院してしまった時、 その子に「絶対に勝つから」と約束したそうだ。 それなのに負けてしまったのが悔しくて、みんな泣いていたそうだ。 スポーツは確かに心も強くすると思った。 失敗するのが怖くてスポーツができない私は情けない…。 明日から朝補習が始まる。 今までは8:40AMから始まっていたが、明日からは7:25AMからになる。 6:00AMに起きれなければ、朝ご飯を食べる時間はなくなる。 唯一の栄養補給の時間がなくなるわけだ。 そのためには早く寝て早く起きるしかない。 早く寝るためには過食嘔吐を急いで終わらせるしかない。 それを考えると憂鬱だ。 ここまでして過食嘔吐する自分がわからなくなる。 ますます時間を無駄にしていることが嫌になる。 それでもやめられない私は、明らかに過食に依存している。 ** 昨日の夜の過食嘔吐物 **************************** 白ご飯 茶碗6杯 ハンバーグ 大１コ 卵コーンスープ サラダ カボチャの煮つけ スティックドーナツ 3本 ポテトチップス 1袋(107g) おやき風菓子パン 1コ コーンビスケット 10枚 さつまいもパン 1/2コ あんぱん 3コ ミニチョコメロンパン 2コ ラングドシャ 1枚 ヨーグルト 約200ml フルーツグラノーラ スライスチーズ 1枚 オレンジジュース 1L コーヒー(砂糖大量) 2杯 野菜ジュース 約200ml アイスクリーム 1コ 何度か吐いては食べた。 昨日よりはスムーズに吐けた。 飲み物をたくさん飲んだからかな。 今日はもっと急いで食べて嘔吐しなくちゃいけない。 明日の学校に遅刻しないために。 顔があまりむくまないといいけど…。 ***************************************************** |
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