一緒にいることが普通になって、
それで
ゆっくり眠らせてあげたいって
いつも
思うんだよ。

すごく幸せだった2日間。
ずっと一緒にいられるのが、ただうれしい。

我慢しないで、伝えてくれてありがとう。
いろんなことに気づけました。
たとえば
お母さん役をやりたがってること。
共依存になってること。

一番好きな貴方のために私の時間を使わなきゃね。
好きな人を嫌な気持ちにさせちゃいけないよね。

自分がどうにもできないことを、思い知らされるのはつらい。
自分がいない瞬間を、具体的に思い描けてしまうのは苦しい。

後悔はしていないよ。
戻ってもきっと同じ選択をすると思うから。

私には私の人生があって、貴方には貴方の人生があって。
何度か接点はあったけど、その度すれ違って。
今になってようやく、同じ軌道を目指せるようになったと思う。

経った時間の分、お互い抱えるものは大きくて。
だけど、だからこそ、この選択ができるようになったのだと思いたい。

「今」が将来に続いていくはず。
だから、なるべくたくさんの楽しい「今」を一緒に過ごしたいんだ。

一番大事にしたい人を傷つけてしまう、
あやふやな自分の心が嫌。

ごめんなさい。
時間が経つのを、少しだけ待たせてください。

それでも私は貴方を必要としているのです。

会って、私の気持ちを押さえつけといて欲しかったけど。
それは私の問題。
自分の都合ばかり言っていてはイケマセン。

強くならなきゃ。

それが入れ替わるのがいいのかな。
ずっと甘やかすばかりじゃ辛くなるから。
ずっと甘やかされたら駄目になるから。

でもね。
反省もしたよ。
きちんと断られる勇気をもってぶつかろうって。
だから、無理なときは言ってね。
そうじゃないと、我慢して勝手に苦しくなっちゃうもの。

楽しみにしすぎて、前日気持ち悪くなったくらいに。

期待通り楽しかった！
本当に、いろんなタイミングが完璧な一日だったよ。
そして不思議なくらい他人に出会わなかった。
都内なのにね。

すごく幸せでした。
また一緒に時を過ごしてください。

信じてはいても、
言葉上の時間は途方もなく長くて。
過ぎてしまえばなんてことないことは
この年齢になれば知っているのだけれど。

だから、
正直な気持ちを伝えてくれてありがとう。

私は結局何も言えないけど。
足許の明かりがひとつずつ灯るような気がする。
ゆっくり、ゆっくり。ね？

それにしても見透かされてるなあ・・。

でも
他の誰とも違う。

ブランチを挟んで。

いっぱいわがままを言いました。
すぐには叶わない願いも。

心配といいつつ
無理をさせてしまうエゴイズム。
気をつけてね。

6月の中間面接の時に
今後の展開はあるのでしょうか?
と尋ねていた。

今日、具体化している旨を聞かされた。
うれしい。

動く時って、本当にいっぺんに動くよね。